Witze

    Zitat von gino44

    Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte: Als Innenminister gehe ich mit heartbreaker konform, möchte ich ihn nicht sehen. ABER: Hätte sich irgendwer im Land vor 6 Jahren denken können, dass Kurz ein heißer Kandidat dafür ist, als Sieger der NR - Wahlen hevorzugehen ?

    Nachdem die Österreicher schon auf Haider reingefallen sind, und der Grasser sowieso zu toll, zu gutaussehend und zu sexy für uns alle war, JA

    Es war vorauszusehen, dass die Österreicher auch auf den nächsten Blender mit Föhnfrisur und Teflonlächeln reinfallen werden -

    Kein Wahlprogramm veröffentlichen und trotzdem 35%+ in den Umfragen für den Geilomobilfahrer...

    Mit der politischen Intelligenz der Autochthonen hierzulande ist es wirklich nicht weit her.

    Da hast du recht, aber, dass gar keine Qualifikation oder Anforderung den gebotenen Beruf betreffend angeführt wird und im Gegensatz lediglich die eigentlichen Voraussetzungen für das Arbeiten an sich gefordert werden, ist schon hart. Ich selbst habe diesen Satz schon mal ausformuliert, aber ihn in einer Anzeige zu schalten ist dann eine ganz andere Gescichte.

    Zwei Freunde unterhalten sich: "Woher hast Du denn das blaue Auge?"

    Antwortet der andere: "Tja, als wir mit der Familie meiner Frau gestern abend bei Tisch 'Und erlöse uns von dem Bösen!' beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."

    Frau: "Ich habe hier einen Sack mit Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden."

    Mann: "Warum schmeißt du sie nicht einfach in den Müll, das ist doch viel einfacher."

    Frau: "Aber es gibt arme hungernde Menschen, die sich sehr darüber freuen würden."

    Mann: "Schatz, wer in deine Kleidung passt hungert nicht."

    Der Mann erholt sich inzwischen von einer Kopfverletzung.

    Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"

    Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."

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    Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tür und sagt: "Aha. Sie haben den Schaden schon gefunden."

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    Der betrunkene Mann, endlich daheim angekommen, zu seiner Frau: „Wen interessiert, wo ich letzte Nacht war, wo bin ich jetzt?“

    Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.

    Er begrüßt den Lehrer und dann ruft er den Max auf: "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

    Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

    Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört?!? Was sagen Sie dazu??"

    Der Lehrer schwankt:"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

    Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"

    Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

    Zwei Freunde treffen sich! Traurig meint der eine "Stell dir vor, ich hab Zucker"

    Der andere "Oh mai, wie bist denn da nur draufgekomme" darauf er" ja ich hab immer so gelbe Streifen in der Unterhose"

    Erschrocken antwortet sein Kollege:

    "Fuck..., dann hab ich Zimt"

    Perspektive 1: (weiblich)

    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.

    Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."

    "Meiner auch!" antwortet die andere.

    "Und wie war's?"

    "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessenruntergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat

    sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

    "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zumEssen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"

    Perspektive 2: (männlich)

    In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

    "Und? Hast gestern?"

    "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"

    "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel-Italiener zum Abendessen und dort hat sie sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

    Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause. Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen. Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und nach Luft keuchend.

    "Was ist hier los?", ruft die Blondine.

    Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

    Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der kleine Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

    Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester - splitternackt.

    Da schreit die Blondine: "Du Schlampe!

    Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

    Unsa Sproch schlogt Burzlbam

    Spaziern geh hoaßt hiazt nordig woken

    und stott plaudern dan ma token.

    A Musi nennt ma heit an Saund

    Schörts und Tschins des is a Gwaund.

    An Kiata nennt ma an Event

    und tschoggn is, wann oana rennt.

    Wann oane zu ihrn Laver geht,

    dann hot des Görl heit a Det.

    Stott Briafal schreim gibt’s heit a Mail

    und wos oan gfoit des nennt ma geil.

    Tschetten, des is Henditrotschn

    und Boots so hoaßen heit die Potschn.

    Friara san ma Radlgfoarn,

    heit dreifns mitn Beik, wia d'Noarrn.

    Isi Drinks, PauerFud

    und kule Snecks

    dazua a Haufa Smartfon Epps.

    Lörning bei duing des is heit so in

    bei oan Miting in da Lokäschn do drin.

    Konäcktschn – do san a boa zaum

    de autdor an Edventscher haum.

    De mochan a Selfi in hei definischn

    und schickan a Messitsch fia Freindal inzwischn.

    Ois is heit aundas, wia's friara is gwest

    und klever bleibt der, der d'Njus oiwei lest.

    Oma beim Arzt

    Oma, schwerhörig, beim Arzt.


    Arzt: "Sie haben Thrombose."


    Oma: "Hääää?!"


    Arzt: "THROMBOOOSEEE!"


    Oma: "Ahaaa ..."


    Arzt: "Das muss man operieren."


    Oma: "Hääää?!"


    Arzt: "OPEEERIEEERREN!"


    Oma: "Ahaaa ..."


    Arzt: "Kostet viel Geld."


    Oma: "Hääää?!"


    Arzt: "VIEEL GELLD!!"


    Oma: "Ahaaa ..."


    Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"


    Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"