Witze

Dialekt: Unsa Sproch schlogt Burzlbam

Spaziern geh hoaßt hiazt nordig woken

und stott plaudern dan ma token.

A Musi nennt ma heit an Saund

Schörts und Tschins des is a Gwaund.

An Kiatag nennt ma an Event

und tschoggn is, wann oana rennt.

Wann oane zu ihrn Laver geht,

dann hot des Görl heit a Det.

Stott Briafal schreim gibt’s heit a Mail

und wos oan gfoit des nennt ma geil.

Tschetten, des is Henditrotschn

und Boots so hoaßen heit die Potschn.

Friara san ma Radlgfoarn,

heit dreifns mitn Beik wia d'Noarrn.

Isi Drinks, PauerFud

und kule Snecks

dazua a Haufa Smartfon Epps.

Lörning bei duing des is heit so in

bei oana Miting in da Lokäschn do drin.

Konäcktschn – do san a boa zaum

de autdor an Edventscher daun haum.

De mochan a Selfi in hei definischn

und schickan a Messitsch fia Freindal inzwischn.

Ois is heit aundas, wia's friara is gwest

und klever bleibt der, der d'Njus oiwei lest.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe" sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:

"So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Will man sich Ärger ersparen, sollte man keine Aneckdoten erzählen.

Ist zwar kein Witz, aber:

Wenn heuer zu deinem Geburtsjahr dein Alter dazuzählst, kommt 2017 raus. Das passiert nur alle 1000 Jahre ein mal.

Zitat von djchrisko

Will man sich Ärger ersparen, sollte man keine Aneckdoten erzählen.

Deshalb heißen sie wohl auch Aneckdoten, wer sich verplappert und damit aneckt, bekommt Ärger.

Zitat von The great Chris

Deshalb heißen sie wohl auch Aneckdoten, wer sich verplappert und damit aneckt, bekommt Ärger.

genauso war das ja auch gemeint

Zitat von Honso

Ist zwar kein Witz, aber:

Wenn heuer zu deinem Geburtsjahr dein Alter dazuzählst, kommt 2017 raus. Das passiert nur alle 1000 Jahre ein mal.

Das passiert nicht nur alle 1000 Jahre einmal, sondern mit 2017 überhaupt nur einmal.

Aber im nächsten Jahr (und den folgenden Jahren) kommt eben einmalig 2018 usw. heraus...!!!

:oldie:

Gut, dann ist es doch ein Witz

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

„Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?“

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

“I was lonely all my life,
had no children, had no wife.
I read the talmud through and through
on my way to Timbuktu.”

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

„When Tim and I to Brisbane went
we met three girls in a tent.
They were three but we were two -
I booked one and Tim booked two.”

Schlechte Witze aus der Schweiz

In der Nachkriegszeit kursierten in Deutschland Anti-Nazi-Witze, zum Beispiel dieser:

Der Enkel fragt seinen Grossvater: «Du hast mir dochimmer erzählt, dass du gegen die Nazis warst.»

Der Opa: «Richtig.»

DerEnkel: «Aber nun habe ich im Fotoalbum ein Bild gesehen, da fährt Hitler an einer jubelnden Menschenmenge vorbei, und mittendrin stehst du und machst den Hitlergruss. Wie soll ich denn das verstehen?»

Der Grossvater: «Um mich herum standen Hunderte, die jubelten. Ich war der Einzige, der die ganze Zeit rief:

‹Moment mal, Herr Hitler, Moment mal!› Leider hat keiner auf mich gehört...»

Zitat von Heartbreaker

Passt, glaube ich, nur in diesen thread:

HC Strache ist der Ansicht, dass Harald Vilimsky ein sehr guter Innenminister wäre.

Sebastian kurz wurde mit seinen zarten 24 Jahren auch belächelt, als er in die Politik eingestiegen ist.

Die 24 sind beim Vilimsky halt doch schon ein paar Jährchen her...

Zitat von gm99

Die 24 sind beim Vilimsky halt doch schon ein paar Jährchen her...

Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte: Als Innenminister gehe ich mit heartbreaker konform, möchte ich ihn nicht sehen. ABER: Hätte sich irgendwer im Land vor 6 Jahren denken können, dass Kurz ein heißer Kandidat dafür ist, als Sieger der NR - Wahlen hevorzugehen ?

Zitat von gino44

Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte: Als Innenminister gehe ich mit heartbreaker konform, möchte ich ihn nicht sehen. ABER: Hätte sich irgendwer im Land vor 6 Jahren denken können, dass Kurz ein heißer Kandidat dafür ist, als Sieger der NR - Wahlen hevorzugehen ?

Nein- aber damals war die Welt auch noch "in Ordnung"...

Der Wahlslogan von Kurz könnte ja"Liste Kurz - Wir überholen rechts außen" lauten!

Zitat von gino44

Was ich damit zum Ausdruck bringen möchte: Als Innenminister gehe ich mit heartbreaker konform, möchte ich ihn nicht sehen. ABER: Hätte sich irgendwer im Land vor 6 Jahren denken können, dass Kurz ein heißer Kandidat dafür ist, als Sieger der NR - Wahlen hevorzugehen ?

Das war bereits seit dem Geilomobil klar

....auch wenn das mit dem Sieger gar nicht so geil wär

Villach kommt in die Playoffs

Der war gut...

WORT WORT

KAC. WORT WORT WORT

Den find icht nicht so gut.

Zitat von The great Chris

KAC. WORT WORT WORT

Kreative Lösung um das 4-Wort-Gebot zu umgehen

Zitat von VincenteCleruzio

Den find icht nicht so gut.

Ich find den KAC auch nicht so gut