Witze

    Wort zum Freitag:

    Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne!"
    Heute haben wir lauter fette Kinder und die Erderwärmung.
    Was ist falsch gelaufen?

    :D :thumbup:

    Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber
    hörbar lässt er dann einen fahren.
    Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
    "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
    "Hasso!" ruft wieder der Vater.
    Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
    "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

    Wie man(n) Streit beginnt...

    So hat der Streit angefangen......
    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 EUR kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für EUR 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

    So hat der Streit angefangen......
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
    was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
    Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden
    Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
    und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

    Früher ging ich mit 10 Schilling zum Kiosk und kam zurück mit drei Hefte, sechs Tüten Chips, acht Ü-Eiern und zwei Eis.
    Und heute?
    Überall Überwachungskameras!
    :D

    Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
    Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine ‚todesnahe
    Erfahrung’. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

    Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
    leben."

    Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um
    sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett
    entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu
    leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
    Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
    Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch
    über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

    Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

    Ein Ehepaar kommt bei einem Spaziergang in ein Gewitter.
    Ploetzlich schlaegt ein Blitz links neben der Frau ein.
    Der Mann schaut in den Himmel und sagt: "No."
    Kurz darauf schlaegt ein Blitz rechts neben der Frau ein.
    Der Mann wieder: "No".
    Ein dritter Blitz trift die Frau, die darauf hin tot umfaellt.
    Der Mann schaut wieder in den Himmel und sagt: "No also!"

    Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern.

    Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank.
    Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
    Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."

    "Wie viel?"

    "Das Stück kostet 10 Euro!"

    "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".

    Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster.
    Er wendet sich an seinen Vater :
    "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."

    "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

    Ich habe mich vom Auto ausgesperrt und der Schlüssel steckt innen. Darauf der Mann vom ADAC: OK ich komm in einer Stunde vorbei…
    Nein sagt die Blondine sie müssen gleich kommen, hinten zieht ein Unwetter auf, ich habe nämlich ein Cabrio!

    Zitat

    EC VSV
    WAS ZUM LACHEN: Ein Kühlschrank des VSV muss gewartet werden. Anruf bei der Wartungsfirma: Dame in der Telefonzentrale fragt: Wie heißt nochmal Ihre Firma? - Antwort: EC REKORD Fenster VSV - Dame: Was bedeutet VSV? - Antwort: Villacher Sport Verein - Dame: Ist das in Klagenfurt ;) ;) ;)

    Wo er recht hat, hat er recht…!


    Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
    "Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
    und Käthe antwortete immer:
    "Ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

    Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte:
    "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!?"

    Auch diesmal sagte Käthe:
    "Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

    Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
    "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

    Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

    Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

    Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
    "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten doch nicht einmal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total neeindruckt!"

    Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50 Euro!!!"

    Neulich in Wien-Favoriten:
    Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
    Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"
    Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand...!!"