Witze

Drei Männer spazieren durch den Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wusch* und eine Fee erscheint.
Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie: "Heute ist euer glücklichste Tage eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei."
Die Männer jubeln gleich und der erste sagt schon seinen Wunsch: "Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein."
*zack* Wunsch erfüllt!
Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne eine noch bessere und coolere Insel."
*zack* Wunsch erfüllt!
Wünscht sich der Dritte: "Ich will, dass sich mein rechter Arm rauf und runter bewegt." Die Fee krazt sich am Kopf aber Wunsch ist ja schließlich Wunsch
und so wird er auch erfüllt.
Eine Woche später treffen sich die Männer exakt an der gleichen Stelle wieder und es dauert auch nicht lange bis die Fee erscheint um den zweiten Wunsch
in Erfüllung gehen zu lassen.
Der Erste ruft sogleich: "Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht Irgendeine, und zwar die schönste Frau die ich mir nur vorstellen kann, du verstehst was ich meine."
Die Fee nickt und *zack* Wunsch erfüllt!
Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne eine noch geilere Frau und bessere Frau."
*zack* Wunsch erfüllt!
Wünscht sich der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder aber sagt nichts und *zack* Wunsch erfüllt.
Nach einer Woche treffen sich die drei Männer abermals an der gleichen Stelle und es dauert wieder nicht lange bis die Fee erscheint um den dritten Wunsch
in Erfüllung gehen zu lassen.
Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: ein schönes Haus, Internet und soviel Geld wie man nur ausgeben kann........."
Die Fee zögert nicht lange und *zack* Wunsch erfüllt.
Der zweite Mann sagt: "Ich wünsche mir noch viel mehr Luxus."
*zack Wunsch erfüllt!
Wünscht sich der Dritte: "Ich wünsche mir, dass sich mein Kopf rauf und runter bewegt."
Die Fee ist schon wieder verwundert. *zack* Wunsch erfüllt!
Ein paar Wochen später treffen sich die drei Männer wieder an der gleichen Stelle um über ihr Glück zu sprechen.
Sagt der Erste: "Boah ihr glaubt es nicht. Ich und meine Frau haben auf der Insel so viel Luxus wie es ihr euch nicht vorstellen könntet. Keine Steuern auf meiner
Insel, ein schönes Haus und so viel Geld und meine Frau.............."
Der Zweite: "Da kann ich nur lachen. "Ich habe das viel bessere Haus, die Steuern werden mir entrichtet. Zwischen so viel Luxus kann man sich meist nur schwer
entscheiden und meine Frau ist der Oberhammer....."
Und der Dritte: "Mann ich bin voll der Depp, hab mir voll den Scheiß gewünscht."

Speckbrot: versteh nur ich den witz nicht?

Zitat von Erinnerungen

Speckbrot: versteh nur ich den witz nicht?

und ich dachte, ich bin der einzige [winke]

Zitat von cappin0

und ich dachte, ich bin der einzige [winke]

Nein, ich kann mich da auch anschließen!

Zitat von Senior-Crack

Nein, ich kann mich da auch anschließen!

Antiwitze sollen aber wenigstens auch irgendwie witzig (und kürzer!!) sein...

Ich will mich zuerst einmal für die unverständliche Interpretion von mir oben entschuldigen.
Es war mir klar, dass diesen Witz auch nicht jeder so richtig auf Anhieb verstehen würde, deshalb fällt er auch unter die Kategorie Antiwitze.
Aber hier ist er witziger und etwas anders interpretiert:http://www.linkfun.net/fun-videos/dum…chen_video-3459
Als ich das gesehen habe fand ichs irgendwie witztig und deshalb habe ich ihn hier irgendwie zusammengefasst und gepostet.

Richtig, der Witz is extrem leiwand wenn man ihn im Real Life erzählt bekommt

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht, diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.
Daraufhin meint der Lehrer, dass er einmal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür.
"Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent .........."
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvota, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken...!"

Denn versteh i

weder witzig noch sonst irgendwas, sondern einfach nur dumm.

welcome to ignore

Mein Gott es is ein Witz .. Ich bin auch jemand der gern anstößige Witze erzählt, die eventuell Minderheiten diskriminieren, trotzdem verstehen auch diese "Minderheiten" die Witze wenn man sie ihnen erzählt.
Und nein ich wähl nicht die FPÖ, ich bin unter anderem mit schwarzen und muslimischen Leuten befreundet und weltoffen.
Is aber natürlich jedem das seine, wen er auf die Ignore setzt, wollt nur mal meinen Senf abgeben.

Der Richter fragt den Bub bei der Scheidung der Eltern:
"Na zu wem willst den - sicher zur Mama?"

Bub: "Naaa, zur Mama mag i net, die schlagt mi immer"

Richter: "Achso, dann wohl zum Papa?"

Bub: "Naa, der schlagt mi a"

Richter: "Wohin willst denn dann ?"

Bub: " Zum VSV - der schlagt niemanden"

Toller Witz

Ich wollte mich nur für meinen schlechten bzw. unpassenden Kommentar (Es war kein Witz) entschuldigen.

Ich habe ihn auch gar nicht ernst gemeint!!

Hoffe ihr könnt mir verzeihen

Der Himmel ist totalüberfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger
gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und
steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte',
dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt
plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben
und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Ein Politiker stirbt und wird von Petrus an der Himmelspforte nach Aufnahme der persönlichen Daten und nach Durchsicht der Aufzeichnungen über seine Leistungen - sie sind mezzo/mezzo - gefragt, ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle wolle.

Er wolle sich vorher selbst ein Bild machen, seine Antwort.

"Kein Problem!", so Petrus, der einen Assistenten herbeiruft und die Zwei in die Hölle schickt.

Was der Politiker dort sieht, hätte er nie geglaubt: Richtige Partystimmung, ehemalige Kumpels beim Tanzen und Trinken in Gegenwart hübscher, leicht bekleideter Frauen, kurzum, das Motto lautet: "Wein, Weib und Gesang".

Danach geht´s in den Himmel. Dort sitzen die Bewohner gesittet auf Wolken, unterhalten sich leise in entspannter Atmosphäre. "Na, ja", denkt sich der Politiker, "nicht schlecht, aber wohl ziemlich langweilig".

Zurück bei Petrus entscheidet er sich für die Hölle und bleibt auch auf Nachfrage, dass die Wahl unumstößlich sei, bei dieser Entscheidung. Also begleitet ihn Petrus höchstpersönlich in die Hölle.

Der Politiker traut seinen Augen nicht: Keine Rede mehr von "Party". Teufel schlagen mit Peitschen auf die Bewohner ein, die im Schweiße ihres Angesichts bei unmenschlicher Hitze schwerste körperliche Arbeit verrichten müssen, einige werden in Kesseln in Pech und Schwefel gesotten, nicht wenige sind in Eisenketten an Mauern geschmiedet ...

Heftig protestiert der Politiker bei Petrus darüber, dass ihm beim ersten Besuch ein ganz anderes Bild über die Hölle gezeigt worden sei und erhält von Petrus die Antwort: "Ja, aber das war vor der Wahl!"

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste,
Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Bauer Lukas will seine Rinderherde vergrößern, deshalb beabsichtigt er, einen Stier anzuschaffen. Er nimmt seinen Kumpel Vincente mit auf den Viehmarkt und kauft einen Stier.

Vierzehn Tage später erkundigt sich Vincente nach dem neuesten Investment seines Kumpels. "Der Stier frisst und frisst den ganzen Tag gemütlich vor sich hin, an den Kühen aber zeigt er gar kein Interesse. Echt bescheuert. Und mir fehlt der Plan, was zu tun ist", jammert Bauer Lukas. "Ich würde an Deiner Stelle den Tierarzt zu Rate ziehen", rät ihm Vincente.

Eine Woche später erkundigt sich Vincente erneut nach dem Schicksal des Stiers. "Unglaublich mein Freund. Dein Rat, den Tierarzt zu holen, war goldrichtig. Zuerst hat der Stier meine Kühe gedeckt, dann hat der den Zaun niedergerissen und sich über die Kühe meines Nachbarn hergemacht".

"Wie hat der Tierarzt das gemacht?", will Vincente wissen. "Ich hab´ idem Stier jeden Tag Pillen zu fressen geben müssen", so Bauer Lukas.

Vincente: "Welche Pillen?"

Bauer Lukas: "Keine Ahnung, aber sie schmecken irgendwie nach Pfefferminze".

Der Bürgermeister fährt mit dem Auto nach seinem Wahlkampf nach Hause und wird aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "Guten Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Bürgermeister und es war Wahlkampf, ich weiß ich hab zu viel getrunken,
könnens bitte ned noch ein Auge zudrücken?"
Der Polizist antwortet: "Fahr Bürgermeister, fahr!!!"
Gut der Bürgermeister fährt weiter und wird wieder aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "Guten Abend Herr Polizist sie kennen mich ja ich bin der Bürgermeister und es war Wahlkampf, ich weiß ich hab zu viel getrunken,
könnens bitte ned noch ein Auge zudrücken?"
Der Polizist antwortet: "Fahr Bürgermeister, fahr!!!"
Der Bürgermeister fährt wieder weiter und wird zum dritten Male aufgehalten. Er sagt wieder das gleiche, darauf der Polizist: "Schnell, fahr, fahr!!!! Sie halten den ganzen
Verkehr auf, fahren sie doch endlich aus dem Kreisverkehr!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue
Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar,
aber Sie streichelte ihm nach dem
Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie:
"Warum machst du das?"
Sie
grinst nur und antwortet:
"Ich vermisse meine!"

aaagehhh Vincente
,
warum hast denn deinen witz gelöscht?
mir hat er gefallen
und deinem vorposter sicherlich auch ggggg

Zwei Männer unterhalten sich über das Thema Sex.
Fragt der eine:
"Hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der andere:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde hätte ich gar keinen Sex mehr..."

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der
Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das Weib zu schaffen.
Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen.
Ohne einen excellenten Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf sicherlich als erster da!"
Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses Chaos verantwortlich war?"