Witze

    Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
    ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn
    so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen,
    ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

    Lehrer kommt in die Klasse: "So liebe Kinder, heute werden wir das reimen und dichten üben! Wer möchte sich freiwillig melden?"
    Steht der kleine Max auf: "Herr Lehrer, ich weiß etwas das sich reimt!"
    Lehrer: "Nun zu Max, erzähl!"
    Max: "Ich steh an der Haltestell', der Bus ist heut nicht sehr schnell'."
    Lehrer: "Sehr gut Max! Wer möchte noch etwas sagen?"
    Meldet sich der kleine Wolfi aus der letzten Reihe: "Ich steh an der Haltestell' und steck mir den Finger in Arsch."
    Lehrer: "Aber Wolfi, soetwas sagt man doch nicht! Außerdem reimt es sich ja gar nicht!"
    Wolfi: "Aber es dichtet!"

    Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
    Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
    Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
    Ein Knall. Noch ein Knall.
    Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
    "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

    **************************

    Fragt der Richter: "Sind sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
    Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
    Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber...?"
    "Na, was denn, er ist meine Schwiegervater!"

    **************************

    Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
    "Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
    "Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
    "Als das Reh zurückschoß..."

    **************************

    Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
    "Ja, ich war Trauzeuge!"

    ....und so kommt man zu Sonderurlaub:

    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
    Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten..."

    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
    Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Grinzing kostet.
    "20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
    "Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?" antwortet der Fahrgast.
    "Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
    "Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
    "Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
    "Naa - ausse!"
    Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
    Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
    Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
    Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
    "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
    "20.- Euro."
    "Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt:
    "Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
    "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
    "20,- Euro."
    "Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
    So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
    "Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
    "20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
    "Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"

    Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

    Sagt der Dicke:"Mann, wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

    Sagt der Dünne:"Und wenn man dich so sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran!"

    Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii auf Urlaub zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte.
    Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw.
    Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand. Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren.
    Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater!" und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter. Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah. Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini. Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater!" und ging weiter.
    Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
    "Ja?" antwortete sie.
    "Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüsste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
    "Vater, ich bin's, Schwester Renate..."

    Pierre Pagé, Thomas Raffl & Thomas Koch gehen gemeinsam spazieren, um nochmal den taktikanweisungen des großen lehrmeisters zu lauschen.
    plötzlich rutscht dieser aus und fällt unglücklich in den see. Raffl & Koch, klasse burschn wie sie nun mal sind, fackeln nicht lange und springen hinterher und ziehen ihn heraus.
    Pierre Pagé, nochmal mit dem schrecken davon gekommen, meint:
    "jeder von euch beiden, hat einen wunsch gut, nachdem ihr mich heroähnlich gerettet habt!"
    Raffl: "bitte coach, lass mich nicht mehr in der verteidigung spielen!"
    Pagé sieht ihn länger mit seiner unvergleichlichen mimik an, meint dann: "okay, thomas!"
    Koch drauf: "sag keinem von der mannschaft, dass ich dich rausgezogen hab!"


    :thumbup:

    Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
    Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
    Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß
    Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen
    Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
    Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
    Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,
    dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie
    sarkastisch:
    " Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
    Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund herunter,
    damit ich bei seiner Antwort nicht daran ersticken würde.
    Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
    Mit Würde und ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids antwortete
    er:
    "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

    • Offizieller Beitrag

    Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und
    vom
    Rektor.
    Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
    Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
    "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
    Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
    Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
    "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
    Die Lehrerin ist empört!
    Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:
    "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
    einsagen...!"

    treffen sich zwei alten bekannte...

    a: wie gehts dir denn?
    b: mir gehts gut, danke. aber meine frau ist leider erkrankt.
    a: oje, was sie denn?
    b: blasenschwäche!
    a: na geh, das war ja immer ihre stärke.

    ---

    ich komm von der arbeit nach hause und will mich auf die faule haut legen,
    aber die ist gerade bei einer freundin auf kaffee und kuchen...

    ---

    liebes dr.sommer-team,
    letzte woche war ich alleine zu hause,
    plötzlich klopft es an der türe, ich öffne und ein fremder mann steht davor.
    er frag mich ob meine eltern zu hause sind, ich verneinte.
    im selben atemzug dringt der mann in unsere wohnung ein und vernascht mich ohne umschweife.
    jetzt meine frage: was wollte der mann von meinen eltern?

    Zwei Bäuerinnen an einem wunderschönen Herbsttag beim Erdäpfelklauben. Eine hält zwei Erdäpfel in der Hand. Dann schaut sie zur anderen und sagt: "Diese zwei Erdäpfel erinnern mich an die Eier meines Alten". Die andere: "Sind seine so groß?" "Nein", antwortet die erste, "aber so dreckig!"

    Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2011:

    Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis (so vorhanden), denn nur so.......
    · genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
    · sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
    · freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
    · entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
    · entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird

    Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

    Ihr Finanzberater

    Zitat von Senior-Crack

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    -entscheidet ihre frau, ob sie den euro verwixxen oder verblasen will! :sleeping:

    Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
    Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
    werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
    Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen
    und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

    Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

    Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

    Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

    Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

    Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

    Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

    Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier
    gibt es keine Männer.
    Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
    unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
    Vielen Dank für Ihr
    Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

    Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
    Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
    Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
    Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
    Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!