Witze

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

Ein Pfarrer ist auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben diePfoten gefaltet und beten:
"Komm' Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast. Amen!"

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

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Arzt zum Patienten: "Sie wollten doch ein anderer Mensch werden".
Patient: "JA, aber stellen Sie sich vor ... der andere Mensch trinkt auch".

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Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

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Patient: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
Antwortet der Arzt: "Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!"

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Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Antwort: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"

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Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ....!"
Darauf der Psychologe: "Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

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Schwester: "Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 225 ist gestorben."
Arzt: "Na, jetzt hat er aber wirklich übertrieben".

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"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

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"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."

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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

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Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert er ihr zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was...?"
Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..."

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Ein Psychotherapeut fragt seinen Patienten: "Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie."

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar keinTempomat.'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angechnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt: 'Nein, nur wenn er betrunken ist...!'

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
« Töte mich! »

A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.
Da Hadschate geht vurraus.
Sogt da Schernglade zum Hadschaten: „Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg“
Sogt da Hadschate zum Scherngladn: „Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned“

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde - er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine!“

Nach einem Moment der Stille……. furzte er.

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

treffen sich 2 mühlviertler nach langer zeit wieder!

seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...
wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........

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Neulich in Wien-Favoriten:

Ein Mann starrt einer Frau auf die Brüste.
Sie sieht sich das eine Weile an, und sagt dann: "Wüst ane in die Goschn?"

Darauf er: "Jo gern, und de andere in die Hand...!!"

Drei Kinder streiten sich, wer denn den schnellsten Vater hat.

Sagt der Erste: Meiner ist Pilot bei der Air France, der fliegt mit der Concorde in 2 Stunden von Paris nach New York!

Sagt der Zweite: Das ist ja gar nix, meiner ist Astronaut bei der NASA, der fliegt in 2 Stunden von der Erde bis zum Mond!!

Sagt der Dritte: Das ist ja auch nix, meiner ist Beamter, der hört um 16Uhr auf zu arbeiten und ist um 15Uhr schon zu Hause!!!

So muss Mann das einer Frau erklären!

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich mit \"speichern Verknüpfung\" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.

Da kommt die Meldung: \"nicht gefunden\".

Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.

Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

Ein Atheist stirbt. Verwunderlich ist, dass er sich nach seinem Tod im Himmel wieder findet. Nunja, er denkt sich nichts dabei und tritt an die Pforte.
Plötzlich eine Stimme:"Du hast gesündigt! du kommst in die Hölle!"
Als er in selbiger ankommt schaut er sich um: Spieltische, Bars nette Leute, gute Laune und sie scheinen ne Menge spaß zu haben. Dann erblickt er eine Gestallt mit Pferdefuß, Schwanz und hörnern. Vollkommen iritiert geht er auf die Gestallt zu:
- "Entschuldigung?!"
- "ja?"
- "Sind sie der Teufel und ist das hier wirklich die Hölle?"
- "Ja"
- "*verwundert* Kann ich mich hier noch ein wenig umsehen?"
- "Nur zu!"
Er geht also weiter, bis er zu einer Wand kommt in der ein kleines Loch ist. Neugierig schaut er hindurch: Feuer, schreiende Menschen, unendliche Qualen usw.
Erschrocken geht er zurück zum teufel:
- "Äh... Was ist denn da hinter der Wand?"
- "Ach, das ist für die Katholiken! Die wollen das so!"

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich nach einem Faschingsball zu Hause im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünfMinuten eine andere Hand,
mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......
Da muß es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip, "ich war die ganze Zeit im Handtäschchen..."

*****

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz...!!"

*****

Sagt Klein-Klaus zu Klein-Peter: "Weißt du wie der Storch die Kinder bringt?"
"Nein, wie denn?"
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger, vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen.
Denen vorne singt er immer ein Lied. Weißt du wie das geht?"
"Nein, wie denn?"
Darauf der andere: "Dann bist du wohl hinten gesessen!?"

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Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung.
Ihr dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt.
Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so. Was kriecht der auch da rein...!"

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Fritzchen fragt seinen Großvater:
"Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird: Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz...!"

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.
Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.
Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"

Der Mann schaut ihn nur an.

"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir ?"

Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

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In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet! Auf Wiedersehen! "Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht: die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg..."
"Danke, Wiedersehen! Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, bei der Landesregierung!"
"Bei der Landesregierung? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As!!!"

Eine Blondine fährt trotz Reisewarnung nach Ägypten,
macht mit einem Auto eine Rundreise durch's Land,
überschlägt sich und landet im Nil....

Plötzlich kommen Krokodile auf sie zu....

Da schreit die Blondine:
"Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"????!!!

Mündliche Prüfung in der Physik-Uni

Der erste Prüfling wird hereingerufen.
Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welche Ablenkung der Luftströmung stellen sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum.

So ging es 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur.

Sie bekommt die gleiche erste Frage :
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin.

"Es ist aber richtig warm," sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sitzen zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete die Studentin:
"Wissen Sie Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an.
Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!"
Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau...

Briefe an Versicherungen...

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Der Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Ich überfuhr einen Mann. Dieser gab seine Schuld zu, da ihm dies schon eimal passiert war.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen eine Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welche Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...

Ein männlicher Autofahrer wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und kontrolliert.

Polizist:
Wo fahren Sie hin um diese Zeit?

Autofahrer :
Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper.

Polizist:
Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit?

Autofahrer: Meine Frau!!!

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist:

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde! Wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen..."

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin erklärt ihr:
"Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst.
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
5 volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem 5. Jahrestag besucht die Oberin sie und sagt zu ihr:
"Schwester Agnes, du bist jetzt 5 Jahre hier. Du darfst 2 Worte sagen!"
Darauf Schwester Agnes: "Bett hart!"
"Es tut mir leid das zu hören, wir werden dir ein weicheres Bett besorgen" sagt die Oberin.

Es vergehen nochmals 5 Jahre bis die Oberin wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, nun bist du 10 Jahre bei uns, du darfst 2 Worte sagen!"
Darauf Schwester Agnes: "Essen kalt!"
Die Oberin verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft warm sein wird.

An ihrem 15. Jahrestag im Kloster kommt die Oberin wieder zu Schwester Agnes und sagt zu ihr: "Schwester Agnes, nun bist du schon 15 Jahre hier und du darfst wieder 2 Worte sagen!"
Schwester Agnes sagt: "Ich gehe!"
Daraufhin die Oberin: "Wahrscheinlich ist es auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur herum...

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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[i]Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot,was jetzt?“
Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“[/i]

Frage zum Tag:
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an...!"

Kommt ein KFZ-Mechaniker bei einem Spaziergang zufällig bei Petrus vorbei.
Fragt der KFZ- Mechaniker verwundert:,"Warum bin ich schon im Himmel, ich bin doch erst 45?!"
Antwortet Petrus:"Machen wir mal einen Blick in meine Unterlagen, nach den Stunden die du deinen
Mitarbeitern berechnet hast, müsstest du schon 93 sein".
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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer

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Was ist weiß und fliegt richtung Himmel?

Eine behinderte Schneeflocke