Witze

n1
but you forgot husband#11
"he was a professional hockeyplayer...everytime when he got hot, he sat down on the penalty bench"

Der Sohn fragt:

"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Erklärt der Vater:

"Das ist ganz einfach ... sieh mal ...

Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.

Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel emacht hat und furchtbar brüllt.

Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern.

Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit diesem vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. So beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der Sohn

"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft.

DAS VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

DAS IST POLITIK!"

zwei deutsche in einem reisebüro. die zwei freunde buchen einen schiurlaub in kitzbühel. und verlangen vom reisebüroangestellten, dass er ihnen denselben schilehrer wie beim letzten gemeinsamen urlaub in kitzbühel organisiert.

"wie hat der denn geheißen, der gute mann?"

"sepp, den nachnamen wissen wir nicht", einer der zwei.

"das wird mir nicht helfen, dort heißt wohl jeder zweite schilehrer sepp. keine besonderheit in erinnerung?"

einer der kunden bedeutet dem angestellten, doch etwas näher zu kommen und flüstert ihm ins ohr: "dieser sepp hat zwei löcher, wie soll ich sagen, im hintern"

"wie bitte!", der angestellte. und: "verzeihen sie die indiskrete frage, aber woher wissen sie denn das?"

"na ja, wir beide warten einmal mit dem sepp bei einem schlepplift, da kommt eine anderer schilehrer vorbei und fragt den sepp: "na, wie geht´s da, mit deine zwoa oa*schlöcha?"

Kannst du mir verraten, was "i don't know" auf Deutsch heißt?
Ich weiß nicht.
Hmm schade, trotzdem danke.

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige
Oma raus.Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
“Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?”

Die Oma antwortet:
“Ja, das war ich”.

Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus. Der Bademeister fragt begeistert:
“Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen”.

Antwortet sie: “Ja, genau.”

Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus. Der Bademeister noch viel begeisterter:
“Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!”

Die Oma antwortet darauf hin:
“Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!”

Fragen über Fragen...

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Ist ein Keks, das unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das Schild "Rasen betreten verboten" immer mitten auf den Rasen?

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war...!"

An der Grenze:

Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.

Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was?"

Der Albaner:
"Fahrräder...!"

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein SMS: "Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro".

Hr. Huber schreibt per SMS zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Wie wahr, wie wahr !!!!!!!!!!

Der Mann muss: Einen Baum pflanzen, ein Haus bauen und einen Sohn zeugen.

Die Frau muss:
Den Baum gießen, das Haus sauber halten und die ganze Zeit kochen für die zwei Trotteln ..

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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donnerwetter willst Du denn in Las Vegas?

Sie: "Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
"Es war wie 'Jacobs Kaffee'".

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine 'Jacobs Kaffee'-Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "'Rothmans'".

Also suchte die Mutter nach einer 'Rothmans'-Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "'Austrian Airlines...'"

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig...

AUSTRIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!

Zitat von caps53

stimmt so auch nicht, weil du die gis gebühren ja zahlen musst sobald du ein gerät besitzt mit dem man orf empfangen kann unabhängig davon ob man orf schaut oder nicht...

... aus dem Thread: "Initiative 36Runden - Offener Brief an den ORF"
Dazu is mir spontan das eingefallen:

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Verdammt gute Erklärung:

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nie benutzt?<<"

Aus ORF.at:
Feuerwehreinsatz wegen lüsternen Schafbocks

Ausnahmsweise kein Witz ist dieser Einsatz-Bericht der FF Reindlmühl (Bezirk Gmunden) vom 17.10.2010:

Mit Feuerwehrunterstützung "Triebtäter" gefasst

Am Sonntag dem 17. Oktober gegen 9 Uhr wurde unsere Wehr zu einem Beziehungsdrama der besonderen Art gerufen.

Ein stämmiger Widder konnte dem Anblick seiner weiblichen Artgenossinnen im Gehege des Nachbarn nicht mehr widerstehen und übersprang zwei Zäune um seinem Trieb freien Lauf zu lassen.

Zum Verhängnis wurden ihm allerdings seine rüden Attacken gegen den nachbarschaftlichen Leithammel der sich bis zuletzt tapfer gegen die Konkurrenz zur Wehr setzte. Eine aufmerksame Nachbarin entdeckte schließlich den total entkräfteten Verteidiger seiner Herde und verständigte die Besitzer und den Tierarzt.

Um dem buchstäblichem "Treiben" ein Ende zu setzen wurde schließlich unsere Wehr zu Hilfe gerufen. Mit vereinten Kräften gelang es den bis zuletzt entschieden Gegenwehr leistenden "Triebtäter" in die Enge zu treiben, ihn einzufangen und in ein entfernteres Gehege zu bringen.

Während die Schafdamen nun wieder sehnsüchtig ihre Blicke zum Nachbargehege richten kann der gehörnte Widder in Ruhe seine blauen Flecken auskurieren.

(http://www.ff-reindlmuehl.at/index.php?option=com_content&view=article&id=91:feuerwehr-eilt-bei-eifersuchtsdrama-zu-hilfe&catid=1:einsatzberichte)

Was haben ein Ei und ein Sarg gemeinsam??

In beiden is a "Tota"!

Dieter und Wolfgang wollen am Samstagabend auf ein Getränk ausgehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Wolfgang will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Wolfgang geht vor Dieter auf die Knie und fängt an die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt:
"Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Wolfgang zu Dieter:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet:
"Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren...!"

Nur eine Mutter weiß so etwas...
Und Väter haben wenig Ahnung....

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt
war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa:
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist.......???"

Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen nur diejenigen eine Chance in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein!

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete bei den ÖBB. Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Ein Mann ist 45 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet:
"Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65!
Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

SO EIN GLÜECK MÜSSTE MAN HABEN!!

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000
Euro!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als
er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der
100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.. In
diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen
und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

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So geht's auch, oder...?


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein
Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.

Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber
Vater, sicherlich ist jetzt der Garten vollkommen umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich.
Ahmed'.

Warum stehen fast alle Männer auf " Lack und Leder " ????

Weil es nach neuem Auto riecht !

Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

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Liebe Ex-Frau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du „mein“ Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade € 50,-- von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Ein Steirer kommt ins Burgenland und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in Eisenstadt ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"
Er ist so angetan von den technischen Wundern, dass er beschließt für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.
Er geht hin und sagt zum Redakteur:
"Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks ana Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"