Witze

    Ein Junge hatte einmal ein Motorrad mit einem Loch im Tank, so
    war er jedes Mal wenn es regnete gezwungen dieses Loch mit
    Vasilin zuverschliessen . Eines Tages war er bei seiner Freundin
    und ihren Eltern zum Nachtessen eingeladen. Nachdem sie
    vorzüglich gespiesen hatten, ging es um die Frage, wer den
    Abwasch mache. Da alle so vollgefressen waren, meldete sich keiner
    freiwillig und so beschloss man, daß derjenige , welcher sich
    zuerst meldet diese Arbeit übernehmen müsse . Eine halbe Stunde
    später wurde es dem Freund langweilig und er beschloss, daß
    irgendwas geschehen müsse. So packte er seine Freundin auf den
    Tisch und vernaschte sie. Die Eltern waren völlig entsetzt,
    wollten jedoch nichts sagen. Eine halbe Stunde später, als er sich
    wieder langweilte nahm er die Mutter. Die Freundin und der Vater
    waren beide entsetzt, aber äusserten sich auch nicht. Eine halbe
    Stunde später begann es plötzlich zu regnen, der Junge packte die
    Dose mit Vasilin aus, worauf der Vater sagte:
    - "Ok, ich habe verstanden ich wasche ab!"

    Ein Sohn fragte seine Mutter:
    "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
    Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
    "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
    Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
    "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
    Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Eer zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat.
    Der Sohn antwortet: "Weiß!"
    Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.
    Dann sagt er zu seinem Sohn:
    "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß...!"

    Ein Jugo (= Abkürzung für: junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer) bricht nachts in ein Haus ein.


    Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
    "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

    Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
    "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

    Meint der Jugo erleichtert:
    "Has Du mig aber erschrecken. Wie heissen Du?"

    "Elfried!"

    "Elfried isch krasse blöder Name für einen Papagei!"

    Grinst der Vogel:
    "Na und? Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler...!"

    Ein Mann fährt mit seiner Familie nach Israel um jene Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.

    Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

    Die Bestatter in Tel Aviv erklären ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

    Darauf der Mann:
    "Hören Sie, vor gut 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist.
    Dieses Risiko möchte ich nicht eingehen...!"

    ER : "Was machst Du,
    wenn ich im Lotto gewinne?"


    Sie : "Ich nehm' mir
    die Hälfte und haue ab."

    Er :
    "Hervorragend..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!"

    Einmal editiert, zuletzt von Malone (14. September 2009 um 15:58)

    Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
    "Verdammt,
    wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß
    ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau
    anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm... ich weiss, ich
    sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...
    neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte
    ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine. Oh
    Mann, was soll ich bloß tun???"
    In dem Moment steht die Frau auf und
    verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst
    erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
    Jedoch nach 'ner
    Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
    "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind
    füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
    fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
    los!"
    Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
    fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die
    Schultern nach hinten,setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warst
    scheissen ?"


    Alfred Gusenbauer in einer landwirtschaftlichen
    Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos
    gemacht, die Gusenbauer inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr
    entsteht in der Redaktion einer Zeitung ein Streit über den Text der
    Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor: "Gusenbauer unter
    Schweinen." Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist:
    Gusenbauer inmitten von Schweinen." Darauf der dritte Redakteur: "Um
    Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor:
    "Vierter von links: Alfred Gusenbauer." :D

    sorry falls die schon waren...

    • Offizieller Beitrag

    Die Frau des Hauses ist es leid, immer die
    ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie
    ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
    Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!!!" Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt´s denn heute, Liebling?"
    Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".

    Trifft a Klognfurtha sein Hawara am Wörthasee im Winta, der grod
    > Erdn aufn zuagfruaranen See schitt und sche glottziagt.
    >
    > Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn do? - waun di ana siacht,
    > glaubn olle, dass de Klognfurtha deppat san, weils Erdn aufn
    > zuagfruaranen Wörthasee schittn!!'
    >
    > Sogt da aundare: 'geh, hoid'd Pappn!
    > Am Naumittog kumman de Villaha Grundstickl kafn!!'

    • Offizieller Beitrag

    Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW
    mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel,
    und pinselte ihre Augenlider.

    Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah war
    sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit
    Make-up beschäftigt.

    Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich
    so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
    der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

    Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die
    Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in
    den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten
    Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges
    Gespräch.

    Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

    Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

    Ein Mann sitzt zu Hause und begrüßt seine eintreffende Frau mit den Worten: wie schaust denn Du mit der neuen Brille aus!? Die Frau: ich habe doch gar keine Brille! Darauf er: aber ich!

    aus dem Graz99ers channel:

    Zitat

    Saison Abo 2009/2010 abzugeben ...
    Hallo Zusammen,

    ich möchte mein Abo gerne noch loswerden - nicht weil mir das Hockey nicht gefällt - weil mir nun leider die Zeit fehlt, die 99ers regelmäßig zu besuchen. [Blockierte Grafik: http://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_sad.gif]

    threadopener hat sich schon so an durchwachsene leistungen seiner 99ers gewöhnt
    und hat dieses jahr einen kulturschock ;)

    Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirugen und einem Psychologen?

    Der Internist weiß viel, kann aber nichts!

    Der Chirurg kann viel, weiß aber nichts!

    Der Psychologe weiß nichts, kann nichts, hat aber für alles Verständnis!


    Zwar ein Insider, aber ich kann immer wieder drüber lachen *g* schönen Samstag!

    Außerdem sind Chirurgen nur Fleischhacker und Internisten Apotheker mit OP-Genehmigung. Das mußte mal gesagt werden. [Popcorn]

    Aber weil wir gerade bei Ärzte-Witzen sind, ich find ja der hat viel Schönes:

    Treffen sich zwei Ärzte, sagt der eine: "Du, ich glaub meine Frau hat MS."
    "Was, wirklich? A Multiple Sklerose?"
    "Na, Mastercard-Syndrom."

    4 Fischer sitzen zusammen in der Bar und besprechen, wo sie am Wochenende Fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.
    Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
    "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
    "Und, wie kommt das so plötzlich?"
    "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
    "Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
    "Und was soll ich sagen ? HIER BIN ICH!!!"

    Johann bewirbt sich bei Polizei.

    Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."

    Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:

    "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."

    "Warum den Hasen?"

    "Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?

    An 80-year-old man goes for a physical. All of his tests come back with normal results. The doctor says, 'Bert, everything looks great. How are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with God?'

    Bert replies, 'God and I are tight. He knows I have poor eyesight, so he's fixed it for when I get up in the middle of the night to go to the bathroom, *poof*!, the light goes on. When I'm done, *poof*!, the light goes off.

    ' 'Wow, that's incredible,' the doctor says.

    A little later in the day, the doctor calls Bert's wife. 'Ethel,' he says, 'Bert is doing fine but I had to call you because I'm in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and *poof *!, the light goes on in the bathroom, and when he's done, *poof*! the light goes off?'

    'OH MY GAWD!' Ethel exclaims. 'He's pissing in the fridge again!!!!'.

    Ein Eheman stürzt hektisch ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh Dich an,

    das ganze Haus brennt!"

    Da ertönt aufgeregt eine Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel,

    rettet die Möbel!" 8o

    Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
    Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
    Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
    Abends stellt er sich dann den Wecker auf 4 Uhr, denn wie er gelesen hat,
    werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
    Am nächsten Morgen rennt er in den Stall und.... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.
    Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
    Er geht früh zu Bett, denn so viel Nageln macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-.
    Ein letztes Mal, denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Lichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
    Total geschafft geht er abends ins Bett.
    Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft:
    "Erwin, Erwin, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken sie?
    "Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und hupen!"