Witze

    Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.

    Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

    Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
    "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

    Der Pfarrer:
    "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

    Der Besoffene:
    "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

    Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
    "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

    Der Besoffene:
    "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat...!"

    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

    Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

    Gesagt, getan!

    Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

    Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

    Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

    Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

    Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

    Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser...!"

    [b]Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht
    hatte ich

    hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."


    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse
    ihren Saft in ein

    Glas und trink es auf einen Zug leer!"


    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr
    Pfarrer?"


    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen
    vom Gesicht."    [/b] :thumbup:

    Wieder mal ein Witzerl in 'normaler Schriftgröße' und keinen übergroßen Zwischenräumen... ;)


    Ein Dieb, ein Präsident und ein Polizist kommen in die Hölle. Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.

    Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Einbruch geholfen haben."

    "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"

    Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

    "Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

    Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.
    Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.

    "Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

    Der Polizist sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zur Standesliste durchgeben,150 PAD-Eintragungen und PAD-Rückstände, sowie 34 Beschwerdeschreiben erledigen, die Überstunden und Kompaniekommandierungen koordinieren, die Urlaube und Krankenstände kompensieren, diverse LPK-Befehle umsetzen und den Sicherheitsmonitor abfragen.“

    Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden...
    Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

    Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

    Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!“

    Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei…"

    Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
    Sagt der eine Polizist zu dem anderen:

    "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"

    Darauf der Engländer: "What do you want from me?"

    Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"

    Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
    Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal-Bolizei!!!"

    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
    Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin... Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

    Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser! :thumbup:

    Liegt wohl daran dass er anscheinend per Email die ganze Welt erfreut.
    Habe ihn vor 2 Tagen von einem Freund per Mail erhalten, der ihn auch von jemanden erhalten hat, der ihn auch von jemandem erhalten hat...usw

    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:

    Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
    Meldet sich Klein-Erna: Ein Huhn.
    Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut! Es könnte aber auch eine Gans sein.
    Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
    Schüler: Ein Hund.
    Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut! Es könnte aber auch eine Katze sein.
    Fragt Klein-Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?
    Daraufhin bekommt Klein-Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
    Klein-Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut!
    Es könnte aber auch ein Kaugummi sein...

    Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus empfängt ihn und sagt:
    "Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
    "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

    Porsche fragt Gott:
    "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf der Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

    Gott:
    "Wie meinst Du das?"

    Porsche:
    "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler! Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    UND
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

    Gott denkt kurz nach und antwortet:

    "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    Fast ein Witz aus dem BWL-Forum:

    Zitat:
    Original von Terminator:
    Gilt die Dauerkarte auch für die Auswärtstestspiele?

    Antwort von MrHyde:
    Ja klar, und die Reise nach Kanada und Südtirol ist ebenso inkludiert wie das Stanley Cup Finale und das Spiel um Gold in Vancouver 2010

    Ausführlicher und treffender konnte MrHyde wirklich nicht antworten... :thumbup:

    Abnehmprogramm...

    In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

    Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

    Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

    Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“
    Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.

    Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

    Ein Mann sitzt in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug und Flossen an.
    Fragt ihn die Stewardess: "Warum ziehen sie den Taucheranzug an?"
    Meint der Passagier: "Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt, kann ich mich selber retten."
    Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier seine Bergsteigerausrüstung an.
    Wieder fragt die Stewardess: "Warum ziehen sie sich denn die Ausrüstung an?"
    Der Passagier antwortet: "Wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann ich mich retten."
    In der vorletzten Reihe sitzt eine 80ig jährige Frau und malt sich ihre Muschi schwarz an.
    Die Stewardess fragt die alte Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache.
    Die alte Dame meinte nur: "Wenn das Flugzeug abstürzt - nach der 'Black Box' suchen sie immer zuerst..."

    Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
    und es kriegt mich nicht."

    Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

    Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

    Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

    Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig.
    Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen.
    „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva.
    Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln.
    „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie.
    Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva.
    Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

    Ein Bauer liegt im Sterben. Mit letzter Kraft ruft er seinen Sohn zu sich.
    "Bua, geh ins Dorf und hol den Chef vom Lagerhaus und den Raiffeisendirektor her. Aber se solln se tummeln!"

    Kurz darauf kommt der Sohn mit den beiden zurück und sie gehen ins Zimmer des Bauern. Dieser scheint zu schlafen. Leise wollen sie sich wieder aus dem Staub machen.

    "Nix da", sagt der Bauer mit letzter Kraft.
    "Kummts her da! Raiffeisendirektor, du stellst di links von mein Bett hin, und du Lagerhauschef stellst di rechts davon hin...
    Weil i möcht sterben wie der Jesus - links a Verbrecher, rechts a Verbrecher...!"

    Oma Berta ist im Altersheim.


    Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
    Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr steht:
    "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
    Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
    "Alles klar, Sie können weiterfahren".
    Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr:
    Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"
    Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.
    "Alles klar! Gute Weiterfahrt!"
    Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
    Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.
    Kommentar von Oma Berta: "Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest...!"

    nachdem gott adam erschaffen hatte, schaute er im paradies nach, wie es seinem geschöpf so gehe. adam saß ganz traurig im schatten eines baumes.

    auf die frage, was ihm denn fehle, antwortete adam: "eine frau. mir ist so langweilig, ich brauche eine frau. eine gescheite und tüchtige frau. und fesch soll sie sein, mit langen blonden haaren. lange beine soll sie haben und einen gescheiten busen".

    das kostet dich ein bein, antwortete gott.

    adam nach einer kurzen nachdenkpause: "und was bekomme ich für eine rippe?"

    • Offizieller Beitrag

    Eigentlich logisch:

    Der Sohn fragte seine Mutter:
    "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
    Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

    Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
    "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
    Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
    Der Sohn antwortet: "WEISS"
    Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. und etc.
    Dann sagt er zu seinem Sohn:
    "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss."

    Die Oberschwester rennt in der Früh ganz aufgeregt zum Primarius: "Herr Professor, Herr Professor, der Hypochonder auf Zimmer 3 ist gestorben!" Darauf der Primarius: "Na ja... jetzt übertreibt er aber!"

    ....

    Ein Bauer, langjähriges ÖVP-Mitglied, liegt im Sterben. Der Pfarrer kommt:"Hast du einen letzten Wunsch, mein Sohn?" - Der Bauer antwortet: "Ja, ich möchte zur SPÖ wechseln!" - Daraufhin der Pfarrer: "Warum, mein Sohn? Du bist Funktionär bei der Landwirtschaftskammer, ÖVP-Gemeinderat und Ortsgruppenleiter der Landjugend gewesen. Warum also nun zur SPÖ?" - Antwortet der Bauer: "Ich will jetzt SPÖ-Mitglied werden. Denn wenn ich schon sterben muss, sollen die Sozis wenigstens einen Genossen weniger haben!"

    Einmal editiert, zuletzt von Philipp K.-K. (1. September 2009 um 14:38)

    Der Sohn fragte seine Mutter:
    "Mama, woher stammt eigentlich der Mensch?"
    Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
    "Als Gott mit der Erschaffung der Erde fertig war, schuf er noch das Paradies, dann Adam und Eva und von diesen beiden stammen wir ab."
    Darauf der Sohn:
    "Aber Papa hat mir gesagt, daß wir von den Affen abstammen."
    Darauf die Mutter:
    "Naja, ich rede von meiner Verwandtschaft und er von seiner...!"