Witze

    Papst Leo XIII (Vincenzo Gioacchino Pecci) beschließt im Jahr 1896, dass sämtliche Juden den Vatikanstaat verlassen müssen. Verständlich, dass sich die jüdische Gemeinde, die seit vielen Jahrhunderten dort lebt, das nicht gefallen lassen will. Eine Delegation begibt sich zum Papst und beschwert sich bitterlich. So schlägt ihr der Papst einen Deal vor.

    Einer aus der jüdischen Gemeinde im Vatikan soll sich einem religiösen Streitgespräch mit dem Papst stellen und wenn er aus dieser Debatte als Sieger hervorgeht, darf die Gemeinde bleiben.

    Der jüdischen Gemeinde bleibt nichts anderes übrig, als in diesen Deal einzuwilligen, obwohl sie - Rabbiner sind im Vatikan von jeher verboten - eigentlich keinen für eine religiöse Debatte mit einem Papst geeigneten Vertreter hat. Nach einigen Überlegungen fällt die Wahl auf Moishe, er hat zwar keine Ahnung von Religion und ist auch sonst nicht gebildet, aber ganz blöd ist er auch nicht.

    Moishe schlägt dem Papst vor, die Debatte interessanter zu gestalten und zwar dadurch, dass sie nur mit Gesten geführt wird: Reden soll verboten sein. Der Papst willigt darin ein.

    Am Tag der großen Debatte sitzen sich der Papst und Moishe zunächst über eine Minute schweigend gegenüber.

    Dann hebt der Papst seine rechte Hand und zeigt drei Finger. Moishe blickt zurück zum Papst und streckt einen Finger in die Luft.

    Daraufhin zeichnet der Papst mit seinen Fingern einen Kreis um seinen Kopf herum. Moishe antwortet, indem er auf den Boden zeigt.

    Dann packt der Papst eine Hostie und ein Glas Wein aus und stellt sie auf den Tisch vor ihm. Moishe packt einen Apfel aus.

    Da steht der Papst auf und sagt: "Ich gebe auf. Der Mann ist gut. Die Juden dürfen bleiben!"


    Eine Stunde später versammeln sich die Kardinäle um den Papst, um ihn zu fragen, was passiert sei.

    Der Papst: "Ich zeige drei Finger, die die Dreeinigkeit Gottes nach unserem Glauben repräsentieren, er antwortet durch einen Finger, dass es nach unser beider Religionen doch nur einen Gott gibt. Dann zeige ich um mich herum, um ihm zu bedeuten, dass Gott überall um uns herum ist. Er antwortet, indem er auf den Boden zeigt, dass Gott jetzt gerade auch hier bei uns ist. Ich packe Wein und eine Hostie aus, um zu zeigen, dass Gott uns unsere Sünden vergibt. Er holt einen Apfel hervor, um mich an die Erbsünde zu erinnern. Er hatte auf alles eine Anwort. Was hätte ich noch tun sollen?"


    Zur selben Zeit hat sich die jüdische Gemeinde um Moishe versammelt.

    "Wie ist es gelaufen", wird er gefragt. "Tja,", so Moishe, "zuerst hat er mir bedeutet, dass wir nur drei Tage haben zum Verlassen des Vatikans. Ich habe ihm geantwortet, dass nicht ein einziger von uns gehen wird. Dann hat er mir bedeutet, dass alle Juden ganz Rom verlassen müssen. Da habe ich ihn wissen lassen, dass wir auf dem Boden Roms bleiben werden."

    "Und was war dann?", fragt eine Jüdin.

    "Keine Ahnung!", antwortet Moishe. "Er hat seine Jause ausgepackt und ich meine".

    Ein Mann sagt zu seiner Frau:
    "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

    Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
    "Schatz, Du hast den grössten Pimmel hier im Dorf!"

    Drum prüfe, wer sich ewig bindet:

    Vor der Hochzeit:

    Sie: Ciao Bernhard!

    Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

    Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich

    für mich!

    Sie: Liebst Du mich?

    Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

    Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

    Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

    Sie: Willst Du mich küssen?

    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

    Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

    Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

    Er: Ja.
    Sie: Schatzi...

    Sieben Jahre nach der Hochzeit:
    Text einfach nur von unten nach oben lesen ..!

    Warum hat der liebe Gott laut Schöpfungsgeschichte vom Mann eine Rippe genommen und daraus die Frau erschaffen?


    Er wollte damit zeigen, dass sich Diebstahl nicht lohnt ..... ;)


    .

    Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
    "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

    Da er
    wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der
    Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der
    ersten Reihe und fragte:

    "Wissen sie, was ihr Arsch tut, während Sie
    einen Orgasmus haben?"

    Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe
    sitzen und Bier trinken!"

    Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
    >
    > Nach
    einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
    >
    > Nach ca
    45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die
    >
    > Blondine, warum
    sie ihn verfolgt.
    >
    > Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr
    beigebracht hat, wenn
    >
    > sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer
    einer Schneeraupe
    >
    > nachzufahren.
    >
    > Sagt der Fahrer:
    "Tja gute Frau, mit dem HOFERparkplatz bin
    >
    > ich jetzt fertig,
    jetzt können Sie mir zum LIDL folgen."

    Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi."Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a
    Gschnas und ich bin schonspät dran!"'A Gschnas?', sagt der Taxilenker
    verwundert, 'Sie haubn jo gor ka Kostüm!''Seh'ns diese Kirsche?', sagt der Nackte
    und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen,'Das ist mein Kostüm. Ich geh
    nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!'Der Taxler fährt los, er
    braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten
    schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.'Sans
    wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.'Was fahren Sie z'samm! Ich hab die
    Kirsche verschluckt. Jetzt hab Ich kein Kostüm. Was mach ich nur?Sie gehen jetzt
    sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!'<
    br> Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
    nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach
    hinten und fährt weiter.Der Nackte: 'Was ist in dem Glas?'Der Taxler :
    'Marüllnmamelad!'Der Nackte: 'Ich brauch eine Kirsche!'Der Taxler: 'Haums kane
    ghobt!'Der Nackte: 'Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?'Der Taxler:
    'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'

    schau mal auf seite 33 der 2. beitrag!!!
    also i kenn den schon :thumbup:

    ein fussballspiel österreich-deutschland

    neben dem stadion geht eine eisenbahnlinie entlang

    anfang der zweiten halbzeit fährt ein zug vorbei und die lok pfeift

    deutschland glaubt das spiel ist zu ende und verlässt den rasen, 20minuten später schiesst österreich das erste tor! :thumbup:

    mannschaften sind austauschbar, soll keine beleidigung an österreichs nationalteam sein!

    Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
    Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu
    überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

    Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

    Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich
    ihre Erfahrungen.

    Die Geliebte berichtet:
    Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
    Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

    Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
    Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

    Darauf die Ehefrau:
    Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
    Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
    Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

    Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

    Er überlegte, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könnte.

    Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
    Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

    "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus", sagte er zu ihr. "Aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"

    Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen - und drei Tage später war sie seine Stiefmutter...

    Und die Moral von der Geschichte:
    Frauen sind in Sachen Finanzplanung viel effizienter als die Männer!

    ein taliban-kämpfer auf der flucht und auf der verzweifelten suche nach wasser in einer afghanischen wüste sieht in einiger entfernung etwas, was ihm hoffnung gibt, dort wasser zu finden. er schleppt sich dorthin und trifft auf einen kleinen alten juden in einer bude, in der er krawatten verkauft.

    taliban: "haben sie wasser?"

    jude: "ich habe kein wasser, aber wollen sie nicht eine krawatte kaufen, nur 5 dollar das stück?"

    taliban: "idiot! ich brauche keine überteuerte krawatte! ich brauch dringend wasser! ich sollte sie umbringen, aber vorher brauche ich wasser!"

    jude: "ok! es macht mir nichts aus, dass sie keine krawatte kaufen wollen und mich hassen! aber ich zeige ihnen, dass ich mehr größe habe als sie. sehen sie diesen hügel im osten. rund zwei kilometer dahinter finden sie ein nettes kleines restaurant. dort können sie so viel eiskaltes wasser bekommen, wie sie wollen. shalom!"

    der taliban schleppt sich in richtung hügel und verschwindet dahinter. einige stunden später taucht er wieder auf, er kann sich kaum noch auf den beinen halten und murmelt: "ihr bruder lässt mich nicht ins restaurant ohne krawatte!".

    Zitat von nicole21

    unterhalten sich zwei frauen "ich baue gerade für meinen mann einen stuhl." "und?" "bis auf die elektrik bin ich fertig!" 8)

    ich schließe dann daraus, dass der elektrische stuhl die erfindung einer frau war :D

    warum müssen lilliputaner beim fussballspielen immer lachen? weil die wiese an den e..rn kitzelt! 8o

    zwei burgenländer unterhalten sich: "gestern beim stromausfall bin ich zwei stunden im lift gesteck." darauf der andere "das ist ja noch gar nichts, ich bin drei stunden auf der rolltreppe gestanden!" [kopf]

    Mann kommt mit Schwein unter dem Arm in das Schlafzimmer wo seine Frau sich schon aufhält.

    Er spricht: Siehst du dies ist das Schwein welches ich rammle wenn du keine Zeit hast !!

    Frau: Aber Schatzi wie kannst du nur.....

    Er: Wer redet den mit dir ......................................

    christian fragt den schiedsrichter: " he, schiedsrichter wie heisst eigentlich ihr hund?" "ich habe keinen hund." antwortet der schiedsrichter. christian darauf: "schlimm, schlimm, blind und taub und dann noch nicht mal einen hund!" ;)

    Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
    „Willst du mich heiraten?“

    Und sie antwortete: „…NEIN!!!“

    Der Prinz lebte seither viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratze sich ausgiebig am Sack.


    Ende