Witze

eine frsu erzählt ihrer freundin was sie gestern so gemacht hat...

FRAU: Gestern abend wollt ich meinem mann was schönes kochen und hab ihn in den keller geschickt um kartoffeln zu holen... dabei ist er über die treppe gestürzt und leider gestorben... ich bin untröstlich....

FREUNDIN: und was hast du dann gemacht??

FRAU: naja ich hab reis gekocht...!!

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie du auf die Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube die, die an ihrem Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie Sie denken."

Überlandflug von Mexiko in die U.S.A.

20 Minuten nach Abflug kommt vom Kapitän folgende Durchsage:
Ladies and Gentlemen. We are to heavy. I´m sorry to announce that we have to get rid of half of our luggage!

Die hälfte vom Gepäck wird also vom Flugzeug abgeworfen.
Minuten später meldet sich der Kapitän erneut:
Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of last of our luggage!

Gesagt getan. Auch das restliche Gepäck wird aus dem Flugzeug geworfen.
Nach einiger Zeit meldet sich jedoch der Kapitän erneut:
Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of some passengers! To make this politically correct, we go with the alphabet.
Are there any Afro-Americans, Blacks or Couloured people?

Da beugt sich ein kleines schwarzes Mädchen zu ihrem Vater und fragt:
Daddy, Daddy. Aren´t we any of those?

No my dear. Today we are Niggers, and we come after the Mexicans!

Eine Blondine
watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade
so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"

Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier
gibt
es keine Fische!"
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt
weiter. Dann hört sie
die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine
Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein," kommt
als Antwort," ich bin der Sprecher der Eishalle "!!

Gehen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf,

Als ihnen plötzlich ein Igel entgegen kommt.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:

Siagst Depata, I hob da jo gsogt, do foat a Bus

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub
beim
Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir
bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der
zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte
die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht
doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma in Speck, du
Sau!!"

@gino
schau mal ca 5 postings weiter oben

Ein Mann, der am Freitag länger arbeiten muss, ruft zu Hause an...

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"O.k., Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade in den Hof fährt."

Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen!
Nach einiger Zeit.
"Pool...??? ??? Uuuups, Tschuldigung, leider verwählt!"

Im "Seminar für gutes Benehmen" fragt der Dozent seine Schüler:

'Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?'

Antwortet der erste:
'Was soll ich schon sagen? Ich sag halt: Schätzchen, ich muss jetzt mal auf's Pissoir pinkeln gehen.'

'Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen.'

Antwortet der zweite:
'Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit.'

'Nun ja , das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?' fragt der Dozent seinen dritten Schüler.

'Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends
gerne noch vorstellen möchte ...

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Fans der Austria Wien überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal: die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen.
Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, den anderen hab ich in einen Hauseingang katapultiert. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

------------------

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her mein Sohn?"
"Etwa 8 Minuten!"

Zur Fussball-EM:

Zwei Fans treffen sich.
"Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe."
"Das ist aber sehr unangenehm."
"Ja, allerdings, sie wird mir fehlen."

----------------------------

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

--------------------

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Schurli, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Schurli zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Schurli wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der österreichischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Drei Frauen,
eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten
über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser
Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen
Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund
heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du
bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang
Liebe.

"Die Geliebte
schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den
Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze
Nacht.

Die
Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner
Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen
und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam,
griff er zur
Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagt

"Hey Batman,
was gibt's zu Essen?"

dracula fährt mit dem radl und überholt einen kleinen buben, der dabei hinfällt. dracula denkt sich "haha, meine chance", hüpft vom radl, beißt dem buben in den hals und saugt ihn aus. dracula steigt wieder auf, und fährt weiter. hält ihn die polizei auf: "und, hamma was trunken?" - "na, nur an kleinen radler"

Ein BMW Fahrer fährt
mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von
100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

verfolgt. Nach einer halben
Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der
Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich

noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so
davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche
mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie

wollten sie mir wieder zurückbringen
..."

Der Zahnarzt zum Patienten:

"Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

Herr Ober, bitte einen Martini.

"Dry?"

"Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN MARTINI."

Wie versenkt man ein U-Boot?

Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Bild 1:
Microsoft schlägt wieder zu...

Es wird einem empfohlen, dass SP3 für Office 2003 zu installieren.
Tagsdarauf soll man ein Update installieren, um ein Problem zu beheben, dass durch die Installation des "Service Pack" entstand...

Sollte ein Service Pack nicht bestehende Probleme beheben statt neue zu schaffen???

Bild 2:
Also, es gibt schon lustige Leute in Gratwein...
Der eine sucht ein "wildromantisches" Haus und freut sich über Anrufe...
Ist ja nicht weiter tragisch...

Aber die Antwort auf diesem Zetterl (beim Nah&Frisch auf der Pinnwand) is scho wödklasse oder? *gg*
(stammt übrigens nicht von mir *gg*)

(die punkte bei den telefonnummern habe ich hinzugefügt. datenschutz und so. *g*)

Die Schweinemutter fragt das Ferkel: "Du, Schweindal, was willst du
einmal werden, wenn du groß bist?" "Hmmm", sagt das Schweindal und
zuckt mit den Schultern, "wurscht!!"

Ein Türke kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist denn die Uhr für die Türkei ?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Zitat von cappin0

Ein Türke kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist denn die Uhr für die Türkei ?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

und wo ist denn die uhr für... cappin0 ?!

Es ist ja nur ein witz nicht gleich ärgern .... :pinch:

markok, @elhomo, @Heartbreaker

Jetzt bleibt`s einmal am Boden. ein Witz ist ein Witz, machts daraus bitte keine Staatsaffäre! Im Forum wurden schon deftigere Witze präsentiert (über Blondinen, Frauen etc) - sehr gute übrigens - eine Querverbindung (Glaskinn etc.) zu anderen usern zu konstruieren ist sicher übertrieben.