Witze

Ein Mann sitzt in einer Bar. An einem Tisch sitzt eine Frau alleine.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich

sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so

verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,

erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr

dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,

lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich

ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???

Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat

sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch

besser so", denkt er. Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück

und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind

füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich

fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen

und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach

hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Und, ... warst scheiß'n?"

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert? 

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? 

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!' 

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?' 

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke? 

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen? 

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 

Warum ist einsilbig dreisilbig? 

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym? 

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat? 

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an? 

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken? 

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? 

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? 

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr? 

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen? 

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren? 

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? 

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird? 

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen? 

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt? 

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen? 

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb? 

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen? 

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen? 

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse? 

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen? 

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt? 

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad? 

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben? 

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist? 

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat? 

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt? 

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn? 

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben? 

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? 

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?! 

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

eigentlich auch ein witz:

Link

ob lachen oder weinen sei jedem selbst überlassen...

Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

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"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

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Ja, der Christstollen...

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Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" 
Mann: "Kennst du nicht!"

Edit: Schriftgröße korrigiert! /Weinbeisser

@senior

hast du absichtlich die schrift so riesig gemacht oder seh des nur ich so

av.

Zitat von avalanche

@senior

hast du absichtlich die schrift so riesig gemacht oder seh des nur ich so

av.

Nein, bei mir sieht eigentlich jede Eintragung gleich aus (12 pt). Aber wenn es anderen Usern so wie Dir gehen sollte, dann liegt es offensichtlich an irgend einer Einstellung bei mir. Aber an welcher?

@senior ka wie gross es ursprünglich war aber selbst die schriftgrösse auf die es weinbeisser reduziert hat ist noch ziemlich gross im vergleich zu den restlichen posts hier (betrifft aber jetzt nur die fiesen witze, sonst bei dir immer alles normal)

Zitat von Weinbeisser

Vermutlich wurde der Text (inkl. Formatierung) von irgendwo herein kopiert. Die Schriftart war ursprünglich 36 und wurde von mir auf 14 geändert! Außerdem ist so eine Comic-Schriftart eingestellt, die von Haus aus etwas größer ist.

Ja, so war es. Sorry, werde ich in Zukunft unterlassen bzw. eine andere Möglichkeit wählen.

Ich hoffe nur, dass der Spaß trotzdem nicht zu kurz kam...

warum malen sich alle türkischen burschen einen oberlippen bart auf?

um mit dem ausweis ihrer mutter in die disco zu kommen!!!

DER HAMMER!!!!

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Z
uerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete:
"Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich natürlich genau neben ihm hin.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung" sagt er, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
...ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen..."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er, ...."Winnetou Öztürk!"

*Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.*
*Kommt ein Ouzo dazu.*
*Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn her?"* *Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."*
*Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'* *Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.*
*Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du den her?"* *Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."* *'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.*
* Da kommt ein Cognac in den Magen.*
* "Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.*
* "Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.*
* Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

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Grund:

Lexikon wird nicht mehr benötigt - meine Frau hat auf alle Fragen eine Antwort!!!

eine ziemlich attraktive lady nähert sich in einem landgasthaus der bar. lasziv winkt sie den barmann herbei, der auf der stelle zu ihr eilt.

bei ihr angekommen, erhält er verführerische signale, sein gesicht doch möglichst nahe an das ihre zu bringen. nachdem er das gemacht hatte, beginnt sie seinen vollbart zart zu streicheln und haucht ihm ins ohr: "sind sie der geschäftsführer?"

"ehrlich gesagt, nein!", stottert der barmann.

"können sie ihn mir herbeischaffen - ich muss mit ihm reden!", fragt sie und kämmt ihm mit ihren gespreizten langen fingern sowohl den bart als auch das haupthaar.

"ich fürchte, nein!", stöhnt der schon etwas erregte barmann. und: "kann ich sonst etwas für sie tun?"

"ja! sie können ihm eine botschaft übermitteln". dabei steckt sie dem barmann langsam einen finger nach dem anderen in den mund, an denen er begierig nuckelt: "sagen sie dem geschäftsführer, dass auf der damentoilette das klopapier und die seife ausgegangen ist".

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"

Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."

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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

"Der ist weg vom Fenster."

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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

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Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung.

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Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdütsch.

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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheißer.

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Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut.

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Bauernregel

Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Weiber,
desto depperter san`s.

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Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen..."

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"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt ER, als ER aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe..."

Ein Ehemann hat gerade ein Buch mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus..." zu Ende gelesen.

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte.
Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen.
Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank, kassiert alles Bargeld und sagt zum daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

"Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

"Nein ich nicht, aber meine Frau...!"

Fragt der Scheidungsrichter: 
"Stimmt es, daß Sie seit fast 4 Jahren nicht mehr mit ihrer Frau gesprochen haben?"

"Ja, Herr Richter!"

"Warum??"

"Ich wollte sie nicht unterbrechen!"

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.
Daran hängt ein Bild von Gusenbauer.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Gusenbauerbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister: "Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz."

Ihr Freund fragt:
"Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie:
"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Er fährt zu ihr und sie zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann..." (er stößt einen tiefen Seufzer aus…) "lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!!"

Treffen sich zwei Taschendiebe.
Fragt der eine: "Na, wie gehts?"
Sagt der andere: "Wie man's nimmt!"