Witze

Hallo Gott,
ein Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum

Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig, und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen, gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Zitat von VincenteCleruzio

We've all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed,the definition for each is listed below...

GUTS - is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are you still cleaning, or are you flying somewhere?"

BALLS - is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the balls to say: "You're next."

salute, vincente (dead man walking home)

Naja, und die ganz Harten unter uns nehmen sich um 4 in der Früh randvoll einen Sessel, stellen ihn vors Ehebett und sagen:

Dieses Theater geb ich mir jetzt aus der 1. Reihe!!!

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur alleine herumsteht.
  
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?" 
  
Er: "Ja." 
  
Sie: "Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?" 
  
Er: "Weil ich der Tormann bin..."

Zitat von Stahldorn

Versteh ich nicht so ganz, weil grade deutsche Biere eher das Gegenteil von Wasser sind.
Das hat sicher ein Ami gesagt, der noch nie was anderes als Coors oder Bud Light gesoffen hat. DAS ist Wasserbier! Da kann man gleich aus der Klomuschel trinken: landet sowieso bald unverändert wieder ebendort.

Naja, das eine oder andere deutsche Bier ist mit dem österreichischen ja auch nicht vergleichbar...

zwei kumpel gehen ihrer lieblingsbeschäftigung nach, dem eisfischen: ganz, ganz ruhig angeln; und bier trinken, einfach herrlich.

fast lautlos, um die fische nicht zu schrecken, flüstert sepp plötzlich: "ich denke, ich lass mich von meiner frau scheiden - schon seit zwei monaten hat sie kein wort mehr mit mir gewechselt".

franz schlürft ganz langsam weiter sein bier. dann, nachdenklich: "ich würd mir das gut überlegen. so eine frau findet man so leicht nicht wieder".

salute, vincente.

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der
letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Ich ziehe meine Jacke aus", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in seit langer Zeit ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden."

Österreich sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg,
haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben
18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Österreich: "Nehmen Kriegserklärung
zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr g'schert reden. Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzl zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt nochmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden...."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sage jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein...."

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

der arzt ruft in das wartezimmer: „der nächste, bitte!“. die ordination betritt michele und jammert lauthals über schmerzen im po.

arzt: „michele, sie kommen jetzt zum dritten mal innerhalb eines monats wegen angeblicher ´schmerzen im po´. zwei mal habe ich Sie bereits gründlich untersucht und nichts gefunden. jeder im dorf weiß, dass Sie vom anderen ufer sind. ich habe den leisen verdacht, dass Sie mich auch heute nur dazu missbrauchen wollen, durch eine rektale untersuchung sexuelle lust empfinden zu wollen. ich bitte Sie daher, die ordination auf der stelle zu verlassen, Ihnen fehlt gar nichts, ich untersuche Sie nicht!"

michele: „bitte, bitte, herr doktor! es stimmt nicht, was Sie vermuten. ich habe fürchterliche schmerzen. ich halte es kaum noch aus. Sie müssen mich untersuchen, ich gehe vor die hunde“ usw, usw.

kurzum, der arzt lässt sich, um der jammerei ein ende zu setzen, doch zur untersuchung überreden, heißt michele, sich bäuchlings auf die untersuchungsliege zu legen und den po frei zu machen, streift einen gummi über den zeigefinger der rechten hand, beschmiert ihn mit vaseline und beginnt mit der untersuchung.

michele: „ah! ah!“

der arzt findet nichts.

arzt: „ich habe es gewusst. Ihnen fehlt gar nichts, da ist keine auffälligkeit zu ertasten“

michele: „herr doktor, der schmerz sitzt tiefer, viel tiefer!“

also dringt der arzt tiefer ein.

michele: „ah! ah! tiefer, tiefer!“

der arzt findet wieder nichts.

michele: „herr doktor, der schmerz sitzt viel, viel tiefer“.

also geht der arzt geht noch tiefer.

michele: „ah! ah! tiefer, tiefer!"

und tatsächlich, der arzt ertastet mit der fingerspitze einen gegenstand. mühsam fingert er einen kleinen würfel heraus (michele: „ah! ah!“),reinigt ihn und staunt nicht schlecht.

arzt: „was, bitte schön, hat denn dieses Mon Chéri [Blockierte Grafik: http://www.vorher-nachher.at/images/eintrag87/vorher.jpg]dort zu suchen?!“

michele: „eine kleine aufmerksamkeit für Sie!“

An American tourist in London decides to skip his tour group and explore the city on his own. He wanders around, seeing the sights, occasionally stopping at a quaint pub to soak up the local culture, chat with the locals, and have a pint of bitter.

After a while, he finds himself in a very nice neighbourhood with big, stately residences. No pubs, no stores, no restaurants and, worst of all, no public restrooms.

However, after all those Guinnesses, he really has to go. He finds a narrow side street, with high walls surrounding the adjacent buildings and decides to use the wall to solve his problem.

As he is unzipping, he is tapped on the shoulder by a London bobby, who says, "Sir, you simply cannot do that here, you know."

"I'm very sorry, officer," replies the American, "but I really have to go, and I just can't find a public restroom."

"Ah, yes," said the bobby, "just follow me".

He leads the American through a back delivery alley to a gate, which he opens.

"In there," points the bobby, "whiz away sir, anywhere you like."

The fellow enters and finds himself in the most beautiful garden he has ever seen. Manicured grass lawns, statuary, fountains, sculptured hedges, and huge beds of gorgeous flowers, all in perfect bloom. Since he has the policeman's blessing, he relieves himself and feels much more comfortable.

As he goes back through the gate, he says to the bobby, "That was really decent of you. Is that what you call English hospitality?"

"No, sir." replied the bobby. "That is what we call the French Embassy."

Herr Porsche im Himmel!

Ferdinand Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du 'Sie' erfunden hast?"

Gott:
"Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch und
9. die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine!"

Gusi und sein Chauffeur

Gusenbauer fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.
Beide steigen aus und schauen betroffen.
Gusi überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen. Außerdem sollte der Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...
Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst und auf die Schulter geklopft.
Gusi, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Cent", erwidert der Fahrer, "ich versteh' das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen hatten. Ich ging hinein und sagte lediglich 'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Gusenbauer und ich hab die Sau überfahren ...'"

Zitat von VincenteCleruzio

...
"No, sir." replied the bobby. "That is what we call the French Embassy."

Was die Franzosen davon halten???
http://www.youtube.com/watch?v=ezrSs3XjF1o

(ist zwar kein Witz - aber dennoch lustig... trovo io)

Im Pflegeheim betritt die Schwester das Zimmer eines 85ig jährigen und sieht diesen mit einer Mördererektion im Bett liegen.
Die Schwester kommt näher und schüttelt ungläubig den Kopf und fragt den Patienten: "Sagn's amal wie war des denn in ihrer Jugend?"
Darauf der Alte: "Ja, ja früher da hob i no an 20 Liter vollen Wasserkübel drauf hängen können!" Die Schwester sichtlich verwirrt: "Und was is jetzt?"
Der Alte antwortet mit sentimentalem Blick:"Jo jetzt, jetzt spieln de Knia nimma mit!"

In der Kürze liegt die Würze:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn ok, so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Karli: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
Hansi: "Warum denn das?"
Karli: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Da antwortet sie: "Ich weiss nicht, von wem das Zweite ist!"

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich hab nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Ein älteres Paar sitzt an der Bar.
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun, wie in guten alten Zeiten?"

"Oh Egon, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute
Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden kam das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen. Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd, war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Zitat von Weinbeisser

Bei solchen "Witzen" sollte man einen Vermerk dazu geben, dass man sie nicht vor dem Frühstück lesen sollte.

Du bist aber sehr sensibel oder isst du zum Frühstück immer Scampi?

At The French Restaurant

A Texas rancher and his wife bickered their way through France as if they were back home in the Panhandle.
They were scarcely speaking by the time they arrived for their dinner reservations at a fancy French restaurant.
When the waiter asked for their order, the rancher said, "I'll have a big, thick, porterhouse steak."
The waiter looked surprised. "Monsieur? What about ze mad cow?"
The rancher replied, "Oh, she'll just have the salad!"

Grippezeit - Was Grossmutter dagegen macht....

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?" Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"