Witze

#Infoposting für die, die für den Christbaumschmuck zuständig sind.

Braucht wer einen Highnachtsbaum?

Der schrägste Weihnachtsbaum, den ich einmal (in einem Gerichtsakt) kennenlernen durfte, war der eines Punk: eine Fichte, mit 11 geklauten Mercedes-Sternen geschmückt.

Also ich würde da ja ein paar Flying Emilies draufhängen! Machen sich gut als Engel!

Das ist wirklich die Frage!

Zitat von Spengler

Also ich würde da ja ein paar Flying Emilies draufhängen! Machen sich gut als Engel!

Nur bei uns in Kalabrien eher selten zu "finden".

Ja, da musst schnell sein beim pflücken, die sind sehr rar und nur während der Fahrt blühen sie auf.

Zitat von Lehrbua

Irgendwo in einem Paralleluniversum tragen Leopardinnen Leggins mit Cellulitemuster.

Gute Leoparden kommen in den Himmel.

Die bösen auf die Leggins.

Zitat von xtroman

World's happiest countries, 2019.

1. Finland

2. Denmark

3. Norway

4. Iceland

5. Netherlands

6. Switzerland

7. Sweden

8. New Zealand

9. Canada

10. Austria

Longer list: https://t.co/uZpnGavWr2

Ohne Wien samma angeblich auf Platz 2...🤣

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Kommentar eines Wieners zu: "Wien ist die lebenswerteste Millionenstadt der Welt"

Nojo, woanders is holt noch mehr Oarsch wia do.....

Man(n) hat's nicht leicht.

Wie man's macht, ist's verkehrt.

Leichenfledderei !!!

Richter: "Haben Sie sich nicht gewundert, dass im Zündschloss des Autos, das Sie nach Ihren Angaben überführen sollten, ein Schraubenzieher steckte?"

Angeklagter: "Habe vorher noch nie einen BMW gefahren und wusste nicht, wie deren Schlüssel normalerweise aussehen."

Polizei stoppt einen Autofahrer.

Polizist: "Entschuldigen Sie, wir suchen einen Vergewaltiger."

Autofahrer: "Ok, ich hab heut eh nix mehr vor. Ich machs!"

Wird einem quasi schon von klein auf unterbewusst suggeriert,

dass das Feierabendbier gemeinsam mit einem Kollegen gleich viel mehr Spaß macht.

(copyright @Ann_Waeltin auf Twitter):

Schlussmachen mit Akademikern:

Jus: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“
Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“
Lehrer: „ICH beende die Beziehung.“
Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“
Arzt: „Die Beziehung ist tot.“
IT: „Error 404-Gefühle not found.“

Das alltägliche Geplänkel zwischen Chef und Mitarbeiter um sein Gegenüber aus der Reserve zu locken.

(copyright @Anwaltsgelaber auf Twitter)

Was sagt ein Anwalt, wenn ihm ins Herz gestochen wird?

-"Ich spür nichts!"

... weil's gerade dazu passt. Treffen sich zwei Anwälte:

A: "Wie geht's?"

B: "Ich kann nicht klagen."

A: "Du Armer - das ist ja furchtbar ..."

... und noch einer in der Preisklasse. Vermutlich versteht den nur noch die ältete Generation.

Treffen sich zwei Yetis:

A: "Stell Dir vor! Ich hab den Messner gesehen!"

B: "Was?! Den gibt's wirklich?!"

Für die jüngere Generation - Reinhold Messner, Extrembergsteiger und Marketing-Genie hatte mit (angeblichen) Yeti Sichtungen vor etwa 30 Jahren extrem viel mediale Aufmerksamkeit erlangt. Für mich ist der Witz auch eine Art Ritterschlag für maximale öffentliche Wahrnehmung.

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."

Nach dem Prozess: "Das war wirklich knapp. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

Technischer Support, dein Freund und Helfer.

Frühstück - die wichtigste Mahlzeit des Tages.

(Copyright @Anwaltsgelaber)

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.

Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.

Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"

Schlussplädoyer eines Verteidigers eines Angeklagten im so genannten "Dresdner Juwelendiebstahls-Prozess":

"Strafmildernd ist zu berücksichtigen, dass die Juwelendiebe freiwillig nach Dresden gereist sind."