#Infoposting für die, die für den Christbaumschmuck zuständig sind.
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Braucht wer einen Highnachtsbaum?
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Der schrägste Weihnachtsbaum, den ich einmal (in einem Gerichtsakt) kennenlernen durfte, war der eines Punk: eine Fichte, mit 11 geklauten Mercedes-Sternen geschmückt.
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Also ich würde da ja ein paar Flying Emilies draufhängen! Machen sich gut als Engel!
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- Offizieller Beitrag
World's happiest countries, 2019.
1. Finland
2. Denmark
3. Norway
4. Iceland
5. Netherlands
6. Switzerland
7. Sweden
8. New Zealand
9. Canada
10. Austria
Longer list: https://t.co/uZpnGavWr2
Ohne Wien samma angeblich auf Platz 2...🤣
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Das ist wirklich die Frage!
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Also ich würde da ja ein paar Flying Emilies draufhängen! Machen sich gut als Engel!
Nur bei uns in Kalabrien eher selten zu "finden".
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Ja, da musst schnell sein beim pflücken, die sind sehr rar und nur während der Fahrt blühen sie auf.
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Irgendwo in einem Paralleluniversum tragen Leopardinnen Leggins mit Cellulitemuster.
Gute Leoparden kommen in den Himmel.
Die bösen auf die Leggins.
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World's happiest countries, 2019.
1. Finland
2. Denmark
3. Norway
4. Iceland
5. Netherlands
6. Switzerland
7. Sweden
8. New Zealand
9. Canada
10. Austria
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Ohne Wien samma angeblich auf Platz 2...🤣
Kommentar eines Wieners zu: "Wien ist die lebenswerteste Millionenstadt der Welt"
Nojo, woanders is holt noch mehr Oarsch wia do.....
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Man(n) hat's nicht leicht.
Wie man's macht, ist's verkehrt.
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Leichenfledderei !!!
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Richter: "Haben Sie sich nicht gewundert, dass im Zündschloss des Autos, das Sie nach Ihren Angaben überführen sollten, ein Schraubenzieher steckte?"
Angeklagter: "Habe vorher noch nie einen BMW gefahren und wusste nicht, wie deren Schlüssel normalerweise aussehen."
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Polizei stoppt einen Autofahrer.
Polizist: "Entschuldigen Sie, wir suchen einen Vergewaltiger."
Autofahrer: "Ok, ich hab heut eh nix mehr vor. Ich machs!"
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Wird einem quasi schon von klein auf unterbewusst suggeriert,
dass das Feierabendbier gemeinsam mit einem Kollegen gleich viel mehr Spaß macht.
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(copyright @Ann_Waeltin auf Twitter):
Schlussmachen mit Akademikern:
Jus: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“
Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“
Lehrer: „ICH beende die Beziehung.“
Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“
Arzt: „Die Beziehung ist tot.“
IT: „Error 404-Gefühle not found.“ -
Das alltägliche Geplänkel zwischen Chef und Mitarbeiter um sein Gegenüber aus der Reserve zu locken.
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(copyright @Anwaltsgelaber auf Twitter)
Was sagt ein Anwalt, wenn ihm ins Herz gestochen wird?
-"Ich spür nichts!"
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... weil's gerade dazu passt. Treffen sich zwei Anwälte:
A: "Wie geht's?"
B: "Ich kann nicht klagen."
A: "Du Armer - das ist ja furchtbar ..."
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... und noch einer in der Preisklasse. Vermutlich versteht den nur noch die ältete Generation.
Treffen sich zwei Yetis:
A: "Stell Dir vor! Ich hab den Messner gesehen!"
B: "Was?! Den gibt's wirklich?!"
Für die jüngere Generation - Reinhold Messner, Extrembergsteiger und Marketing-Genie hatte mit (angeblichen) Yeti Sichtungen vor etwa 30 Jahren extrem viel mediale Aufmerksamkeit erlangt. Für mich ist der Witz auch eine Art Ritterschlag für maximale öffentliche Wahrnehmung.
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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."
Nach dem Prozess: "Das war wirklich knapp. Die wollten Sie eigentlich freisprechen." -
Technischer Support, dein Freund und Helfer.
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Frühstück - die wichtigste Mahlzeit des Tages.
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(Copyright @Anwaltsgelaber)
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!"
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Schlussplädoyer eines Verteidigers eines Angeklagten im so genannten "Dresdner Juwelendiebstahls-Prozess":
"Strafmildernd ist zu berücksichtigen, dass die Juwelendiebe freiwillig nach Dresden gereist sind."
