- Offizieller Beitrag
Männerhilfe beim Kochen
(Wort)
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Sehr subtil, der Humor der deutschen Justiz, sehr subtil.
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Auch recht hintersinnig, die Verkehrsabteilung.
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"OK, Lewis push now. It's Hammer Time!"
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hi hi hi hi
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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Na Du, was hast Du denn vor?"
Sagt Sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst du denn in Las Vegas?"
Sie: " Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 DOllar bekomme für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt? Wohin gehst du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst du in Las Vegas?"
Er: " Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"
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"Ich habe mit meiner Freundin zweimal die Woche Sex."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine...."
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"Ich glaub, ich muss mich von meiner Freundin trennen. Die redet nicht mehr mit mir."
"Spinnst? So eine findest nie wieder!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht: "C Z W X N Q Y S T A C Z"
Der Arzt fragt den Patienten: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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Ich weiß, er ist schon alt, der Witz. Trotzdem breche ich jedes mal wieder weg. Darum lasse ich Euch teilhaben.
*HeldderKindheit*
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aus einem anderen "Forum"
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Ar.chl.ch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
User 19: „Ich lese mal mit“ ��
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
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W o r t
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Ein Hoch auf das #singlelife. (Twitterperle)
Wenn ich feiern gehen will, gehe ich feiern.
Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.
Wenn ich Wein trinken möchte, trinke ich Wein.
Wenn ich Sex will, esse ich Pizza. -
Unterschied Single und vergeben
Single schaut in den Kühlschrank, nichts gscheits drin--》geht ins Bett.
Vergeben: Schaut ins Bett, nix gscheits drin--》geht zum Kühlschrank.
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Die krasseste Werbung gibt es nur im Eishockeyforum
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In diesem Sinne Prost
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Heute haben sie bei uns um die Ecke einen Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hinein schauen kann.
Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist...
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Vermessen genug, festzustellen, dass die Suche auf der Erde keinen Sinn macht
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Ganz gewiss kein Zufall
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Versteh einer die Frauen
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Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen....
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt
zu seiner Sprechstundenhilfe:
„Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“
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- Offizieller Beitrag
Two Canadians die and end up in Hell. The devil decides to pay them a visit, so he walks into their room and sees them talking and laughing. Confused, he asks them why they're happy.
They tell him, "Well, we're so sick of the cold where we're from, and this place is nice and toasty."
The devil, annoyed, storms away and goes to Hell's boiler room, where he turns up the temperature. He goes back to the Canadians' room, along the way being begged by all sorts of people to put the heating back down. He enters the room to see the Canadians having a barbecue. Furiously, he asks them what they're doing.
"Well, we can't pass up this wonderful weather without getting out the barbecue!"
The devil realizes he's been doing the wrong thing. He goes to the boiler room and turns it down until it's at a colder temperature than ever seen on earth. He knows he's won now, so he goes back to the Canadians' room, only to see them jumping up and down in excitement. He shouts at them in fury, "WHY ARE YOU STILL HAPPY?!?!?!"
They look at him and shout at the same time, "Hell froze over! That means the Leafs won!"
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Meine Frau sagt ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben...
Dabei weiß ich doch gar nicht wie das ist, wenn man ausreden kann
