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  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvor
    gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
    "Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
    Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht
    ein Beweisvideo einschicken könnte.Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeit
    wandte sich Pierre seinen morgendlichen Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel der
    auf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinik
    zum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch FYP Krapfen geben wird. Mit so aktivierter Magensäure beschließt Pagé eine Kleinigkeit zu sich zu nehmen. Während er also genüsslich Erdnussbutter auf seinen Lachsbagel schmiert und ihn mit Ahornsirup beträufelt, fällt sein Blick in einem Sportmagazin auf einen Beitrag über den jungen Lacrosse-Torwart John Galloway - und er beschliesst sofort: "That´s it! He ´s gonna be my next Koch!"
    Also versucht Pierre die Telefonnummer des Agenten des jungen, aufstrebenden Torwarts herauszufinden um mit ihm einen Termin zu vereinbaren.
    Der zur besseren Verständigung zwischen Galloway und Pagé herangezogene Simultanübersetzer versetzt ersteren aber in Angst und Schrecken, da er eigentlich zu keinem gewaltbereiten Club wechseln möchte. Deshalb ist die erste Bedingung in seinem Vertrag: eine persönlich für ihn abgestellte Security-Truppe. Mittlerweile ist es 14 Uhr und Pierre Page sitzt ganz alleine am Bahnsteig 5 des Villacher Hauptbahnhofes, da er den Zug nach Salzburg verpasst hat.

  • Welche Musik hört ihr momentan?

    Meine Schuld, meine Schuld, meine große Schuld

    Tolle Band

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  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.Obwohl er gut geschlafen, zuvor
    gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen.
    "Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen.
    Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht
    ein Beweisvideo einschicken könnte.Der Telefonist verweist darauf , dass dies nicht möglich ist, weil man dafür in Kanada ins Gefängnis geht.Erbost von so viel Kundenfeindlichkeit
    wandte sich Pierre seinen morgendlichen Kämmritualen zu um anschließend einige pages in seiner aktuellen Lektüre zu lesen. Nach einiger Zeit stoßt Pierre auf einen Artikel der
    auf eine andere Alarmanlagenfirma hinweist, deren Kunden angeblich sehr gute Erfahrungen mit den Alarmanlagen gemacht haben. So zählt etwa auch die Christian-Doppler-Klinik
    zum zufriedenen Kundenkreis, da das System selbst bei eingebildeten Ausbruchsversuchen reibungslos anschlägt. Aber Trotz alldiesen guten Argumenten ist Pierre skeptisch. Außerdem war ihm ein Artikel in der Villacher Faschingszeitung sauer aufgestoßen, in dem er als "Westentaschen-Mourinho" bezeichnet wird, worauf er beschließt sich auf den Weg zum Boss zu machen, um eine neue Strategie gegen das unerträgliche Ausmaße annehmende RedBull-Bashing in Auftrag zu geben. Der Boss der Faschingszeitung verspricht Pagé das es in der nächsten Faschings Saison neben KAC und VSV Krapfen auch FYP Krapfen geben wird.

  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    "Ein Tag im Leben des Pierre Pagé"
    Das aufblasbare Nackenkissen zerplatzt um 6:34 Uhr mit einem lauten Knall, Pierre Pagé sitzt gelähmt vor Schreck kerzengerade in seinem Bett.
    Obwohl er gut geschlafen, zuvor gut gegessen und sogar bis spät am Abend gut Hand gehabt hatte, fällt es ihm schwer, sich angesichts dieser lautstarken Kissenentladung ausgeschlafen zu fühlen. "Skandal!" denkt er und meint damit die anscheinend abermals defekte Alarmanlage, die trotz der deutlich spürbaren Erschütterung keine Anstalten macht loszuheulen. Sofort greift er zum Telefon, wählt die Nummer der Alarmanlagenfirma, beschwert sich heftig und fragt am Ende des Gespächs den mitlerweile sprachlosen Telefonisten ob er nicht ein Beweisvideo einschicken könnte.

  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
    Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
    keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
    Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
    nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
    Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
    vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.

    Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.
    Die Bergziege

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    Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
    Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
    keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
    Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
    nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
    Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
    vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.

    Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig, wie ein Metzgerschurz gemacht hat.

  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
    Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
    keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
    Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
    nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
    Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
    vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.

    Am Sonntag nailte Henke selbstvergessen die tinitusgeplagte Bergziege, obwohl er davon seinen string-tanga dreckig

  • Unsere eigene kleine Sommergeschichte ;)

    Eishockey und Death-Metal können Wale und Pornostars umbringen um mehr
    Geld als VSV-Fans. Vincente mag ZigaretteDanach nicht küssen, weil er
    keine Frau mit behaarten Zähnen und gelben Brüsten ist.
    Kompetenzkompetenz wird grenzenlos überbewertet und, obschon Juristen,
    nein, Kabarettisten und diverse sonstige Humoristen damit seit Jahren in
    Guantanamo, der Sommerresidenz von Osama Malik, seines Zeichens
    vermeintlicher Eishockey-Teamchef der autonomen Sternenrepublik "united timewasting villacos", für den Sinneswandel bekannten Status, arbeiten.