gestern war ich ein wenig zu schnell unterwegs (70 im ortsgebiet), akrat steht da ein polizist und winkt mich mit seinem laserschwert raus. shit happens. P = polizist, I = ich:
P: "ja wissen sie überhaupt wie schnell sie dran waren?! führerschein!"
I: "was, führerschein? den habt's ja ihr. habt's ihn mir ja letzte woche genommen."
P: "was? fahren ohne führerschein?! haben's wenigstens fahrzeugpapiere?"
I: "boah, also das ist jetzt a bisserl blöd, ich hab keine ahnung, wo die sind." (schau im handschuhfach, schau in der blende, nix) "wissen's das auto hab i grad gepfladert. der besitzer läg eh im kofferraum, den könnt ma fragen, wenn er nit schon tot wär. scheiße, hätt ich ihn doch nicht erschlagen sollen."
da wird der putz ganz rot und zack ist die puffn gezückt. er brüllt was von "keine bewegung!" und dann brüllt er in sein funkgerät was von "verstärkung! sofort! mord!". keine fünf minuten später rauscht ein ganzes einsatzkommando daher, alle die puffn im anschlag, ich muss mich auf den boden legen, der ober-sheriff faucht mich an: "wo ist die leichn?!" der polizist von vorhin "im kofferraum, hat er gesagt". ok, die machen den kofferraum auf, der einsatzleiter (E) schaut mich verdutzt an: "da ist ja gar keine leiche".
I: "natürlich nicht, wie kommen's denn auf sowas. da ist mein pannendreieck und mein verbandskastl."
E: "ja, aber, der kollege, der hat gesagt, sie hätten das auto gestohlen und im kofferraum wär die leiche vom besitzer."
I: "wie bitte? was gestohlen? das ist mein auto. also wenn's mich aufstehen lassen, dann zeig ich ihnen gern meine zulassung"... "da, schauen's, da, zugelassen auf *flowjob*. da haben's den führerschein, *flowjob*, das bin ich, das auto ist auf mich zugelassen."
E: "ja, aber, führerschein? der kollege, der hat gesagt, den hätte man ihnen entzogen..."
I: "also ganz ehrlich, ich glaub, ihr kollege ... glugg glugg... oder vielleicht gar schlimmeres. drogen. haschgiftspritzen oder so... als nächstes erzählt er ihnen wohl, ich wär zu schnell gefahren."
und letzte wochn hab ich auch was nettes erlebt. samstag, auf einer ziemlich feuchtfröhlichen party im obersten stock eines hochhauses in der reichenau. alle vollgas am saufen, da schreit einer: "ich wette, ich kann jetzt da aus dem fenster springen und mir wird nix passieren". alle schauen ganz ungläubig, der typ schenkt sich 5 vodka, 5 tequilla und 5 schnaps ein. dann geht er her und säuft sie der reihe nach auf ex aus, steht auf, torkelt zum fenster und zack springt er raus. die leute schauen ihm noch verdutzt nach, manche geraten schon in panik, da klingelt's an der haustür. ich mach auf, steht der typ draußen, nicht einen kratzer, gar nix. grinst und setzt sich wieder hin. wie hat er das gemacht? wo ist der trick? wie geht das? haufenweise fragen. er lallt: "das ist ganz einfach. das ist die magie des alkohols. wenn man 5 vodka, 5 tequilla und 5 schnaps schnell hintereinander auf ex säuft, dann ist die wahrscheinlichkeit, dass das gesetz 'ein besoffener tut sich nie weh' zutrifft gegen n->1. und dann kann man sogar vom hochhaus springen, ohne sich zu verletzen. einfache physik." ein anderer mann, auch schon ordentlich angspritzt, schaut ihn verdutzt an und dann: "na gut, was der kann, das kann ich auch." schenkt sich 5 vodka ein, 5 tequilla und 5 schnaps und stößt sie der reihe nach ex runter. steht auf, torkelt zum fenster, hüpft raus. patsch. hin. unten nur noch gatsch. ich nehm einen schluck von meinem bier, schau den ersten springer an und sag: "weißt was, wenn du besoffen bist, bist du manchmal so ein arschloch, superman."
und a propos superman, einen hab ich noch (ich hoffe, der ist nicht zu derb :D): superman hatte streit mit lois, die lässt ihn nicht ran, jetzt ist er spitz wie nachbar's lumpi. kann sich kaum konzentrieren, hört die halben hilfeschreie nicht mehr und so ein dauerständer stört natürlich bei so einem engen anzug auch beim fliegen. da trifft er spiderman. "spiderman, ich bin sowas von geil. herrschaft, was soll ich denn tun?" spiderman meint: "also vorhin bin ich da vorne vorbei geschwungen, da liegt auf dem dach vom hochhaus supergirl. pudelnackert mit weit gespreizten beinen. du mit deinen superkräften, du fliegst da vorbei, zack zack, so schnell, das merkt die gar nicht" - "boah, super sache, danke spiderman!" und superman fliegt weiter. zoomblick und siehe da, spiderman hatte recht, da liegt doch wirklich supergirl wie beschrieben. "perfekt", denkt sich superman, packt den ständer aus, setzt zum sturzflug an, zack zack, fertig und schon ist er wieder weg. ganz verdutzt fragt supergirl: "huch, was war denn das jetzt?" - "keine ahnung", meint der invisible man, "aber mir brennt grad dermaßen die rosettn"
ich seh das mit hockeyspielern ähnlich: eishackln ist (neben rugby) eine der letzten sportarten für "echte männer", wer da nicht hie und da auch mal einen heben geht, ist mir suspekt (was natürlich meiner obigen aussagen betreffend profisportlern widerspricht, aber was das trinken anbelangt, mach ich da eine ausnahme :D). 
aber er hat ja in nürnberg gezeigt, dass er wieder topfit ist. meines erachtens nach eine weitere absolute top-verpflichtung. mit dem kader müssten wir eigentlich ein titelanwärter sein, aber als HCI-fan hat man aus der vergangenheit gelernt, mit solchen aussagen vorsichtig zu sein 
das ist ja ein echter hammer-transfer! ein echter superstar! bleibt nur zu hoffen, dass er auch zeigt, was er kann 
