Beiträge von lloyd86

Ich habe nichts gegen den SK Rapid. Ich hab den Eintrag einfach nur kopiert und eingefügt =)

danke für die Antwort!! wie schauts den momentan mit der halle aus?

Idee ist ja nicht schlecht. Aber sowas ähnliches gab es ja shcon einmal mit der Alpenliga und man hat ja gesehen was rausgekommen is, wär aber sicher wieder eine Überlegung werd, wenn es wieder weniger erst Ligateams gibt.

KORREKT!! Du bist einer Frage dran

Das sind die Schiris
Bacher Raimund Gruber Peter Jopp Gerhard
Kert Siegfried Haas Anton Krappinger Wilfried
Labitzke Martin Rainer Hartmut Kowalczyk Reinhard
Pichler Kuno Nikolavcic Michael Karl Korentschnig

Baumann Peter Baumer Michael Boda Dusan
Egger Hermann Gobetzky Dietmar Gressel Hans
Haas Erwin Kofler Alexander Koren Helmut
Krappinger Andreas Kuster Hans Mascher Norbert
Olsacher Günther Petermann Susanne Reinfrank Günther
Sakl Karl Six Harald Skreinig Hermann
Widmann Andreas Wieser Robert Winkler Eduard

Gobetzky Aladar Jarnig Marco Mick Alexander
Nussbaumer Erich Pirker Bernhard Rauter Wolfgang
Schretter Günther Eigner Heinz Robanser Andreas

Aichholzer Werner Alber Roger Altersberger Roland
Fian Werner Gamper Oliver Gatterer Anton
Hofer Martin Kasper Christian Kirchhammer Manfred
Kogler Dietmar Labitzke Martina Meurers Christian
Niederwieser Manfred Novak Martin Olschnig Thomas
Scherzer Jürgen Steiner Birgit Steiner Hubert
Wrienz Roland Taylor Mike Tschebull Horst
Dielacher Erwin Hausott Erik Pieber Roland
Podlesnik Gerald Sabitzer Heinz Scheriau Walter
Tschinderle Ulrich

Lezter Stand der Dinge: Es kommen doch keine KAC Jugendspieler zum DEK!!

Also i bin deswegen für 5-8 Ausländer weil die Ausländer günstiger sind als Österreicher. Und wenn man mehr ausländer erlauben würde, würden auch die Preise für die österreichischen Profis sinken. Und das Niveau würde sicher auch steigen. = mehr Zuseher

Hoff ma das es den Fußball in Österreich schlechter gehen wird und dadurch den Eishockey besser

Ich gratuliere nachträglich zum 26 Platz.

Also na dann. Maybe wird ja die 100er Grenze erreicht!!!

OK!
Wieviel Eishockeyschris gibts es in Kärnten???

EK Engelmann. Wass zwar net wo das is , waren aber schon öfters Meister als die Linzaaa.
Ok meister waren sie 1938, 1956 und 1957.
Frage beantwortet

Nicht schlecht. 114 Mitglieder, soviel hät ich ehrlich gesagt nicht "erwartet". Und glaubts das ihr eure Mitgliedszahl im vergleich zum letzten Jahr steigern könnts??

Uups Tschuldige. Hast natürlich recht. Aber hab mich von deine zwei Zahlen zum Schluss noch verwirren lassen und dann auch falsch gezählt.
hast recht 11mal. so , deine frage!!!

Also die Frage is zu 50% richtig beantwortet. Also die Jahreszahlen stimmen , aber die Zahl 11 stimmt nicht. Es waren nämlich neun. Warum? Ja der zweite Weltkrieg war von 1939 - 1945.
So jetzan bist du dran um eine Frage zu stellen.

Also was meint ihr zum Ausländerkontigent? Also i bin für 5-8.

Also ich würd mich freuen wenn es in ein paar Jahren wieder eine Alpen liga mit Italien gibts. Dann könnten wir ja 6 oder 8 Vereine aus Östterreich und 4 -6 Vereine aus Italien nehmen.. wär sicher a feine Gschicht

MIt den KEC als Meister hat zum Playoff start aber wirklich keiner gerchnet. Schaun ma mal ob se ihrn Titel verteidigen können.

Wie wärs mit FC Blindschleichen

Machma amal ernstahfte Witze!


Die österreichische Post hat, um die Verdienste von Andreas Herzog zu
würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bild herausgebracht. Im
täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf
den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam
nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist
völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln, die
Kunden spucken einfach auf die falsche Seite!!

Wallner beklagt sich bei Loddar: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Herzog auch immer diese Kopfschmerzen...."


Wallner und Ivanschitz haben ihren Autoschlüssel verloren.
Verzfeifelt versuche sie das Auto aufzubrechen. Das
sagt Wallner zu Ivanschitz: "Beeil dich...es fängt gleich an zu
regnen und das Verdeck ist noch offen."

Rudolf Edlinger findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Edlinger holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Edlinger sagt:"Dann wünsche ich mir das der Rapid Meister 2003 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich noch mal die Karte Sehen!

Lodda und Hiden spazieren durch einen Park.
Sagt Lodda: "Schau, Hiden, ein toter Vogel!"
Hiden guckt in den Himmel: "Wo denn?"


Peter Schöttel, Andreas Heraf und Helge Payer sind in New York in einem Geschäft. Sie unterhalten sich auf deutsch. Da kommt ein Verkäufer und fragt: "Where are you from?" Peter Schöttel: "I`m from Austria. " Andreas Heraf: "I´m from Austria, too. "Helge Payer : "I´m from Austria, three."

Oliver Freund gibt Jazic eine CD
zurück die er sich mal ausgeliehen hatte.
Jazic beschwert sich dann: "Da sind ja lauter
Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Freund :
"Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt."

Der Satan kommt auf die Erde und trifft Wallner. Wallner neugierig: "Wird in der Hölle Fussball gespielt ?" Darauf der Satan:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute Nachricht ist, dass bei uns Fußball gespielt wird." Wallner ist hocherfreut und will die schlechte Nachricht wissen. Darauf Satan:" Du bist für die nächste Woche schon aufgestellt."

Rudolf Edlinger geht mit seinem Schäferhund spazieren.
Plötzlich tönt es von der anderen Straßenseite:
"Hey, was hast du für nen Deppen an der Leine?"
Edlinger: "Das ist mein Deutscher Schäferhund"
- "Wer redet denn mit dir?"

Feldhofer möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung." Mercedes E230T (200.000 km)nur 15.000 ATS." Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Andreas Herzog ruft an und sagt: "Mensch Ferdl, Du bist ja ein bischen bekloppt,200.000 km zu schreiben. Pass mal auf, Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine, und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück." Eine Woche später ruft Feldhofer an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Herzog antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 15.000 ATS? Dann kaufe ich es!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz
und der Krawatte von Herzog.?
Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu.

Rene Wagner geht über eine Betonbrücke,
plötzlich stürzt die Brücke in sich zusammen.
Was ist passiert??
Der Klügere gibt nach!!

Taument kommt zu spät ins Training. Lodda
mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im
Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?"
"Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

Warum musste das Spiel Austria gegen Rapid werden?
Die Veilchen brauchten erst eine zweistellige Anzeigetafel.

Herzog, Schöttel und Ivanschitz sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt
und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte.
Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder"
und springt los. Darauf Herzog: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der
Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Schöttel sagt zu Knez: "Ich bin
alt und du noch jung nehm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Knez:
"Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit meinem
Rucksack verschwunden!!"

Sagt der Sohn von Lodda zu seinem Papa : " Papa, da an der Tür steht jemadn und sammelt für das neue Hallenbad. " Lodda antwortet : " Okay, gib ihm drei Eimer Wasser ! "

Andreas Herzog wird von einem kleinen Jungen gefragt : " Andy, kannst du mir sagen, wie das Gehirn funktioniert ? Andy daraufhin : " Lass mich in Ruhe. Ich habe andere Sachen im Kopf ! "


Der Platzwart von Rapid fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dm dauernd Zweieurostücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd Zweieurostücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm . Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er.
" Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein haus direkt neben dem Hütteldorfer Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " Zwei Euro, oder ab ist er ! " " Gute Idee, sagt der eine.
" Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? " - " Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."


Ivanschitz sitzt im Flugzeug und ist überängstlich. Immer wieder sorgt er sich, ob die Maschine auch nicht abstürzt. " Fliegen ist doch lange nicht so gefährlich wie Autofahren ", tröstet ihn sein Freund Roman Wallner. " Stell dir mal vor, was letzte Woche Peter Schöttel passiert ist. Er fuhr ganz gemütlich eine Landstraße entlang, da fiel doch aus heiterem Himmel ein Flugzeug auf sein Auto ! "

Lagonikakis zu Matthäus : " Du Loddar, ich war mit meiner Frau nach Sicht ! " Darauf sagt Matthäus : " Cool, aber wo liegt denn Sicht ? Ich meine, in welchem Land ? " Lagonikakis antwortet unsicher : " Na ja, ich weiss nicht so recht. Aber im Wetterbericht sagen sie immer : " Gutes Wetter in Sicht ! "


Helge Payer und Andreas Herzog gehen auf die Toilette. Fragt Helge : " Du, warum sitzt du immer beim Pinkeln ? " Sagt Andy : " Das ist ganz einfach. Mein Arzt hat mir verboten, so schwer zu heben ! "

Wien in ein paar Jahren: Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Rapidspielern : " Was empfinden sie eiegntlich, wenn ihre Mannschaft gewinnt ? " Antwortet von Stefan Hoffmann . " Das kann ich nicht sagen - ich bin erst in der vierten Saison dabei..."

Warum hat sich der formschwache Andreas Herzog um eine Stelle bei dem Ravensburger Verlag beworben ? - Dort wird ein Spielmacher gesucht.

Roman Wallner beschliesst, sich nach einer peinlichen Auswärtsniederlage zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke und Schnurrbart spaziert er zum Flugzeug, als ihm plötzchen eine alte Dame anspricht : " Hallo Roman ! " Entgegnet Roman entsetzt : " Wieso haben sie mich erkannt ? " Flüstert die alte Dame : " Psst, ich bin's doch, der Herzog ! "


Neujahrsnacht in Wien. Sagt Taument zu Feldhofer : " Wenn das bloß kein Unglücksjahr wird ! " - Warum ? - "Na, weil's ausgerechnet mit einem Freitag beginnt. " - "Naja, meint Feldhofer, " seien wir doch froh, dass es nicht auch noch ein Dreizehnter ist ! "

Fragt Ivanschitz Wallner : " Warum ist denn deine Verlobung mit deiner neuen Freundin so schnell in die Brüche gegangen ? " - " Ich habe darüber gemeckert, dass ihre Strumpfhose Falten wirft. " - " Und das hat sie so gekränkt ? " Ja, sie hatte nämlich keine Strumpfhose an !


Nach einer Feier sind Herzog und Wallner betrunken auf dem Heimweg. Plötzlich bückt sich Herzog, hebt einen Gelschein auf und jubelt : " Juhuuu, ich hab einen Hunderter gefunden ! " Wallner reisst ihm den Schein aus der Hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. Herzog ist sauer und regt sich auf. Wallner versucht ihn zu beruhigen : " Sei nicht traurig, das war ein falscher Hunderter - es waren drei Nullen drauf ! "

Was machen 16 Rapidspieler vorm Kino ? Sie warten noch auf zwei Kollegen - denn der Film ist erst am 18 !

Ein 90-Jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied von Rapid ist, äussert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Rapid austreten und Mitgleid bei Austria werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang Rapidfan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Rapidfan, sondern einen Austriafan weniger gibt ! "


Sagt Roman Wallner zu Helge Payer : " Du, im Bier müssen weibliche Hormone drin sein. " - " Warum ", fragt Payer Darauf Oliver : " Immer, wenn ich zuviel trinke, rede ich nur dummes Zeug und kann nicht mehr Autofharen ! "

Können sie sich identifizieren ? ", fragt der Grenzbeamte Andreas Herzog. Der sucht in seinen Taschen, bis er einen Spiegel gefunden hat, sieht kurz hinein und sagt : " Ja, ich bin's - hundertprozentig. "

Wie bekommt man in der Wiener U-Bahn(U4) nach einem Rapidheimspiel einen Sitzplatz, wenn alles voll ist ? Man sagt ganz einfach : " Steht auf, wenn ihr grüner seid...."

Kühbauer steht im Garten und sieht, dass auf seinem Dach einige Ziegel fehlen. Er geht ins Haus. Dort bemerkt er, dass ein paar Tassen verschwunden sind. Aufgeregt ruft er bei der Polizei an : " Herr Kommissar, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank ! "


Hast du schon gehört ? Herzog hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn ! " - " Wieso denn das ? " - " Er möchte endlich wieder das Gefühl haben, dass es mit Rapid aufwärts geht ! "

Helge Payer, Rene Wagner und Jürgen Saler retten sich nach einem Flugzeugabsturz auf eine einsame Insel. Da taucht plötzlich eine gute Fee auf. Sie sagt : " Jeder von euch hat einen Wunsch frei ! " Helge: " Ich wünsche mir, wieder zu hause bei meiner Familie zu sein. Sein Wunsch wird ihm erfüllt. Rene
sagt: " Ich will endlich wieder in meiner Kneipe sitzen. Sein Wunsch wird ebenfalls erfüllt. Jürgen sagt : " Da ich so alleine bin, wünsch ich mir meine beiden Freunde zurück ! "

Wallner humpelt auf Krücken zum Training. Fragt ihn Saler : " Was ist denn dir passiert ? " - " Ich bin von Baum gefallen ", sagt Wallner. Fragt Saler mitleidig : "Hoch?" Antwortet Wallner : " Nein, runter ! "

Eine englische Blondine, Taument und Wallner gehen in den Urwald. Sie machen aus, dass der gewinnt, der die meisten Tiere erlegt. Nach zwei Stunden treffen sie sich wieder, aber Wallner fehlt. Fragt die Blondine Taument : " was hast du denn geschossen ? " Taument ganz stolz : " Zwei Affen, eine Schlange, drei Kakadus und einen Leoparden. " Die Blondine : Ich hab vielmehr. Ich hab zwei Affen, zwei Kobras, drei Papageine, einen Kakadu und einen Nono. " Fragt Taument : " Was ist denn ein Nono ? - " Weiß ich auch nicht ", sagt die Blondine, " aber kurz bevor ich abdrückte schrie es was, das so klang wie 'No, no'....! "

Herzog und Feldhofer spielen Fußball. Ferdl schiesst immer daneben und brüllt jedes Mal : " Verdammt, daneben ! " Herzog nervt das allmählich und er sagt : " Wenn du nochmal 'Verdammt danben' brüllst, soll dich der Blitz treffen. Feldhofer schiesst wieder vorbei und ruft : " Verdammt, daneben. " Ein Blitz fährt aus dem Himmel herab und trifft Herzog am Kopf. da ruft von oben eine Stimme . " Verdammt, daneben ! "

Herzog kommt aus der Toilette, seine Hose auf einer Seite ganz nass. " Was ist denn mit dir passiert ? ", fragt ihn Lodda. " Ach, " antwortet Andy mürrisch, " der Typ neben mir drehte sich zu mir rüber und fragte : 'Hey sind Sie nicht der Herzog ? ' "


Payer zu Saler : " Ich habe letztens mein Handy auseinader geschraubt. Von wegen, die Grundgebühr ist auch schon drin - kein Groschen habe ich gefunden ! "

Carsten Jancker stürmt in die Drogerie : " Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft ? " Kleinlaut meldet sich der Lehrling. Carsten drückt ihm 10 Mark in die Hand und sagt : " Danke. Endlich ist mal Ruhe !

wer andern in die möse beisst,
ist böse meist.

soll ich dir noch decken bringen
oder in dein becken dringen?

einst war sein stolz der forsche pimmel,
heut bleibt ihm nur sein porsche-fimmel.


zum thema fussball (enspricht allerdings genau genommen ned 100%ig den regeln):
verlierst du auch in istanbul –
mein liebes team, dann bist a null!

der morgen gold im munde hat -
ich aber fühl' mich hundematt.

"im strandkorb:"
hier find ich mit entzücken ruh
und deck mir bauch und rücken zu.
oft stechen zwar die mücken dreist,
doch kann man sie zerdrücken meist.

...ein bisserl politisch:
die geduld vom schüssel reißt,
wenn man ihm auf den rüssel scheißt.

man hört im wasser keinen furzen,
nur hie und da die feinen, kurzen....

Da anscheinend keiner eine Frage stellen mag, mach ich es halt
Ok meine Frage:
Welcher Verein gewann vorm zweiten Weltkrieg die meisten Meisterscahften und wie oft?

Willst du einen Villacher den Tag versauen, musst du ihm einen Makaken klauen

Danke für die prombten Antworten. Und wieso glaubst du das ihr heuer mehr Mitglieder haben werdet?

Gründungsjahr?
Vereinsmitglieder derzeit?
max. Mitgliederanzahl?
Mitgliedsbeitrag und Service?

cu lloyd86

Gründungsjahr?
Vereinsmitglieder derzeit?
max. Mitgliederanzahl?
Mitgliedsbeitrag und Service?

cu lloyd86