Witze

    Eine Frau hatte zwei Karten für das 7.Stanley-Cup
    Finalspiel. Als sie sich hinsetzte, kam ein Mann und fragte sie, ob dieser Sitz
    neben ihr schon besetzt sei. "Nein," sagte sie, "dieser Platz ist frei." "Das
    ist unglaublich, jeder normale Mensch würde für ein Stanley-Cup Finale alles
    tun". Sie sagte: "Eigentlich gehörte der Sitz meinem Ehemann, aber er musste
    weg. Das ist das erste Stanley-Cup Finale, dass wir uns nicht zusammen
    anschauen, seit wir 1967 geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Das ist ja
    schrecklich. Aber konnten sie niemanden anderen finden, der mitgekommen
    wäre?" "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."

    Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und sucht eine neue Arbeitskraft.
    Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
    Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum testen.
    Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
    "Stimmt," sagt der Chef.
    Noch ein Glas ....
    "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
    "Korrekt."
    Das dritte Glas ....
    "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
    Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben...
    Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu....
    Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder..................
    Der Penner probiert...und sagt:
    "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
    Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!!!”

    Der Löffel

    Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant "Grüne Linde" und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

    Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

    Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten.
    Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn:
    "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

    "Nun", erklärte er, "wir hatten Andersen Consulting im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine 'Löffel-Fall-Frequenz' von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

    Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie einstweilen meinen und ich ersetzte meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

    Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so war.

    Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

    "Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

    "Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

    Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie ihn wieder rein?"

    "Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel..."

    Das ist doch eine gute Erklärung!

    "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museumauseinander halten? Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."

    Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Hansi:
    Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
    Im Naturhistorischen sind u. a. die Affen und Esel. Das ist näher zum Parlament."

    Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«
    Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
    »Waagerecht.«
    »Dann muss es der Mund sein...«

    Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
    "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
    "Da hast Du Glück gehabt.Du siehst zauberhaft darin aus".

    Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
    Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
    Darauf seine Frau:
    "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
    "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".
    Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
    Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. Verwundert fragt sie:
    "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen?"
    Meint er:
    "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird..."

    Deutsches Team übt Elfmeterschießen!

    Jogi Löw fordert seine Jungs heraus: „Wer fünf Elfmeter hintereinander verwandelt, bekommt von mir 1000€.“

    Als erster versucht es Thomas Müller, doch schon sein erster Schuss geht voll daneben.

    Danach ist Miroslav Klose an der Reihe. Die ersten vier Bälle gehen rein, doch beim 5. scheitert auch er an der Herausforderung.

    Doch dann kommt ein kleiner Junge mit einer Katze und einem Eimer voll Wasser zu den Männern und fragt, ob er es auch mal probieren dürfte.
    Jogi stimmt zu.
    Der Knabe taucht die Katze ins Wasser und schießt aufs Tor - drin!
    Und auch bei den anderen vier Toren hat der Kleine Erfolg. Immer nach dem gleichen Schema: erst die Katze eintauchen und dann schießen.

    Am Ende fragen die Fußballer den Knirps, wie er das hinbekommen hat.

    "Mein Papa sagt immer, solange die Muschi nass ist, geht er immer rein!"

    Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?"
    Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."
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    Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
    "Ich habe so den Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!"
    Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"
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    Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
    Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!" Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer 1/2 Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
    "Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
    "Selbstverständlich."
    Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
    "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
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    Im Krankenhaus, in dem Raum, in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
    "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
    "Ein Junge."
    "Beweise es!"
    "Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
    Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
    "Siehst du ... blaue Socken!"
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    Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
    Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
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    Die drei Wunder des Mannes:
    1. Zu kommen, ohne eingeladen zu sein.
    2. Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzenund zu guter Letzt:
    3. 'ne Latte zu bekommen, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!

    Rezept für eine lange Ehe

    Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
    Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat dasTier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: 'Eins'.
    Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'. In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: 'Drei', hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
    Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins'."

    Das ist wohl ein schlechter Witz:

    GB: Gebühr für schlechte Hotelbewertung
    Ein Hotel in Blackpool hat einem Ehepaar eine Extragebühr berechnet, weil die Gäste eine besonders schlechte Kritik auf dem Buchungsportal Tripadvisor hinterlassen hatten. Das Ehepaar hatte der APA zufolge das Broadway Hotel in dem nordenglischen Seebad als "schmutzigen, stinkenden, verdorbenen Schuppen" bezeichnet.
    Wenige Tage später wurden 100 Pfund (ca. 130 Euro) von der Kreditkarte des Paares abgebucht...

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Lukas hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Lukas, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
    Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

    Im Jagdmuseum drei Bilder.
    Auf dem ersten ist ein verbrannter Wildbraten zu sehen,
    auf dem zweiten eine schwangere Frau und auf dem dritten ein ertrunkener Jäger am Ufer.
    Frage an den Museumswächter: „Was sollen denn die Bilder bedeuten?“
    Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

    Ein jüdischer Vater meint eines Tages: "Mazele, ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!"
    Sohn: "Nein, nein!"
    Vater: "Sie ist ganz hübsch und die Tochter von Bill Gates!"
    Sohn: "Hmm! Dann... Okay!"
    Vater geht zu Bill Gates.
    Vater: "Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!"
    Bill Gates: "Nein!"
    Vater: "Er ist der Geschäftsführer der World Bank!"
    Bill Gates: "Dann.. Okay!"
    Vater geht zur World Bank.
    Vater: "Ich will, dass sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!"
    World Bank: "Nein!"
    Vater: "Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!"
    World Bank: "Na dann... Okay!"

    Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?"
    Toll, drei Spiegel!"
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    Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
    Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
    Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
    Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
    "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
    "Gut" sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!“
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    Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
    In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
    Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
    Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."
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    Er und Sie allein. „Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“
    „Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen...“

    Es ist im Jahr 2015, nach der Wien-Wahl.
    Ein Mann kommt ins Wiener Rathaus und sagt zur Rathaus-Wache:
    "Guten Tag, ich möchte gerne ins Rathaus und mit der Frau Vizebürgermeisterin Maria Vassilakou sprechen."
    Der Mann von der Wache sagt: "Frau Vassilakou ist nicht mehr Vizebürgermeisterin und ist nicht mehr hier im Rathaus."
    Der Mann sagt danke und geht.

    Am nächsten Tag kommt der Mann wieder:
    "Guten Tag, ich möchte gerne ins Rathaus und mit der Frau Vizebürgermeisterin Maria Vassilakou sprechen."
    Der Mann von der Rathaus Wache meint: "Tut mir leid, Frau Vassilakou ist nicht mehr Vizebürgermeisterin und ist nicht mehr hier im Rathaus."

    Am 3. Tag kommt der Mann wieder:
    "Guten Tag, ich möchte gerne ins Rathaus und mit der Frau Vizebürgermeisterin Maria Vassilakou sprechen."
    Der Mann von der Rathaus-Wache ist schon verzweifelt: "Seit 3 Tagen sagen sie mir, sie möchten Frau Vizebürgermeisterin Maria Vassilakou sprechen und seit 3 Tagen erkläre ich ihnen, dass Frau Maria Vassilakou nicht mehr Vizebürgermeisterin ist und auch nicht mehr im Rathaus arbeitet! Was genau verstehen Sie nicht daran?"
    Antwortet der alte Mann: "Nein, ich verstehe sie sehr gut, aber es ist so, dass es mich jedesmal unheimlich freut dies zu hören!"
    Daraufhin lächelt wissend die Rathauswache, grüßt ihn und sagt: "Verstehe, also dann bis morgen, mein Herr!"