Witze

    Annahme: Jemand fragt, wo der Bahnhof sei. Mögliche Antworten wie folgt durch folgende Personen:

    1. Pädagoge: "Es ist besser für dich ist, wenn du es selbst herausfindest."
    2. Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber reden wir offen darüber."
    3. Sozialarbeiter: "Moment, ich fahre Sie schnell hin."
    4. Bioenergetiker: "Ihr Körper kennt die Antwort schon. Entspannen Sie sich!"
    5. Tiefenpsychologe: "Sie wurden von Ihrer Mutter am Bahnhof vergessen, deshalb haben Sie es verdrängt!"
    6. Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer was Langes rein und raus fährt?"
    7. Verhaltenstherapeut: "Heben Sie zuerst den rechten Fuß und schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut!"
    8. Gestaltungsthearpeut: "Male den Weg zum Bahnhof, wie du ihn dir vorstellst!"
    9. Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, dass Sie ausgerechnet zum Bahnhof wollen?"
    10. Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich geben Ihnen meine Jacke und dann..."
    11. Hypnosetherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie sich. Fragen Sie ihr Unterbewusstsein, ob es Ihnen bei der Suche behilflich sein will."
    12. Psychokonstruktivist: "Stell dir vor, du bist schon im Bahnhof - welche Schritte hast du zuvor getan?"
    13. Provokativtherapeut: "Ätschipetsch! Den Bahnhof findest du nie..!!"
    14. Erziehungswissenschafter: "Gab es schon mal die Ausnahme, dass Sie den Bahnhof gefunden hatten? Was hatten Sie da anders gemacht als heute?"
    15. Neurologe: "Patient räumlich desorientiert!"
    16. Mediator: "Welche Lösungswege haben Sie sich schon überlegt? Schreiben Sie bitte alles hier auf diese Kärtchen."
    17. Kreativitätstherapeut: "Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Sie alles Negative abschütteln und ihr Kopf eine Idee freigibt!"
    18. Rationalist: "Nennen Sie mir einen einzigen vernünftigen Grund, warum sie gerade jetzt zum Bahnhof wollen."
    19. Psychiater: "Schlucken Sie diese Tablette und wenn das nicht hilft fragen Sie einen Psychologen!"
    20. Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, dass er ihn finden kann...!"

    Eine Frau sieht wunderschöne Stiefel in der Auslage. Geht hinein, bittet die Verkäuferin ihr die Stiefel probieren zu lassen. Während die Frau die Stiefel probiert, kommt ihr einer aus. Hochrot entschuldigt sie sich bei der Verkäuferin. Diese gibt zur Antwort: "Warten Sie nur, wenn Sie den Preis erfahren, schei.... Sie sich eh an!

    Im Beisel erzählt ein Vater: "Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmerund sagte zu mir: Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

    Die Freunde des Vaters fragen: "Echt, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"

    Darauf der Vater: "Naja, sie hat es nicht genau so gesagt... Sie sagte: Papa, das ist Murat, mein neuer Freund...!"

    Ein Ehemann fragt seine Frau:" Was würdest du tun, wenn ich ich Lotto gewinne?" Sie antwortet: " Ich würde dir die Hälfte abnehmen und abhauen." Der Mann greift in seine Geldtasche, nimmt den Lottoschein heraus, gibt ihr 3,5€ und sagt: "Tschüss, wie versprochen!"

    Ich habe heute ein interessantes Gespräch geführt.
    Ich "Hui, der Mölzer zieht sich komplett zurück."
    Kollegin "Tut mir leid, aber mit Sport hab ich nix am Huat!"

    Ein Kunde steht mit seiner Frau (ohne Kind) und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse.
    Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: "Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?"
    Der Mann antwortet trocken: "38 Jahre."

    ***

    "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten.
    "Ja, natürlich."
    "Aha, dann ist ja alles in Ordnung. Denn kurz nachdem Sie gestern zum Begräbnis Ihrer Großmutter gingen, kam diese vorbei, um Sie zu besuchen..."

    ***

    "Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
    "Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
    "Und Ihrem Mann?"
    "Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

    ***

    "Kennen Sie Goethes Faust?"
    "Ach, geboxt hat der auch?"

    ***

    "Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu
    verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
    "Gut dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das
    auch bei Ihrer Rechnung." erwidert der Patient.

    ***

    "Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
    "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

    Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
    Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich:
    "Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!"
    "Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!"
    "Gut, dann nennen Sie mir den ersten."
    "Ich kann besser bügeln als Sie!"
    "Wer hat das gesagt?"
    "Ihr Mann."
    "Und der zweite Grund?"
    "Ich koche besser als Sie!"
    "Schön, das hat auch mein Mann gesagt?"
    "Ja, das hat er."
    "Und der dritte Grund?"
    "Ich bin besser im Bett als Sie!"
    Da explodiert die Hausherrin und kreischt: "Sagen Sie nicht, das hat auch mein Mann gesagt!"
    "Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner."
    "Okay Marie! Wie viel mehr wollen Sie?"

    Zwei Männer in der Kneipe.
    Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas."
    Der Andere versteht's nicht ganz.
    "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."

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    Sagt der Seppl aus Passau:
    "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."

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    Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muss zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
    Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren.
    Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30 Ehejahren so ist.
    Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
    Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
    "Sie hatten doch ihre Frau dabei?"
    Er nickt stumm.
    "Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
    Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann..."

    Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babys bekommen?"
    "Wie alt ist denn deine Mutter?"
    "39!"
    "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen."
    Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?"
    "Wie alt ist den deine Schwester?"
    "19!"
    "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
    Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babys bekommen?"
    "Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
    Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
    "Siagst Susi, i hob da gsogt: Um de Marie für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen können...!"

    Frage: "Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
    Antwort: "Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!"

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    Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Ein Österreicher und ein Pole.
    Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
    Sagt der andere: "Nein, Kollega i nix wissen…bitte mich erklären?"
    "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
    "Mensch", sagt der andere, "was Du alles Gescheites wissen."
    Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.Sagt der Pole:
    "Du, da muss es noch dritte Bombe geben!"
    Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?"
    Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich noch da, aber die Mischmaschine ist weg...!!

    Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
    Der Freund erzählt:
    "Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
    Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen.'"
    Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

    An der WC-Tür eines Schnellzuges hängt der amtliche Vermerk:
    Die Benutzung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!

    Dies ärgerte einen Preußen sehr, er schrieb darunter:

    Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen.
    Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken fünf Minuten.

    Dieser Preußenprotest ärgerte jedoch den Baiern:
    Wer diesen Vers geschrieben hat,
    der ist gewiß aus Preißen.
    Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
    hat auch nicht viel zu scheißen.

    Ein Schwabe las dies und verstieg sich dazu:
    Wer aber dies geschriebe hat,
    des isch gewiß a Baya,
    die fressa und die saufa viel
    und scheißa wie die Reiha.

    Einem Sachsen entschlüpfte dies:
    Seht hier die Deutsche Einigkeit,
    hier tut es sich beweisen,
    dem einen gönnen's Fressen nicht,
    dem andern nicht das Scheißen.

    Das ehrliche Schlußwort schrieb jedoch ein Österreicher:
    Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern,
    in unserem schönen Österreich scheißt einer auf den andern.

    Tischgebet sprechen
    Der Pfarrer fragt die Kinder in der Schule, wer daheim noch ein Tischgebet spreche. Ein kleines Mädchen hebt die Hand und meint, ihr Vater bete es noch ab und zu. Gerade heute hätte er wieder laut gesagt: "Mein Gott, ist das wieder ein Frass!"

    Ein sehr treffendes Beispiel aus der Chanel Cruise Kollektion 2015 vom Modedesigner Karl Lagerfeld ist diese ‚Benzinkanister‘-Handtasche:
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    Ja, wenn Chanel im Reich der Scheichs zu einer Modenschau lädt, dann ist Großes zu erwarten. Und die finanzkräftigen Gäste der Cruise-Show in Dubai wurden auch wirklich nicht enttäuscht, denn immerhin wurde für die Show extra ein ganzes Gebäude auf einer Insel errichtet.

    Äs grosi täpelet näbed em zebrastreife über d'strass. Rüeft än polizischt: "Sie müänd uf de schtrich" Druf abe hets grossi gseit: "Nei nei, um himmelswillä, mini AHV längt mir!"

    Auf deutsch: Eine oma läuft neben dem fussgängerstreifen über die strasse. Ruft ein polizist: "Sie müssen auf den strich". Meint die oma:"Nein, nein um himmelswillen, meine AHV reicht mir!"

    "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht."
    "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor, dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

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    Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
    Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten eine schwangere Frau und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
    Fragt sie den Museumswächter: Und was sollen die 3 Bilder nebeneinander denn bedeuten?"
    Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

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    Graf Dracula überfällt einen Radfahrer und saugt ihm sein Blut aus.
    Bei der Heimfahrt hat er eine Verkehrskontrolle.
    Der Polizist fragt ob er was getrunken hätte.
    Graf Dracula: "Nein, nur einen Radler!"

    Treffen sich ein Niederländer und ein Deutscher.
    Der Niederländer: "Wir spielen heute gegen die Argentinier."
    Darauf der Deutsche: "Komisch, wir am Sonntag auch."
    :veryhappy:

    Weil du gerade "komisch" geschrieben hast:

    Meine Freundin hält nichts von Seitensprüngen,
    meine Geliebte schon...
    Komisch, wie verschieden Schwestern doch oft sind...
    :P

    An alle Freunde der großen Weltliteratur, Goethe-Kenner, bzw. solche, die es vielleicht nach diesem Gedicht noch werden wollen…………

    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
    Es ist der User in wilder Hetze.
    Er hat sein Windows fest im Arm,
    und auch dem Modem ist schon warm.

    \"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?\"
    \"Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
    Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?\"
    \"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.\"

    \"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
    gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
    manch bunte Websites sind am Strand
    und auf den Servern gibt´s viel Tand.\"

    \"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
    was das Virus mir leise verspricht?\"

    \"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.\

    "\"Willst, feines Windows, du mit mir geh\'n?
    mein Makro soll dich kitzeln schön,
    meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
    und löschen und deine Dateien gut rütteln!\"

    \"Mein User, mein User und siehst du nicht dort
    Trojaner´s EXE am düsteren Ort?\"

    \"Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.\"

    \"Ich liebe dich, mich reizt deine DSL;
    und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!\"

    \"Mein User, die Platte läuft an!
    Trojaner hat mir ein Leid angetan.\"

    Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
    und in der Leitung das Bit gerinnt;
    Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
    jedoch zu spät - das Windows ist tot...

    Ein Student fragt den Professor:
    "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"

    Der Professor überlegt kurz und antwortet:
    "Eine bessere Erklärungen als diese habe ich nicht. Stellen sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem grossen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen sie den Rücken zu?"

    Jüdischer Humor & Cleverness


    In den Achtzigern emigriert ein Jude aus der Sowjetunion. Am Grenzübergang wird er von den Zöllnern kontrolliert und die finden in seinem Koffer unter anderem eine Büste von Lenin.

    „Was ist das ?" fragen sie.

    „Das ist die falsche Frage", sagt der Jude, „sie sollten fragen: WER ist das? Das ist Lenin! Der Retter des Proletariats, der Gründer meiner geliebten Heimat, der Sowjetunion, das Genie, das die Ideen von Marx mit Leben erfüllt hat..."

    „Gut, Sie dürfen ausreisen...", sagen die Zöllner.

    An der israelischen Grenze wird der Arme wieder gefilzt und wieder wird die Lenin-Büste gefunden.

    „Was ist das?", wird er wieder gefragt.

    „Das ist die falsche Frage", sagt der Jude, „sie sollten fragen: WER ist das? Das ist Lenin! Der Wahnsinnige, der die halbe Welt in Armut gestürzt hat, der größte Verbrecher des zwanzigsten Jahrhunderts, ..."

    „Gut, gut, Sie dürfen einreisen..."

    Schließlich trifft der Jude bei seiner Familie in Tel Aviv ein und packt seine Koffer aus. Sein Neffe bemerkt die Lenin-Büste und fragt:

    „Onkel, wer ist das?"

    „Das ist die falsche Frage", sagt der Jude, „Du solltest fragen: WAS ist das? Das sind 5 Kilo nicht verzolltes Gold!!!"