Witze

    Lohnsteuerausgleich

    Kannst du das glauben? Die vom Finanzamt haben mir meinen Antrag zur Arbeitnehmerveranlagung tatsächlich wieder zurückgeschickt!

    Als Antwort auf Frage 21 (Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen?) habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
    Über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige + 42.000 Inhaftierte in 27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.

    Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen....
    Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen?

    LG
    ein Steuerzahler

    Ein Bekannter bekam einmal - ich glaube von der GKK war's - eine Refundierung von € 0,67. Mit einem Begleitschreiben "Wird wegen Geringfügigkeit des Betrags nicht gesondert angewiesen".
    Aber immerhin das Porto von € 0,62 war's wert.

    Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
    "Ich hatte im zweiten Weltkrieg einen Juden in meinem Keller versteckt".
    Da sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten sie ihn doch beschützt."
    "Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen."
    Fragt der Pfarrer "Waren Sie damals ledig?"
    "Ja, das bin auch heute noch."
    Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem".
    Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist...

    Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
    "Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
    "Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

    Leben nach dem Tod

    Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
    Nach einigem Hin und Her klappt es endlich mit der Verbindung und der Vater meldet sich, durch die Wahrsagerin, bei seinem Sohn.

    Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"

    Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens! Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."

    Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"

    Darauf der Verstorbene: "Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld!"

    Frauen und Schuhe

    Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
    "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit Bommeln vorne und hinten einer Naht."

    Schuhverkäufer:
    "Nächste Woche sind sie da!"

    Eine Woche später kommt die Frau wieder:
    Der Schuhverkäufer:
    "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Sagt die Frau zu ihm:
    "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Schuhverkäufer:
    "In 8 Tagen sind die Schuhe da!"

    8 Tage später:
    Schuhverkäufer:
    "Ihre Hausschuhe sind da!"

    Frau:
    "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."

    Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
    "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Ars.h lecken....! Nicht direkt am Ars.h, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

    [size=medium]“Die Liga ist wieder voll im Gang, es wäre nicht sinnvoll jetzt damit Einfluss zu nehmen”, sagt Präsident Dieter Kalt sen. gegenüber dem “Kurier”.[/size]

    [size=medium]Der ist auch gut....lach[/size]

    "Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer heftiges Gestöhne.

    Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

    "Was ist hier los?" ruft die Blondine.

    Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

    Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:
    "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

    Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

    Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!"

    Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
    Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

    Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

    Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

    Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

    Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

    Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

    "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

    Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
    Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

    "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

    "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

    Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer, mein Sohn. Ich heiße Theo, bin s.hwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

    Ein FPÖler, ein Krone Leser und ein Asylant sitzen an einem Tisch mit 12 Keksen. Der FPÖler nimmt sich 11 Kekse und sagt dem Krone Leser "Der Asylant will deinen Keks haben!"

    Zitat von RedDawn

    Ein FPÖler, ein Krone Leser und ein Asylant sitzen an einem Tisch mit 12 Keksen. Der FPÖler nimmt sich 11 Kekse und sagt dem Krone Leser "Der Asylant will deinen Keks haben!"

    warum wurde der abgeändert von Banker - FPÖler und Asylant auf FPÖ und Krone leser? 1. sollt wohl klar sein, dass ein FPÖler sowiso die Krone liest, und 2. macht das ganze mit dem Banker mehr Sinn...
    aber wahrscheinlich wurde das geändert weils das einfache Volk so besser versteht... was weiß ich...

    Er: "Habe heute den Bus knapp versäumt. Dann bin ich ihm nachgerannt, bis zur nächsten Haltestelle. Gerade als ich einsteigen wollte, ging die Türe zu, und ich bin dem Bus wieder nachgerannt. Bei der nächsten Station bin ich wieder zu spät gekommen. Als ich weiterlief, war ich schon zu Hause. Naja, so hab ich mir wenigens € 1,80 erspart."

    Sie: "Du bist ein Trottel. Wärest du einem Taxi nachgerannt, hättest dir € 30,-- erspart."

    "Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
    Darauf er: "Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"

    *************

    Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.
    Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

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    Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
    Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht mehr klappt.
    Das zweite Mal, wenn es das erste Mal nicht mehr klappt...

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    Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex.
    Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

    *************

    Ein Jäger steht vor Gericht.
    Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bertz schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
    "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

    Zwei Pfarrer unterhalten sich.
    "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
    "Und was hast du getan?"
    "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest du denn gemacht?"
    "Genauso gelogen wie du...!"

    Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
    Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
    Blondine: "Ich habe keines."
    Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
    Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
    Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
    Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
    Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!?

    Der Pepi kommt von einer Party und erzählt dem Loisl, dass er gestern auf einer Nobelparty war, wo die Hausbesitzer sogar ein goldenes Klo haben würden.
    Da der Loisl ihm verständlicher Weise nicht glaubt, gehen die beiden zu dem Haus, in dem die wilde Fete stattfand und läuten an.
    Die Dame des Hauses öffnet und Pepi sagt: "Griass Gott, mei Spezi glaubt ma net, dass Sie a goldenes Klo hom. Sogns eam bitte, dass Sie a goldenes Klo hom, jo?"
    Daraufhin dreht sich die Dame um und schreit: "Schurli, do is der Trottl, der uns gestern in de Trompetn gschissn hot!"

    Kein Witz, aber auch die Wahrheit kann witzig sein:

    Zitat


    Der Beitrag von »Eisprinz - das Original« (18.03.2014, 12:39) wurde aus folgendem Grund vom Autor selbst gelöscht: hat eh keinen Sinn (18.03.2014, 12:41).

    wie wahr, wie wahr ...
    :D :D :D

    Ein praktischer Arzt, ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe sind auf einer Entenjagd.

    Wie es halt so ist.

    Da fliegen Voegel in einer Formation ueber diese Jagdgemeinschaft, und der

    Praktische Arzt ruft: "Da schaut's : Enten "

    Sagt der Psychiater: "Tatsaechlich, Voegel die sich so verhalten, dass man glauben möchte es seien Enten "

    Sagt der Internist: "Da sind noch weitere Untersuchungen erforderlich "

    Der Chirurg reisst seine Flinte hoch, schießt, ein Vogel faellt tot runter.

    Dann dreht er sich zum Pathologen um und sagt : " Mochst ma eh a Antn draus"

    so ist das halt.