Witze

Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude im Gespräch beim Abendessen.

Katholik: "Ich habe ein großes Vermögen. Ich werde die City Bank kaufen !"

Protestant: "Ich bin auch sehr wohlhabend und werde General Motors kaufen !"

Muslim: "Ich, als ein märchenhaft reicher Prinz, beabsichtige Microsoft zu kaufen !"

Nun warten alle was der Jude zu sagen hat:

Der Jude rührt seinen Kaffee um, legt den Löffel ordentlich auf den Tisch, nimmt einen Schluck von seinem Kaffee,
schaut sie an und sagt beiläufig:

"Ich verkaufe nicht !"

nach einer schweren Fußoperation kommt der Patient zu sich und sieht den Doktor vor sich der sagt: ich kann ihnen eine gute und eine schlechte Nachricht mitteilen, welche wollen Sie zuerst hören?
Der Patient: na ja, dann die schlechte zuerst bitte.
Der Doktor: wir müssen ihnen leider beide Beine operativ entfernen. Und was soll da noch die gute Nachricht sein sagt der Patient ganz erschüttert?
Der Doktor fährt fort: der Kollege im Bett neben an (wahrscheinlich obiger Jude) wäre gerne bereit ihnen beide Schuhe abzukaufen.

Arzt: "Leider haben Sie Krebs und Alzheimer."
Patient: "Na, hauptsache nicht Krebs!"

Ein Ehepaar sitzt bei Tisch und frühstückt - da seufzt die Gattin und sagt:
"Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert:
"Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

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Ein Mann geht zum Magistrat um nach einem Job zu fragen.

Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien.
Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.

"Waren Sie beim Militär?" lautet die nächste Frage.

"Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert".

"Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!
Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen ?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe beide Hoden eingebüßt"

Der Personalboss strahlt:
"Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 8 Uhr morgens bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 Uhr hier erscheinen !"

"Wie jetzt? Ich denke es geht um 8 Uhr los?" meint verdutzt der frisch Eingestellte.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten zwei Stunden stehen wir nur herum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant..."

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet – ich hätt jetzt Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner: "Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

Kein Witz, aber ein link zu genialen Antworten auf Fragen der Lehrer. Enjoy!

Genial! Wie in der Überschrift.

Zitat von VincenteCleruzio

Kein Witz, aber ein link zu genialen Antworten auf Fragen der Lehrer. Enjoy!

Hahaha, echt einige sehr, sehr witzige dabei, danke für die Lacher! Erinnert mich an einen Schulkollegen: erste Italienisch-Schularbeit, Aufgabe: schreibe einen Dialog, Thema "in treno", mindestens 100 Wörter. Er beginnt mit einer klassischen Eröffnung:

A: Ciao, mi chiamo Martin
B: Ciao,mi chiamo Peter
A:di dove sei?
B: sono di Graz
A: gut, dann können wir eh Deutsch sprechen...

Dann hat mein Kollege den Dialog eben in deutscher Sprache weiter geführt, bis die geforderte MindestwortzahlMindestwortzahl erreicht war.... 


LG und ein schönes Fest euch allen,


Eisprinz

Nach der Neujahrsfeier im Kindergarten sagt der Vater zu seinem Sohn:
„Junge, du bist jetzt schon groß genug, um es zu wissen: Es gibt keinen Weihnachtsmann. Das war ich.“

Sagt der Sohn:
„Weiß ich. Der Storch, das warst ja auch du.“

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Tschetschenien. Ein junger Soldat hält Wache. Plötzlich ertönt eine Maschinengewehrsalve. Der Soldat ruft:
„Genosse Feldwebel! Eine böse, furchterregende Gestalt mit langem Bart hat sich an unser Lager herangeschlichen. Aber ich habe sie erwischt.“

Sagt der Feldwebel:
„Wegen solcher Idioten wie du, Iwanow, feiern wir jetzt schon das dritte Mal hintereinander Neujahr ohne Väterchen Frost.

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Euro."

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"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

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"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

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Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

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"Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arsc.loch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

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"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Müller, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Müller seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 70 Euro haben!"

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"Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
"Was denn?", fragt die andere Kuh.
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"

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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

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Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deiner Geburtstagsparty."

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"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen total blöden Hund, oder 'ne winterharte Nut..!

Ein kluger Mann wiederspricht niemals einer Frau!
Er wartet bis sie es selbst tut!

Welche Fremdwörter kennt eine Friseuse?

Manifest und fiktiv...

Kein Witz, @Toni: In unserem Büro ist einmal ein Brief diktiert worden: "Es geht nicht an, dass die Strafbarkeit von fiktiven Beobachtungen eines Dritten abhängt". Unkontrolliert hinausgegangen ist der Brief dann so, dass "fiktiven" anders, aber in der anderen Bedeutung korrekt geschrieben worden ist. Das Feedback war sensationell.

Sohn: "Wann soll ich zuhause sein?"
Vater: "Um 10!"
Sohn: "Ok, soll ich Semmeln mitbringen?"

Die Chefs der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauerei gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.

Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans...!"

Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."

Wie das nach 5 Jahren ist, kannst du erkennen, wenn du die selben Zeilen nun nochmals, aber nun von unten, also von der letzten Zeile zurück nach oben, bis zur ersten Zeile liest.

Ein 85-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn !"
Pensionist: "Wirklich ?!? Führerschein hab ich keinen !"
Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein !"
Pensionist: "Hab ich auch keinen !"
Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl !"
Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen !"
Polizist: "Wie bitte ?"
Pensionist: "Meine Waffe...!"
Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf !"
Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab' ich vor 10 Minuten erschossen !"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der WEGA geht zu dem Pensionisten.

WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein !"
Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach !"
Pensionist: "Welche Waffe ? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen !"
Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum !"
Pensionist: "Leiche ?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen !"
Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen !
WEGA: "Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum..."
Pensionist: "Ja, und der Trottel hat a behauptet, i bin bei rot über die Kreuzung gfoan."

Sagt eine Frau zu einer anderen: „Mein Mann ist deprimiert.“

Sagt die andere: „Mein Mann ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie...!“

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Eine ziemlich nackte Prostituierte steht am Straßenrand. Auf ihrem linken Oberschenkel hat sie das Gesicht von Haider tätowiert, auf ihrem rechten das von Schüssel.
Da hält sie einen männlichen Passanten auf und fragt ihn, wer das auf ihrem linken Schenkel sei.
Der Mann weiß es nicht und schüttelt den Kopf.
Sie fragt ihn auch nach Schüssel, doch auch ihn kann der Mann nicht erkennen.
Auf einmal sagt er: "Aber der in der Mitte, mit den großen Lippen, das ist der Gusenbauer!"

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Ein totaler Bayern-Fan geht zum Tätowierer und lässt sich auf seinem linken Oberschenkel ein Bild von Arien Robben und auf den rechten Oberschenkel das Konterfei von Frank Ribery stechen.
Als er heim kommt, lässt er gleich vor seiner Frau die Hose runter und deutet auf sein linkes Bein mit der Frage:
"Und, kennst Du den?"
Sie antwortet: "Nein!"
Er sagt: "Das ist der Robben" und zeigt gleich ganz verdutzt auf sein anderes Bein und fragt:
"Kennst Du wenigstens den?"
Sie antwortet wieder: "Den kenn ich auch nicht!"
Er sagt: "Mensch, das ist doch der Ribery!"
Worauf sie antwortet: "Ich kenne nur den in der Mitte - das ist der Lahm...!"

Ein Olympia-Witzerl:

Hackl ärgert sich über fehlende Kondome für Trainer

Beim Einzug in die olympischen Dörfer in Sotschi erhielten die Sportler Kondome, nicht aber die Trainer. Georg Hackl, dreifacher Olympiasieger und nun Coach der deutschen Rodler, ärgerte sich darüber. „An die Trainer hat keiner gedacht“, sagte der 47-Jährige einem Reporter. „Ich brauche keine. Aber mit der Aktion unterstellt man den Trainern, sie hätten keinen Sex mehr.“

Zitat von ofiskaa

Jansrud > Mayer
Zuccarello > Vanek.

Easy peasy. 5-2 Norwegen.

Zitat von Powerhockey