Witze

    ein typ läutet beim haus seiner neuen freundin, und der vater öffnet.

    typ: hallo, ich bin der umberto und hole ihre tochter ab um mit ihr zu vögeln.

    vater entsetzt : um was?

    typ: umberto

    Es war einmal ein Prinz der die wunderschöne Prinzessin fragte:
    "Willst Du mich heiraten?" Sie antwortete: NEIN!

    Und der Prinz lebte viele viele Jahre glücklich und zufrieden, ging
    jagen und angeln, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel
    Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke
    auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte S.. mit Dirnen und
    Nachbarinnen und Freundinnen, rülpste so oft er wollte und ging ohne
    zu Duschen oft ins Bett weil er so angenehm müde war.

    ENDE

    Warum sind italienische Männer so klein?

    Weil ihre Mama zu ihnen gesagt hat: "Sohn wenn du mal gross bist wirst du eine eigene Wohnung haben und arbeiten!"

    Einmal editiert, zuletzt von markus05 (11. November 2013 um 19:41) aus folgendem Grund: schreibfehler

    Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
    Fragt die Frau verwundert: "Was machst du da??"
    Sagt der Mann:
    "Heute ist Allerheiligen. Also küsse ich alles, was mir heilig ist!"

    Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.
    Der Mann fragt auch verwundert: "Was machst du jetzt??"
    Antwortet die Frau:
    "Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?"

    Zitat von Weasel

    ein typ läutet beim haus seiner neuen freundin, und der vater öffnet.

    typ: hallo, ich bin der umberto und hole ihre tochter ab um mit ihr zu vögeln.

    vater entsetzt : um was?

    typ: umberto


    Hahaha!!! Sehr genial! :thumbup:

    Zwei Bauern unterhalten sich:

    Sagt der eine: "Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau und sauft wia a Kuah,.... nur reiten losst's mi net!"

    Der andere: "Is des Pferd leicht vom Woidviartl?"

    "Jo, ....oba woher waaßt denn du des?"

    "Mei Oide is a von duart!"

    Ein totaler Bayern-Fan geht zum Tätowierer und lässt sich auf seinem linken Oberschenkel ein Bild von Arien Robben und auf den rechten Oberschenkel das Konterfei von Frank Ribery stechen.
    Als er heim kommt, lässt er gleich vor seiner Frau die Hose runter und deutet auf sein linkes Bein mit der Frage:
    "Und, kennst Du den?"
    Sie antwortet: "Nein!"
    Er sagt: "Das ist der Robben" und zeigt gleich ganz verdutzt auf sein anderes Bein und fragt:
    "Kennst Du wenigstens den?"
    Sie antwortet wieder: "Den kenn ich auch nicht!"
    Er sagt: "Mensch, das ist doch der Ribery!"
    Worauf sie antwortet: "Ich kenne nur den in der Mitte - das ist der Lahm!"

    Ein Mann kommt in eine Polizeistation und sagt: "Gestern ist mein Esel gestorben!"

    Der Polizist antwortet: "Und warum erzählen sie das uns?"

    Mann: "Ich dachte mir ich sollte wenigstens die engsten Verwandten benachrichtigen."

    Ein Ehepaar fährt nach einem heftigen Streit wortlos im Auto übers Land.
    Nach einiger Zeit fahren sie an einem Bauernhof vorbei, vor welchem einige Schweine zu sehen sind.
    Der Mann provoziert und fragt: "Verwandte von dir?"
    Sie antwortet: "Ja, Schwiegereltern!"

    Im AKH läutet das Telefon.

    "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

    "Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Fäden entfernt."

    "Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

    "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."

    "Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

    "Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"

    "Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was…!"

    Kein Witz, aber witzig. Bregenz beschildert sehr eigen. Man beachte die Zusatztafel. Der Hammer ist ja dass es eine Einbahn ist (kann also keine Sackgasse sein) und auch eine Abkürzung.

    Der Inhalt kann nicht angezeigt werden, da er nicht mehr verfügbar ist.

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen sie uns schon eine Begründung abgeben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder.
    Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben: Der 12-jährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm.
    Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen.'

    'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif:
    'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heisst Duett.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

    Betretenes Schweigen im Gerichtssaal...

    Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...!"

    Ein Mühlviertler Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.

    "Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber.
    Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!!!

    Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber.
    Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner.

    Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber.
    Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin...!!!"

    "Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
    "Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
    "Das gibt es doch gar nicht!"
    "Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

    ***

    "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Ar...loch neugierig macht?"
    "Nein - wie denn?"
    "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

    ****

    "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
    Sagt meine Frau:
    "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

    *****

    "Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
    "Was denn?", fragt die andere Kuh.
    "Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"

    ***

    "Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
    "Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

    ************

    Der Bus kommt und ein hübsches Mädchen will gleich als Erste einsteigen.

    Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

    Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

    Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

    Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

    Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

    Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

    Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"

    Darauf er:
    "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen, aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenschlitz geöffnet haben, dachte ich, wir wären
    Freunde!"

    Kunde im Baumarkt an der Information:

    "Gibt's Gips?"
    "Gips gibt's!"
    "Wo gibt's Gips?"
    "Gips gibt's da vorne!"

    Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe:
    "Hallo! Gibt's Gips?"
    "Gibt's was??"
    "Gips!"
    "Nee! Gips gibt's nicht!"

    Wieder an der Information:
    "Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."
    "O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!"
    Der völlig entnervte Kunde:
    "Das GIBT'S doch nicht!"