Witze

    Zwei Beamten unterhalten sich. Plötzlich tritt der eine auf die
    Schnecke, die sich neben ihm befand. Fragt der andere:"Warum hast du das
    gemacht?"-"Mann, die verfolgte mich schon die ganze Zeit!"

    Vampire san, wie jeder weiß,
    nix onderes ois Fledermeis.
    Sie hängan in dea finstern Höhln
    und tan si ollahond dazöhln.

    Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
    Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
    Leida hob i mi nix gschissn
    und woilos umanondabissn!"

    A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
    I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
    weul i glaubt hob, doss er fit is
    und seither hob i Hepatitis!"

    Die dritte mant: "A mi hots troffn!
    I hob bei an Sandler gsoffn
    und des woa net besonders klug,
    i bin in Koiksburg - auf Entzug!"

    Do sogt die vierte Fledermaus:
    "Bei mir schauts no vü schlechter aus!
    Seit an Joa beiß i jednfois
    unsre Politiker in Hois
    I schwöa eich, des hots a net brocht -
    Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

    Ein Anruf bei der Polizei:
    "Hallo, ist dort die Polizei?"
    "Ja, wie können wir ihnen helfen?"
    "Bleiben sie einfach dort wo sie sind, sonst bin ich meinen Führerschein los, hicks...!"

    Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
    Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder...?
    Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier und er fragt:
    "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
    sich?"
    Tante Frieda grinst hocherfreut:
    "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung...!"

    Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
    Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
    „Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
    Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
    Der Arzt dachte nach und sagte:
    „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
    Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
    Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
    „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.
    „Genau“, antwortete der Arzt...

    Der Ehemann geht ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
    „Ich bin ohne Unterhose...!"

    Die Ehefrau antwortet:
    „Morgen wasche ich dir eine!”

    In der Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt 3 Dinge auf den Tisch:
    - seine Kontonummer
    - einen Tannenzapfen
    - ein Kondom
    Die Kassierin nickt und der Mann geht.
    Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt:
    "Wer war das denn und was zum Henker wollte der???"
    "Das war der taubstumme Hr. Karl und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."

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    Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
    Er : "Einen Stein, der Deinen Namen trägt!"

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    Im Fitnesstudio...

    Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht. Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
    "Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"

    Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
    "Im Foyer steht ein Bankomat...!"

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    Antwort des Tages

    Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
    Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

    Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

    Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
    "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht ?"

    Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

    Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
    "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevög... und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist....?"

    In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter wahrscheinlich und denn vorkommen.
    Es meldet sich die kleine Lisa:
    "Wahrscheinlich gibt es morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die Sonne."
    Auch die kleine Frieda hebt den Finger:
    "Meine Mutter geht in den Keller. Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."
    In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den Fingern.
    Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig.
    "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?"
    Fritzchen:
    "Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!"
    Die Lehrerin ist verblüfft:
    "Und was ist mit wahrscheinlich und denn???"
    Und Fritzchen:
    "Wahrscheinlich geht sie scheißen, denn Englisch kann sie nicht!"

    ..................

    Ein berühmter Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
    Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
    Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!"
    "Oh, entschuldigen sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich sie gar nicht wieder erkannt...!"

    Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
    Ängstlich fragt die Kranke:
    "Wer macht meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?"

    "Mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee,
    Hanne strickt deinen Pullover weiter,
    Kathi löst die Kreuzworträtsel,
    und ich schlafe mit dem Chef!"

    Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
    Der Bruder druckst ein bisschen herum: „Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester.“
    Meint der Geistliche: „Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!“
    Daraufhin zeigt im der Bruder die Zelle mit dem freien Bett… Als es an Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
    Der Geistliche: „Entschuldigung Schwester, aber warum tun sie das?“
    Schwester: „Damit ich immer wieder daran erinnert werde, dass das da unten eisern zugefroren ist!“
    Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
    Schwester: „Aber sagen sie mir, warum tun sie das?“
    Geistlicher: „Ich montiere schon mal meine Schneeketten!“

    Ein Mann wundert sich über seltsame Geräusche auf seinem Dach und geht hinaus um nachzuschauen. Da sieht er doch tatsächlich einen ausgewachsenen Bären dort oben.
    Aufgeregt läuft er wieder ins Haus und sucht aus dem Telefonbauch die Nummer eines Bärenfängers heraus.
    Tatsächlich fährt der auch bald darauf samt seiner Bulldogge vor und beginnt die Ausrüstung abzuladen. Neben einem großen Käfig auch noch eine Leiter, ein Baseball-Schläger und eine Schrotflinte.
    "Also, folgender Plan," sagt er zum Hausbesitzer: "ich steige über die Leiter aufs Dach, warte bis der Bär auf mich losgeht, ziehe ihm die Baseballkeule über den Schädel, der Bär fällt vom Dach. Dort wartet schon meine speziell abgerichtete Bulldogge, packt den Bären sofort an den Eiern, ich komme herunter und kann den Bären mühelos in den Käfig verfrachten."
    "Gut," sagt der Auftraggeber, "ich verstehe. Nur, wofür brauchen sie dann die Schrotflinte?"
    "Das Gewehr bekommen Sie, und falls ich zuerst herunterfalle, dann erschießen sie um Himmels willen sofort den Hund!"

    Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
    Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
    Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen.
    Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

    Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür.
    Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
    "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent..........".
    "Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Mus... aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

    Fast ein Witz (aus 'Die Presse'):

    EU-WC

    Berichte, laut denen die EU Toiletten regulieren will, sorgen für Aufsehen. Auch wenn das niemand bestätigen möchte, plant Brüssel – inspiriert vom Manneken Pis – ein Maßnahmenbündel.

    So muss die WC-Ente künftig in jedem Haushalt aus Europa kommen. Billig-WC-Enten aus China (Duftrichtung süß-sauer) sind verpönt. Das Sitzbrett soll aus Italien sein, denn die wissen, wie man Krisen aussitzt. Die Griechen übernehmen die Spülung, denn bei ihnen geht eh alles den Bach runter. Der ursprüngliche Plan mit ungarischen Spülungen wurde verworfen, weil das Wasser immer einen starken Rechtsdrall bekam. Die Deutschen wollen unbedingt die Pissoirs herstellen, um zu zeigen, dass sie auch in der Wirtschaftskrise ihren Mann stehen. Die Franzosen werden die WC-Steine fabrizieren und dafür die Millionärssteuer zweckwidmen: Die sorgt schließlich dafür, dass Steinreiche etwas abgeben müssen. Österreichs Regierung bekam den Zuschlag für die Belüftung: weil man weiß, wie man viel heiße Luft am besten einsetzt.

    Strittig ist die Idee, dass statt WC-Papier aus Fernost nun Euro-Banknoten verwendet werden sollen. Dies will die EU davon abhängig machen, ob der Euro nach der Währungskrise völlig von der Rolle ist. Als Testpersonen für die neuen EU-Klos wurden aber bereits Briten engagiert: Die wollen ja schon länger mal austreten. (aich)