Witze

    Die Heilmethoden unserer Großmütter:
    Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
    "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
    bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
    bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
    bei hohem Blutdruck Kognak,
    und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."
    "Und wann trinkst du Wasser?"
    "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

    ...passend zur PapstWahl

    Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
    Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:"Lassen Sie mich mal ans Steuer."
    Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:
    "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."


    Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
    Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police.
    Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.

    Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an:

    "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsuebertretung."
    "Ja und, dann kassieren Sie halt..."

    "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
    "Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

    "Aber er ist noch viel wichtiger!"
    "Ja, wer ist er denn?"

    "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."
    :D

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    Ich kann nicht mehr,Weltklasse :D :D :D

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    Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

    Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

    Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

    Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»

    Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen.'
    Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung...»

    Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.

    Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden. Wenn die Glocke bei einem Kandidaten zu läuten anfängt, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.

    Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.

    Sie setzte beim Nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören.

    Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...

    Beim Oktoberfest sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Maß Bier trinken.

    Entsetzt geht er zu ihm und sagt:
    "Junger Mann, wissen sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

    "Was geht mich das an, ich bin Österreicher!"

    Es ist nicht fair, immer nur die dummen Blondinen aufs Korn zu nehmen. Deshalb heute eine Geschichte, die zeigt, dass es auch dumme Männer gibt:

    Drei Blondinen unterhalten sich darüber, wer von ihnen wohl den dümmsten Mann hat.

    Erste Blondine: „Mein Mann ist soo dumm, der hat sich Schneeketten gekauft, obwohl wir gar kein Auto haben!“

    Zweite Blondine: „Mein Mann ist noch dümmer - der kauft laufend Sträucher und Obstbäume, obwohl wir gar keinen Garten haben!“

    Dritte Blondine: „Mein Mann ist der Allerdümmste. Der hat für einen Thailandurlaub 150 Präservative gekauft, obwohl ich gar nicht mitfahre...!!!"

    Beklagt sich ein Jude bei Gott: " Mein Sohn will sich taufen lassen". Darauf Gott: " Mach es so wie ich und schreib ein neues Testament"

    Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Fragt der Schwiegersohn: " Wie lange wirst du bleiben?" - "Solange ihr wollt" - "Aber auf einen Kaffee kannst schon bleiben"

    Gedankenspielereien:

    In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen:
    Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß - daher der Name Fußlappen.
    Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen - daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.'
    Und ein Lappe, der sich wäscht, ist somit ein Waschlappen.

    Eine Frau geht in die Zoohandlung und sieht dort einen wunderschönen Papagei. Er soll laut Preisschild nur 6 Euro kosten.
    Verwundert fragt die Frau den Verkäufer: "Was soll dieser wunderschöne Papagei kosten?
    "6 Euro, aber bedenken sie, dass er in einer seltsamen Umgebung aufgewachsen ist", antwortet der Verkäufer.
    Die Frau nimmt den Papagei mit nachhause.
    Zu Hause angekommen nimmt sie das Tuch vom Käfig, der Papagei sieht sich etwas um.
    Papagei: "Neichs Puff, neiche Puffmuada, des passt."
    Die Frau denkt sich noch nichts dabei.
    Einige Zeit später kommen ihre zwei Töchter nachhause.
    Papagei: "Neichs Puff, neiche Puffmuada, neiche Hurn, passt."
    Etwas später kommt dann der Vater nachhause.
    Papagei: "Neichs Puff, neiche Puffmuada, neiche Hurn, serwas WILLY...!!!"

    fragt ein Klagenfurter Sohn seinen Vater ob er ein Dress vom KAC bekommt!

    darauf der Vater ja klar von wem willst es den haben: Torhüter, Stürmer oder Schriri

    :)

    Zitat von Riichard89

    fragt ein Klagenfurter Sohn seinen Vater ob er ein Dress vom KAC bekommt!

    darauf der Vater ja klar von wem willst es den haben: Torhüter, Stürmer oder Schriri

    :)


    HaHa nicht schlecht. Und noch einer

    Österreichischer Meister, Caps :P

    Zitat von Riichard89

    fragt ein Klagenfurter Sohn seinen Vater ob er ein Dress vom KAC bekommt!

    darauf der Vater ja klar von wem willst es den haben: Torhüter, Stürmer oder Schriri


    KAC könnte heute passend mit Dortmund ersetzt werden...

    Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
    "Ich hatte im Zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
    Da sagt der Pfarrer: "Aber da hatten sie ihn doch gut beschützt."
    "Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen."
    Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig?"
    "Ja, das bin auch heute noch."
    Pfarrer: "Aber dann ist es doch kein Problem!"
    Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg schon vorbei ist…"

    Stumm sitzt ein Mann an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen - auf seinen Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit.
    Ein Freund tritt an den Tresen und setzt sich neben ihn.
    "Johann", sagt er, "was um alles in der Welt ist denn los mit Dir?"
    "Ich habe Ärger mit meiner Frau."
    "Was ist passiert?"
    "Sie hat gesagt, sie würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."
    "Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."
    "Nein, heute ist der letzte Tag..."