Witze

    Im Hotel "zur Kaiserkrone"
    sitzt a klane, blade Nonne
    und bei ihr am Nebntisch
    zerteult a Callgirl grod an Fisch.

    "Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
    "dass ich so oft zu ihna schau,
    doch der Ring aun ihrer Haund,
    i muss scho sagn - ollerhaund!"

    Daraufhin sogt die Edelnutte:
    "Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
    A Bankdirektor hot man brocht
    fia a gonz tolle Liebesnocht.
    Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz!"
    Und schliaft daunn eini in an Nerz.
    Die Nonne woa gonz echauffiert:
    "Den hat a a Freind spendiert?"

    Des Callgirl sogt darauf "Ja i schwör!
    Den hot ma brennt a Regisseur!"
    Die Nonne mant "I kaunns net fossn!"
    Sie gengan auße, auf die Strossn.
    Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
    "Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
    Und nächste Wochn, do verdien i
    in ana Nocht an Lambourghini!"

    Die Nonne sitzt beim Kerznschein
    im Kloster in ihrn Kämmerlein
    und tuat ihre Unterhosn stopfn,
    do heat si schon a leises Klopfn.

    Sie geht zua Tia und flüstert: "Bist dus?"
    Daunn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"
    Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
    dea Pfarrer meint "Moch auf mein Kind?"
    Do schreit eam on die Ordnsschwester:
    "Jetzt moch die Ohren auf, mein Bester:
    Du brauchst mi net scho wieder bittn.
    Geh scheißn mit die Mannerschnittn!"

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    Drei Lehrer schnapsen

    Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

    Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

    Der Gymnasiallehrer:
    "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

    Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

    Zwei Stunden vergehen.

    Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
    "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

    Darauf der Hauptschullehrer:
    "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

    Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
    "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

    Darauf der Sonderschullehrer:
    "Ich fahre Bier holen - die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

    Er steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

    "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da haben wir Bier und auch eure Führerscheine."

    Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier.

    "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

    Darauf der Sonderschullehrer:
    "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

    Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
    "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

    Goethe antwortete:
    "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

    Der junge Mann antwortete:
    "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

    Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

    Die Haustürklingel an der Wand,
    der Mädchenbusen in der Hand
    sind beides Dinge wohlverwandt.
    Denn, wenn man beide leis' berührt,
    man innen drinnen deutlich spürt,
    dass unten draußen einer steht,
    der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!

    @Senior: Das ist mittlerweile das dritte Mal, dass du den Goethe-Witz postest - ich glaube, die Demenzmedikation muss erhöht werden ;)

    DER WEINTESTER

    Bei einer Weinhandlung war der Leiter der regelmäßigen Schnupperkurse verstorben und der Manager veranstaltet einen Test, um neue, geeignete Arbeitskräfte suchen.
    Ein Betrunkener mit einer abgenutzten, schmutzigen Weste kommt, um sich für die Position zu bewerben.
    Der Manager überlegt, wie er ihn wegschicken könnte und beschließt, ihn einfach einem schwierigen Test zu unterziehen.
    Sie geben ihm einen Drink.
    Er schmeckt und sagt: "Es ist ein Muscat, drei Jahre alt, aufgewachsen auf einem Nordhang, gereift in Stahlcontainer, niedrige Qualität,
    aber akzeptabel."
    "Das ist richtig", sagt der Chef.
    Noch ein Glas...
    "Es ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, ein Südwesthang, Eichenfässer, bei 8 Grad gereift und hat drei Jahren für beste Ergebnisse benötigt..."
    "Richtig!"
    Ein drittes Glas...
    "Es ist ein Pinot blanc Champagner, hochwertige und exklusive Rüstung" sagt der Verkoster.
    Der Manager war überrascht, kann es schwer glauben, geschweige denn akzeptieren.
    Er zwinkert seiner blonden Sekretärin zu und möchte ihr etwas ganz Gemeines vorschlagen.
    Sie verlässt den Raum und kommt zurück mit einem Glas Urin.
    Etwas verwundert über den Geschmack, beginnt der Bewerber zu sprechen:
    "Es ist eine Blondine, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger, und wenn ich den Job nicht bekomme, gebe ich den Namen des Vaters bekannt!"

    .Premierminister 1 zu PM2 (in Englisch): "Verdammt, kein Land will mehr für die EU zahlen. Wie sollen wir da die fetten EU-Subventionstöpfe erhalten?"

    PM2: "Kennst du den österreichischen Kanzler?"

    PM1: "Ja. Ich versuche ihm allerdings aus dem Weg zu gehen. Der versteht kein Englisch, ich kann mich mit ihm nicht unterhalten. Ich glaube seine einzige englische Vokabel ist "yes".

    PM2: "Eben!" Wendet sich an Faymann, ruft laut: "Hey Mr. Faymann, soll Österreich mehr für die EU zahlen?"

    Faymann, versteht nichts, grinst hilflos: "Yes!"

    Alle anderen PMs wenden sich erstaunt Faymann zu.

    Faymann: "Yes, Austria, yes!" (denkt sich: Wahnsinn, die schenken mir heute alle ihre Aufmerksamkeit, ist ja ein tolles Gipfeltreffen. Schade, dass Laura nicht da ist, das müsste sie sehen.)

    Andere PMs lachen, ein skandinavischer PM ruft: "Hey und ist Österreich auch bereit auf einen seiner Parlamentssitze zu verzichten?"

    Faymann grinst: "Yes!"

    Brüllendes Gelächter, Faymann lacht mit (denkt sich: so eine tolle Stimmung war ja noch nie und ich bin endlich einmal im Mittelpunkt, auch wenn ich nichts verstehe).

    Merkel hat Mitleid: Ok, das reicht jetzt. Wir haben noch viele Details zu regeln. Also machen wir uns wieder an die Arbeit.

    Faymann: "Yes, Austria, yes."

    Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird

    alle."

    Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein,
    dass ist MEIN
    Messwein."

    Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum
    Pfarrer: "IHR Mittagessen steht
    auf dem Tisch."

    Der Pfarrer
    erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER
    Mittagessen,
    weil
    wir es ja gemeinsanm einnehmen"

    Als der Pfarrer vom
    Mittagstisch aufsteht betrachtet die Köchin ihn und
    sagt:
    "Herr Pfarrer,
    IHR Hosentürl ist offen und UNSER Zauberstab schaut raus....."

    Der SPIEGEL berichtet in einer EILTMELDUNG. dass der Papst nicht freiwillig zurückgetreten ist, sondern zum Rücktritt gezwungen worden ist.

    Grund? Weil er seit ewigen Zeiten aus der Heiligen Schrift zitiert hat, ohne jeweils die Quelle anzugeben.

    Zitat von VincenteCleruzio

    Der SPIEGEL berichtet in einer EILTMELDUNG. dass der Papst nicht freiwillig zurückgetreten ist, sondern zum Rücktritt gezwungen worden ist.

    Grund? Weil er seit ewigen Zeiten aus der Heiligen Schrift zitiert hat, ohne jeweils die Quelle anzugeben.

    das ist im eishockeyforum anders, da weiss man immer wer zitiert wird, obwohl man auch vieles schwer versteht ;)

    George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
    Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
    "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz mehr für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

    George dachte, das klingt gut und war einverstanden.

    Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.

    "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

    Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

    "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm - das ist nichts für mich!"

    Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!

    George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
    "Ja, das ist genau das Richtige für mich!"

    Der Teufel lächelt und sagt:
    "Okay Monika, du kannst jetzt gehen...!"

    Zum Thema Pferdefleisch

    "Herr Ober, ich hätte gerne Lasagne!"
    - "Mit wie viel PS?"


    Wie nennt man eine Lasagne mit Brille?
    - Seepferdchen

    Alle Kinder essen Lasagne. Nur Ronny mag kein Pony.


    Lasagne im Einkaufswagen: Die Angst pferd mit.


    Wie nennt man jemanden, der mit Lasagne sprechen kann?
    - Pferdeflüsterer


    "Herr Ober, meine Lasagne schmeckt verSchimmelt."


    Der Verzehr des Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgePFERDend.


    "Mami, bekomme ich ein Pferd?"
    - "Ja, ist schon in der Mikrowelle."


    Geiz isst Gaul!


    Meine Fischstäbchen haben heute verdächtig nach Seepferdchen geschmeckt.


    "Woher stammt dieses Lasagne-Rezept?"
    - "Aus dem Gaul Millau."


    Neues Fertigprodukt: My Lidl Pony (https://9gag.com/gag/6592971)


    "Herr Ober, eben hat meine Lasagne gewiehert!"
    - "Seien Sie froh, dass sie nicht miaut oder bellt!"


    "Das Leben ist wie eine Schachtel Tiefkühl-Lasagne - man weiß nie, was man kriegt."


    Echte Männer schneiden ihre Lasagne mit Sporen.


    Alle Kinder lieben Lasagne, nur nicht Gerd, der mag kein Pferd!
    Was haben die Leute eigentlich gegen die Lasagne? Die ist pferdammt lecker.


    Das Leben ist kein Ponyhof, die Tiefkühltruhe aber schon!


    Ich finde, dass auf dieser Lasagne genug herumgeritten wurde.

    LIKE A SMILE IN THE SKY

    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

    Die Erste sagte:
    "Es war wie Jacobs Kaffee."

    Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
    'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war die Mutter zufrieden.

    Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    'Rothmans'.

    Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
    'King Size'. Und die Mutter war abermals zufrieden.

    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
    Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
    'Austrian Airlines'.

    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.
    AUSTRIAN AIRLINES - VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!

    Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
    Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE!" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"
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    85% der Frauen finden ihren Ars.. zu dick, 10% zu dünn.
    5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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    Die eine Ars..backe zur anderen:
    "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten?"
    Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
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    Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
    Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach.“
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    Hebamme zur Gebärenden:
    "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
    Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
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    "Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormon."
    "Wie kommst denn da drauf?"
    "Ganz einfach: Immer wenn ich zu viel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
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    Klein-Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
    Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"
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    Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
    Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
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    Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
    Madame ist erstaunt: “Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?“
    “Weil ich besser als sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.“
    “Wirklich?“
    “Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als sie.“
    “Also, so etwas!“
    “Und darüber hinaus bum.. ich besser als sie.“
    Madame wütend: „Und das hat ihnen auch mein Mann gesagt?“
    “Nein, Madame, der Gärtner.“
    Darauf hat sie ihre Lohnerhöhung bekommen...

    Sie: „Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein! Hier hast du deinen Ring zurück!“
    Er: „Und wo ist das Etui?“
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    Hans und Franz machen gemeinsam eine Safari. Plötzlich steht ein Löwe vor den beiden.
    Hans: „Was sollen wir machen?“
    Franz: „Ich werde davonrennen!“
    Hans: „Du kannst doch niemals schneller rennen als ein Löwe!“
    Franz: „Ich muss nicht schneller rennen als ein Löwe! Ich muss nur schneller laufen als du!“
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    „Der Führerschein Prüfer konnte mich nicht leiden. Deswegen hat er mich durchfallen lassen.“
    „Das bildest du dir sicher nur ein“.
    „Sicher nicht! Du hättest seinen Blick sehen sollen, als er auf der Bahre weggetragen wurde...!“
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    Thomas geht mit seinem Vater spazieren. Als ihnen ein schicker Herr entgegenkommt, grüßt der Junge höflich.
    „Kennst du den Mann“, fragt der Vater verwundert.
    „Oh ja, das ist der Herr vom Umweltschutz“, antwortet Thomas. „Der kommt zwei Mal pro Woche zu Mutti und fragt, ob die Luft rein ist.“
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    „Ich rauche nicht, trinke nicht und spiele nicht. Ich möchte um die Hand ihrer Tochter anhalten.“
    „Vergessen sie es! Denken sie, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?“
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    Gast: „Her Ober! Ist das ein Reh- oder ein Hirschbraten?“
    Kellner: „Können sie das nicht unterscheiden?“
    Gast: „Nein.“
    Kellner: „Dann kann es ihnen auch völlig egal sein!“