Witze

    Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
    Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
    Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
    "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
    Der Kassierer schaute überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen.
    Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
    Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
    Er schaute der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
    "Die Lockenwickler gehen aufs Haus...!"

    Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und beginnt, den Afrikaner aufzufressen. Es gelingt ihm, sein Opfer bis zum Kopf zu verputzen.
    Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum Ausruhen, der Kopf des Afrikaners schaut immer noch aus seinem Maul heraus.
    Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren; sagt der eine Tourist zum anderen:
    "He, schau se dir an, die Neger... - nix zum Fressen, aber 'nen Schlafsack von LACOSTE!"

    Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.

    Bert wollte schon immer ein paar original Westernstiefel haben.
    Er sah ein Paar und kaufte diese. Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:
    "Siehst du eine Veränderung an mir?"

    Margaret schaut ihn an und sagt:
    "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

    Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus - außer natürlich die Cowboystiefel - und fragt Margaret, schon etwas lauter:
    "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

    "Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

    Wutentbrannt brüllt Bert:
    "Weißt du warum er hängt?"

    "Nein."

    "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!"

    Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
    "Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen...!!!

    Zitat von FTC

    gibt es hier auch witze nach 1990?

    was meinst du? blondienenwitze? ^^


    was tut ne blondiene in der wüste`? - hahaha staubsaugen


    ...hab noch nen judenwitz....gibts dafür ne sperre oder verwarnung???? wenn nicht erzähl ich ihn gerne :) auch wenn ihr nicht rechts oder sonst was seid...viele haben tränen gelacht^^ :D

    judenwitz?
    sofern er sich nicht auf den holocaust bezieht kann man gegen einen judenwitz, der sich beispielsweise mit diversen vorurteilen auseinandersetzt (geschick im umgang mit geld usw.), nichts einwenden.
    also ich bin dafür, dass ihn uns erzählst ;)

    finde eigentlich komplett egal zu welchem thema oder über wen oder was ein witz ist, wenn er gut is, her damit!!!

    finde auch hitler witze komisch wofür mich viele steinigen würden aber div. youtube videos wie "nur ein ei" oder "ich hock in meinem bonker" sind einfach lustig ;)

    humor ist frei von zwängen!!!

    In einer Psychiatrischen Anstalt schaukeln sich ein Masochist, ein Zoophiler, ein Sadist, ein Mörder, ein Nekrophiler und ein Pyromane die Eier - sie langweilen sich.

    Der Zoophile fragt: „Sollen wir einmal die Katze fi..en?“

    Darauf sagt der Sadist: „Ja los wir fi..en die Katze und danach quälen wir sie!“

    Dann sagt der Mörder: „Cool, wir fi..en die Katze, quälen sie und bringen sie um!“

    Dann sagt der Nekrophile: “Oh jaaa, wir fi..en die Katze, wir quälen die Katze, wir töten die Katze und dann fi..en wir sie noch einmal!“

    Darauf sagt der Pyromane: „Coool, wir fi..en die Katze, wir quälen die Katze, töten die Katze, wir fi..en sie noch einmal und dann verbrennen wir sie!“

    Ja, und dann ist Stille und alle schauen den Masochist an und fragen: “Was ist? Sagst du gar nichts?“

    Und der Maso antwortet: „Miau...!“

    Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
    "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
    Er ist erstaunt:
    "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
    "Ja", antwortet sie, "aber das war so:
    Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
    Mein zweiter Mann war Frauenarzt, der wollte sich alles immer nur anschauen.
    Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Oh Gott, wie ich den vermisse...!"

    hahahahahaha xD den muss ich ma merken :D

    Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
    Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.

    Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
    "Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei".
    "Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
    "Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
    "Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
    "Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich..."

    Erneut eisige Stille im Cockpit.

    "Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
    " Ach ja? Und warum denn das?"
    "Juden velsenken Titanic !"
    "Was? Bist du krank? Die Juden haben niemals die Titanic versenkt!" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
    "Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"

    Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
    Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
    "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
    Die blöde Kuh!