Der ehemalige deutsche Fußballspieler Franco Foda brachte 1987 beim Länderspiel in Brasilien, allein mit seinem Namen das gesamte Publikum im Stadion zum Lachen.
Auf Portugiesisch bedeutet sein Name 'kostenloser Geschlechtsverkehr'.
...einer meiner Lieblingswerbespots...
gehen zwei sportreporter an einer bar vorbei
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer:
"Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"
Ich: "Entschuldigung, aber ihre linke Brust hängt raus!"
Frau auf der Straße: "Oh Gott, ich hab das Baby im Bus vergessen!"
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim.
Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen
Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser!
Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die
ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert: "Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!
Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich € 39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld von mindestens € 700.000, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?
Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es einmal bei laufendem Motor...!"
Die Tiere des Waldes müssen natürlich auch zum Bundesheer.
Jedoch wollen das der Bär, der Hase und der Fuchs überhaupt nicht und versuchen untauglich zu sein.
Der Fuchs: "Was mach ich nur, dass ich untauglich bin?"
"Fuchs, wir schneiden dir deinen buschigen Schwanz ab, denn ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ordentlicher Fuchs und du wirst sicher nicht tauglich sein."
Gesagt, getan...
Der Fuchs kommt wieder heraus: "Hurra, ich bin untauglich. Sie können keinen Fuchs ohne buschigen Schwanz gebrauchen."
Der Hase schaut sich sein Stummelchen an: "Was machen wir bei mir?"
"Hase, dir schneiden wir deine Ohren ab. Ein Hase ohne seine Löffel ist kein gescheiter Hase"
Schwups - Ohren ab.
Der Hase kommt aus dem Musterungsbüro: "Jawoll!! Untauglich! Sie meinen, dass ein Hase unbedingt seine Ohren braucht."
Der Bär - Keine langen Ohren, ein Stummelschwänzchen: "Was machen wir mit mir?"
"Bär, dir hauen wir die Zähne aus. Ein Bär ist kein ordentlicher Bär, ohne seine spitzen, scharfen Zähne."
Zack - weg sind die Zähne.
Der Bär kommt heraus: "juhuu, untauglich!!"
Die 2 andren: "und? wegen der Zähne, oder?"
Bär: "nein, ich bin zu dick"
(wenn ihr den erzählt, dann redet beim bären so, wie wenn ihr eben auch keine zähne hättet 
)
Treffen sich zwei ehrliche FPK-Politiker.....
Treffen sich zwei ehrliche FPK-Politiker.....
ähnlich: treffen sich 2 jäger...
...beide tot.
gehen 2 jaeger am wirtshaus vorbei...
Trifft sich ein Proton mit einem Elektron ...
Zwei Neutronen wollten in Disco - sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."
okay, da wir jetzt bei den schlechten Witzen angelangt sind , bin ich auch dabei:
Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Irgendwie schmeckt der komisch"
Was ist weiß und hüpft durch den Wald ? Ein Jumpignon
Was sitzt auf dem Ast und tropft ? A Soachkatzl
Zwei Neutronen wollten in Disco - sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."
Da habe ich ein passendes Video: (The Big Bang Theory)
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. da die kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie denn da essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal, ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ar*chloch!"
passend zur Kärtnersituation...
Treppenwitz beim Beachvolleyball:
Frage: Sind irgendwelche Politiker heute da?
Antwort: Nein, die kommen erst Samstag und Sonntag, weil da sind die Gerichte geschlossen.
Treffen sich ein Bauarbeiter, ein Fleischer und ein Lehrer. Sagt der eine zu den anderen: "Wisst ihr was? Heute schießen wir Salzburg aus der Quali"!
das war der beste den ich seit langem gehört habe
treffen sich 2 ehemalige schulkollegen und plaudern über ihr leben.
wie es bei männern manchmal der fall ist, versuchen sie sich jeweils zu übertrumpfen, sagt der eine: ich hatte mal eine superscharfe braut kennen gelernt, antwortet der andere, ich hatte eine superscharfe braut und den besten sex usw usf
dann meint irgendwann der eine: jetzt wirst du nich mehr gleichziehen können,
mein sohn is politiker geworden, geht auf parteikosten ins solarium und verkauft staatsbürgerschaften für 100.000 euro, das is ein toller hecht,
meint der andere triumphierend: hahaha, mein sohn is fußballprofi geworden, casht 1.000.000 euro im jahr und rennt dabei weniger als ein amateur!
ned witzig??
na, find i eh a ned, aber zumindest gut erfunden, oder?
Was hat eine Frau und ein Sturm gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie wild und feucht, und wenn sie gehn, ist das Haus und das auto weg...
Kommt ein Polizist bei der Sandkiste vorbei und fragt den kleinen Franzi: "Was machst'n du da?"
Sagt der Franzi: "Kieberer bauen."
"So? Und wie machst du das?"
Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl an Scheissdreck..."
Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"
Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi:
"Na, was machst du heute?"
Franzi: "Postler bauen."
"Aha, und wie machst du das?"
"Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..."
Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"
"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"
Auch wenns schon einige Witze dazu gibt:
Fragt ein Kärntner Regierungspolitiker den anderen:
"Und, welches ist Dein Lieblingsgericht?"
oldie but goldie:
treffen sich zwei jäger
