kennt irgendwer von euch das 5S konzept??
http://de.wikipedia.org/wiki/5S
hier ein paar schöne beispiele:
[Blockierte Grafik: http://www.die-eismaenner.at/pics/5s_1]
Ich frage mich schon die ganze Zeit, was das vorletzte (vor dem Schlag) beim Obstsalat ist??
Kann mir das jemand sagen - sonst kann ich nicht mehr schlafen 
Ich frage mich schon die ganze Zeit, was das vorletzte (vor dem Schlag) beim Obstsalat ist??
Kann mir das jemand sagen - sonst kann ich nicht mehr schlafen
PUNKTE=SCHÜSSEL und guate nocht jetzt
die weissen Punkte von der Schüssel 
Danke Jungs
Hab mir schon gedacht welches Zeugs da wieder reingemischt wird 
Ein Villacher steht vor einem Red-Bull-Stand und sagt zu der PR-Dame:
"Grüss Gott, ich hätte bitte gerne ein Klavier!"
"Bitte.... W...Was ?!?"
"Na steht doch oben: Red Bull verleiht Flügel!"
Ein Villacher...
Es gibt keine Klagenfurterwitze, die sind alle wahr!
Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken: "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Natürlich fängt es auch an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen sie, darf ich ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Bitte!"
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger.
Der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"...!!!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
Eigentlich auch ein Witz:
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des
Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig
auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war
noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem
Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie
kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich
zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren
bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres
Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und
bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den
zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf
deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf
seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen
vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten
Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Gerichtsurteile sind - nicht nur in den USA - oft nicht durchschaubar...
Herrlich
Mit dem Beispiel macht das Kapitel "Versicherungen" in BWL doch gleich viel mehr Spaß
tolle geschichte, solche checke ich automatisch bei snopes.com und siehe da, wie erwartet "urban legend" aber trozdem sehr lustig!
Solche Sachen gibts auch nur in den Staaten, wäre hier in Europa wohl undenkbar. Wenigstens geht die ganze Geschichte relativ fair aus. Am Ende mußte er für seine Dreistigkeit schmerzhaft büßen 
Solche Sachen gibts auch nur in den Staaten, wäre hier in Europa wohl undenkbar. Wenigstens geht die ganze Geschichte relativ fair aus. Am Ende mußte er für seine Dreistigkeit schmerzhaft büßen
gibts eben nicht, siehe mein Beitrag oben
Eigentlich müsste man da eigentlich gar nicht googeln - mit etwas Hausverstand wäre klar, dass es solche Urteile nicht geben kann: Aber bei vielen ist der Antiamerikanismus - wohl geboren aus Minderwertigkeitskomplexen - so groß, dass man derartige Legends ohne Prüfung einfach glaubt.
Weinbeisser, welche Art Minderwertigkeitskomplexe hat man, wenn man den USA gegenüber eher negativ eingestellt ist?
Weinbeisser, welche Art Minderwertigkeitskomplexe hat man, wenn man den USA gegenüber eher negativ eingestellt ist?
Wohl keine, wenn man nur "eher negativ eingestellt" ist!
Wenn man aber glaubt, dass alle Amis eh nur deppert sind, völlig sinnlose Justizurteile fälllen, alle mindestens 150 kg wiegen, keiner auf dem Globus sein eigenes Land findet, Austria mit Australia verwechselt und jeder mit der Puffen auf seinen Nachbarn schiesst, während man selbst aus der Wiege der Kultur stammt - in der das Bildungssystem mehr als verbesserungswürdig ist, die Geographiekenntnise durchaus überschaubar sind, die Fremdsprachenkenntnisse sogar im europäischen Schnitt weit unterdurchschnittlich sind und sich die Korruption dem vielgescholtenen Balkan schnell nähert, ja dann ....
Hehe. So ein Plädoyer wollt ich hören. Wobei: Das, was du über die Amis gesagt hast stimmt schon.
Ich bekomm grad guster auf einen Vorurteile-Thread.
Ein Mann sitzt beim Arzt.....
Sagt der Doktor:
"Herr Müller, sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Herr Müller:
"Wieso?"
Arzt:
"Sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach, nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
***************
Frau: "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch, du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"
***************
Ein Mann in der Hölle fragte den Teufel: "Darf ich meine Frau anrufen?"
Nach dem Gespräch fragte er, was er jetzt bezahlen müsste.
Teufel: "Nichts - von Hölle zu Hölle ist's gratis!"
Alles anzeigenEin Mann sitzt beim Arzt.....
Sagt der Doktor:
"Herr Müller, sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Herr Müller:
"Wieso?"
Arzt:
"Sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
Kann den mir einer mal erklären? 
verstehst den echt nicht?
es geht darum, dass der mann während der untersuchung nicht damit aufhören kann...
zumindest hab ich ihn so verstanden^^
verstehst den echt nicht?
es geht darum, dass der mann während der untersuchung nicht damit aufhören kann...
zumindest hab ich ihn so verstanden^^
deswegen bist du fortgeschrittener und sabretooth anfänger
verstehst den echt nicht?
es geht darum, dass der mann während der untersuchung nicht damit aufhören kann...
zumindest hab ich ihn so verstanden^^
was soll daran witzig sein? Entweder bin ich einfach nur humorlos oder echt zu doof um das zu verstehen
Habe mir das letzte mal mein Hochtseitsvideo rückwärts angesehen. Geil finde ich, wie ich ihr den Ring vom Finger reisse, rückwärts aus der Kirche laufe und mit Freunden saufen geh.
