Witze

    Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
    "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

    Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

    Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
    "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

    Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
    "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf."

    Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Zielfernrohr und meint:
    "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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    Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

    haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

    überhaupt nicht!

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    Am Freitagvormittag.

    Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

    Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

    Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

    Deutschland gegen Österreich

    Im Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer:
    "Ich hab's! Wir schlagen die Deutschen mit ihrer eigenen Dummheit.
    Die heissen doch alle Holger. Wenn wir jetzt 'Holger!' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den köennen wir dann erschiessen."

    Gesagt, getan:
    "Holger!"

    "Jo, wos is?"

    - PENG - und er liegt schon.

    Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Deutschen diese teuflische List.
    Einer sagt: "Ach Mensch, was die können könne wir schon lange. Die Österreicher heissen doch alle Franz. Jetzt ruaf ma 'Franz!' und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."

    Gesagt, getan:
    "Franz!"

    Totenstille, auf ein Neues:
    "Franz!"

    Wieder nichts.

    "Franz!"

    Fragt ein Österreicher: "Holger, bist Du's?"

    "Jo, warum?"

    - PENG -

    Der Gottesdienst im Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf.
    Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

    Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

    Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!"

    Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
    "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich ihnen
    zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst sie keinen Reim machen können."

    Goethe antwortete:
    "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

    Der junge Mann antwortete:
    "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

    Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

    Die Haustürklingel an der Wand,
    der Mädchenbusen in der Hand,
    sind beides Dinge wohlverwandt.
    Denn, wenn man beide leis' berührt,
    man innen drinnen deutlich spürt,
    dass unten draußen einer steht,
    der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

    Der Pepi kommt von einer Party und erzählt dem Loisl, dass er gestern auf einer Nobelparty war, wo die Hausbesitzer sogar ein goldenes Klo haben würden.

    Da der Loisl ihm verständlicher Weise nicht glaubt, gehen die beiden zu dem Haus, in dem die wilde Fete stattfand, und läuten an.

    Die Dame des Hauses öffnet, und Pepi sagt:
    "Griass Gott, mei Spezi glaubt ma net, dass si a goldenes Klo hom. Sogns eahm bitte, dass si a goldenes Klo hom, jo?"

    Daraufhin dreht sich die Dame um und schreit:
    "Schurli, do is der Trottl, der uns gestern in de Trompetn gschissn hot!"

    Im Stadtpark

    Setzt sich eine Frau auf eine Parkbank.
    Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr, sie weg, er hin, sie weg, er hin...
    Nach einer Weile fragt er:
    "Wolln se zufällig mit mia schlofn?"
    Sie empört sich:
    "Nein, um Gottes willen!"
    Darauf der Sandler:
    "Dann ausse aus meiner Hapfn!"

    Patient: "Herr Doktor, was sagt denn der Befund, warum ist mir immer so schwindlig?"

    Arzt: "Keine Ahnung, ich finde nichts. Wahrscheinlich liegt es am Alkohol!"

    Patient: "Ach, das macht doch nichts, dann komm ich halt wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

    [prost]

    Beerdigung. Der lebenslustige Franz wird zu Grabe getragen. Heinz, sein Saufkumpel, steht gerade beim offenen Grab und wirft eine Flasche Bier nach. Hinter Heinz steht eine Dame mit Blumen in der Hand und sagt empört: "Ja, was soll denn das, glauben Sie, dass er das Bier noch trinkt???"
    Darauf sagt Heinz: "Und Sie? Glauben Sie, dass er Ihre Blumen noch einfrischt???"

    Sitzt eine Oma beim Arzt.
    Ihr gegenüber sitzt ein Neonazi.
    Sie begutachtet ihn von oben bis unten.
    Schaut über seinen kahlen Kopf bis hinunter zu den Springerstiefeln.
    Nach einer Weile sagt sie zu ihm.
    "Na, sie hat es aber auch hart erwischt.
    Zuerst die Chemotherapie
    und dann noch die
    orthopädischen Schuhe."

    McKinsey - oder wie Prozesse optimiert werden

    Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.
    Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam,
    um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"
    Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
    Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz,
    "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen".
    Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen."
    "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

    Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen.
    "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, „nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam.
    Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."
    "Wie das?", fragte ich.
    "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."
    "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.
    "Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?"
    "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel...!"

    Jeden Tag kommt der Mitarbeiter HANS KRIEGER sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

    Er atmet tief ein und sagt:
    "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"

    Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn KRIEGER wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

    Der Betriebsrat fragt:
    "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

    Frau Schuster:
    "Im Prinzip schon, aber Herr KRIEGER ist Liliputaner!"

    A: "Hey, weißt du was? Ich habe "die Bahn" verarscht!"

    B: "Echt? Wie hast du denn das hinbekommen?"

    A: "Ganz einfach. Ich habe mir ein Ticket gekauft und bin gelaufen."

    Marko Arnautovic hat Fabrice Muamba im spital besucht. "ich bin sehr überrascht und beeindruckt. Er konnte ohne probleme sprechen und sogar ein paar sätze aneinander reihen!" sagte Muamba.