Witze

    Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
    "Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd gehen."

    Darauf seine Frau:
    "Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen...!"

    Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
    Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
    "Ja, den Knochen!"
    "Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!“

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    Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt.
    Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war.
    "Ja, ja", meint die andere.
    Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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    Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz zeigt der Hausherr die zahllosen Jagdtrophäen an den Wänden.
    "Sagen Sie mal, da hängt sogar der Kopf von einer Frau und die lacht auch noch!", entsetzt sich einer der Besucher.
    "Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter", bestätigt der Hausherr, "bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert..."

    Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

    "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

    "Drei bis vier mal im Monat."

    "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

    "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

    Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen.

    Sofort kühlt er "ihn" mit Buttermilch.

    Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann.

    Er, ziemlich genervt: "Was is'? habt ihr so etwas etwa noch nie gesehen?"

    Eine der Blondinen: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird..."

    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.

    Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

    Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
    "Bitte machen sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

    Der Kunde entschuldigt sich:
    "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

    "Ist ja auch nicht wirklich ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
    Leichenwagen...!"

    Ein lang verheiratetes Ehepaar:

    Sie: "Ja, was willst denn heute schnabulieren, mein Schnucki-Mausi-Putzi-Herzi?"

    Er sieht von der Zeitung auf und meint:
    "Mmmh....dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"

    Sie: "Hoit de Pappn Ferdl, i red mit da Kotz!"

    Nach 25 Ehejahren.
    Er zu ihr: "Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
    Sie: "Nix für ungut, aber ich würde dir die Hälfte des Gewinns abverlangen und dann ausziehen!"
    Er: "Ich hatte einen Dreier, da hast zwei Euro und verschwind!"

    :thumbup:

    Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

    "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.

    Jane erklärte Tarzan, was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:
    "Ahh .... Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

    Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen, wie es geht!"

    Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
    "Hier!", sagte sie, "hier musst du ihn rein tun!"

    Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

    Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie da, und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft, um zu schreien:
    "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

    "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist...!"

    Ein Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
    "Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
    Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:
    "Dein Sinn für Humor...!"

    Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

    Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben Hängenden:
    "Jesus, was soll ich machen?"

    Jesus antwortet:
    "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

    "Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."

    "Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein..."

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    Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.

    Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Er nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen und meint anschließend: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."

    Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"

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    Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."

    Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"

    Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."

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    "Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "er die Yacht, das Auto und den Hund."

    "Und euer Geld?"

    "Teilen sich die Anwälte."

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    Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

    "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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    Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

    Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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    Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen.

    Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"

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    Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.

    "Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"

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    Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..."

    Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

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    "Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"

    "Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen hätte.

    Von allein fiel er aber nicht..."

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    Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

    Aus Spaßvögeln!

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    "Papa, immer wenn du nicht da bist, kommt der Mann vom Umweltschutz!"

    "Vom Umweltschutz?"

    "Ja, er will jedes Mal wissen, ob die Luft rein ist."

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    Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muss dir etwas beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."

    Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

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    Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

    Fragt Paul: "Na, und heute?"

    "Heute ist es umgekehrt!"

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    Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.

    Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

    "Warum hast du so lange gebraucht um abzuheben?" fragte er irritiert.

    "Ich war im Bett."

    "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

    "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

    Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.

    Die Oma schaut den Neo-Nazi intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:
    "Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe...!"

    Ein Beamter hört in der Abstellkammer neben seinem Büro ein leises Wimmern. Er öffnet die Tür - und plötzlich steht eine Fee vor ihm. "Du hast mich befreit, daher hast du 3 Wünsche frei!", sagt die Fee. Der Beamte überlegt und wünscht sich: "Ich wäre gerne auf den Malediven!" ...und FLUTSCH... ist er auf den Malediven. Dann sagt er: "Ich hätte gerne zwei Gespielinnen!" ...und FLUTSCH... sind neben ihm zwei wunderschöne Nymphen. "Und als dritter Wunsch?", fragt die Fee. "Ich möchte nie mehr in meinem Leben arbeiten müssen!" ...und FLUTSCH... sitzt er wieder beim Schreibtisch.

    :whistling:

    Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
    Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.

    Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
    "Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei".

    "Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.

    "Sie haben Pearl Harbour bombardiert!

    "Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"

    "Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich!"

    Erneut eisige Stille im Cockpit.

    "Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.

    "Ach ja? Und warum denn das?"

    "Juden velsenken Titanic!"

    "Was, bist Du krank? Die Juden haben niemals die Titanic versenkt!" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"

    "Eisbelg, Goldbelg, Rosenbelg - alle gleich...!"

    Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und sieht den Satz "Werner, Du Wi.er!" in den Schnee gepinkelt.
    Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen.

    Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt:
    "Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

    "Die gute zuerst!"

    "Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können..."

    "Und die Schlechte?"

    "Es ist die Handschrift Ihrer Frau...!!!"

    Feymann in einer Bar in London.

    Feymann: "One martini, please!"
    Barkeeper: "Dry?"
    Feymann: "No, I said ONE, please!"


    Merkl in einem Restaurant in London.
    Kellner: "Are you finish?"
    Merkl: "No, I am GERMAN!"