Witze

    Geldmanagement - daraus kann man lernen

    Wer vor 18 Monaten 1158,40 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat:

    - musste sich 18 Monate über fallende Kurse ärgern
    - und hat heute noch stolze 215,28 Euro übrig.

    Wer vor 18 Monaten 1158,40 Euro in Murauer Bier investiert hat:

    - war ständig heiter
    - hatte viel Spaß
    - hat in Murau Arbeitsplätze gesichert
    - und hat heute noch Leergut im Wert von 223,30 Euro!!!

    [prost]

    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: ‚Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.’ Unterzeichnet: ’Die Blonde.’ Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel beim Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

    Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: ‚Hier ist Ihr Geld. Ich hatte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!’

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    Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
    Irritiert fragt ihn ein Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenützt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung...!"

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    Tod der Schwiegermutter

    Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
    Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
    Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie konnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten lassen.
    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir könnten hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
    Darauf der Mann: "Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen…!"

    Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: 'Wenn Sie voll tanken, haben Sie die Chance auf Gratis-Sex!'

    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

    "7," sagt der Holländer.

    "Das war knapp! Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal?"

    3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach Gratis-Sex.

    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

    "2."

    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war 3! Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren!"

    Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals Gratis-Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

    "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen...!"

    Im Fitness-Studio

    Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
    Er winkt den Trainer heran und fragt ihn:
    "Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
    Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
    "Im Foyer steht ein Bankomat, das Gerät würde ich an ihrer Stelle nehmen…!"

    A child molester and a kid walks into a creepy forest and it is getting dark. After a while the kid starts to cry and says: “im so afraid here!”
    The child molester becomes angry and says: “what do you complain about? Imagine me who have to walk home alone in this scary forest!”

    "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

    "Ja, das habe ich."

    "Und warum haben Sie nicht geholfen?"

    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft."

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    Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:

    "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

    Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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    Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

    Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

    "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groß-artig!"

    Ein Klassiker der britischen Fußballwitze:
    There are 3 soccer teams in the UK with swear words in their names: Arsenal, Scunthorpe,................................................and fucking Man United.

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    I was in a bookshop and I said to the assistant, "Excuse me, what's this 'psycho the rapist' section?".
    She said, "It's pronounced 'psychotherapist'."
    — Jimmy Carr

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    Etwas nettes Harmloses:
    Alle in unferer Klaffe lifpeln, aufer Lifa. Liiiiifa, fag mal waf!
    "Baum"
    Fiehfte.

    Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
    Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
    Sie geht zu der Frau und fragt: „Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????“
    „Ach“ sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt: ‚Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN’ - und ich will nun wirklich kein Risiko eingehen…!“

    In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das Pult:

    - einen Kontoauszug
    - einen Tannenzapfen
    - ein Kondom

    Die Kassiererin nickt und der Mann geht wieder.....

    Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt:
    "Wer war das denn und was zum Henker wollte der?????"

    "Das war der taubstumme Hr. Karl und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann..."


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    Der neue Lügendetektor-Roboter


    Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der einen schlägt,
    wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

    Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
    Sohn: "Im Unterricht."
    Roboter schlägt Sohn
    Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."

    Vater: "Welchen Film hast du angeschaut?"
    Sohn: "Toy Story."
    Roboter schlägt Sohn
    Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."

    Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
    Roboter schlägt Vater

    Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn!"
    Roboter schlägt Mutter

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (24. November 2011 um 08:56)

    Zitat von Senior-Crack

    In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das Pult:
    ...
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    Der neue Lügendetektor-Roboter
    ...

    Gibt es einen tieferen Sinn dahinter, dass du Witze postest die du selbst 2 Seiten vorher eingestellt hast? :?: ?(

    Das heilige Land Tirol und wie es dazu kam:

    ...und am achten Tag schuf Gott die Dialekte. Alle Völker waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nenn Wahnsinns Dialekt, wa?"
    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne?!"
    Der Klöner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdoitsch!"
    Der Sachse sagte: "Ja nu freilsch is s Schsisch klosse!"
    Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wienerisch is uuuuursuper!"
    Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig. Da wurde der Tiroler traurig . Irgendwann sagte dann Gott: "Mei isch jo wurscht, redsch holt so wia i!"

    Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

    Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

    Der Patient: "Natürlich einen roten."

    Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt:
    "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

    Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche..."

    Kapitän Bauer an Klagenfurt Tower: "Was ist denn da für ein Nebel für grauer?"
    Klagenfurt Tower an Kapitän Bauer: "Das da ist kein Nebel kein grauer, das ist die Mauer vom Tower, du Bauer!"

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    Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade
    anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

    Sagt der eine:
    "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren
    Laden und fragt, was wir hier verkaufen.

    Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster
    stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

    Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher."

    Worauf der Senior sagt:
    "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind...!?!"