Witze

Treffen sich Hans und Peter nach längerer Zeit wiedermal. Hans erzählt von den beruflichen Sorgen, die er so hat und die ihn um den Schlaf bringen. Sagt Peter: "Also ich zähl einfach bis 3 und dann schlaf ich......". Ganz erstaunt schaut ihn Hans mit großen ungläubigen Augen an und fragt:"..und das klappt immer?" - "Nee" meint Peter, "manchmal zähl ich auch bis halb vier"

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Karl-Heinz GRASSER?"

http://tvthek.orf.at/programs/1193-Kreuz---Quer

nur noch bis nächsten Dienstag

Schiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie fragen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei. "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst du dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass du mitten in der Nacht rausgekrochen, zum Haus rübergegangen und sie geb.... hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank! Sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen...!!!“

Weiß zwar nicht ob das in diesen Thread hineinpasst, aber ich finds cool
Die 6 Wahrheiten

1. Du bist online.

2. Du bist im Witze-Thread

3. Du liest gerade.

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.

6. Du kontrollierst es gerade.

7. Du lachst.

Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?Ja. ich war beim Arzt und der hat bei mir eine Organverschiebungfestgestellt.Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das? Sagt der zweite: ja, meine Leber ist im Arsch!

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
Weil Tempo draufsteht!

Wie heisst die Beamten-Hymne?
Wake me up before you go go...

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken? Damit nicht zwei dumm ´rumstehen!

Was ist ein 0815-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto, vorne die Bullen hinten die Schweine!

Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem
Bewegungsmelder.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht
langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen,
ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

LG Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

" Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. 
  
Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" 
  
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
  
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
  
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdäpfelsalat:
  
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an." 

Erfahrene Männer haben´s eben in sich!!!

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern!"

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell...!

Eine Frau und ihr Mann denken sich Passwörter für ihren neuen Computer aus.
Der Mann nimmt “MeinPenis”.Kurz darauf kommt eine Meldung:”ERROR,zu kurz!”

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine hübsche Blondine.

[b]Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. [/b]
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

[b]Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.[/b]Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen.Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

[b]Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. [/b]Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde

Fragt der Erste den Zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Aber da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin gestanden. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt!
Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame gewesen. Ich wollte ja nur mal rüber und 'Hallo!' sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr Handtuch runter und sie bückte sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nein! Nur Krallen schneiden!"

Minute 55, Graz führt gegen Wien 3:0

Was ist der Unterschied zwischen der Bundesregierung und der Mafia?

Die Mafia ist organisiert!

Ha Ha [Popcorn] [Popcorn] [Popcorn] [Popcorn]

Einige CN Witze

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im
Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat,
aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "J hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"

Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die erste Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.

PP kommt in den Himmel:
Petrus schwärmt ihm vor:
"Hier sind lauter Engel, es herrscht Frieden, wir sind alle glücklich!"
darauf PP:
"Da dreh ich lieber um, zuwenig Sicherheitsvorkehrungen!!"

Ein Paar aus Chicago fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter [b][/b]

In memoriam Alexander, dem Großen

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!" Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein.."
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind ?
Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so
den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:

"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum
sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."