Witze

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Aus gegebenem Anlaß zum 3. Advent:
Punschstandpoesie

Zitat von Senior-Crack

Aus gegebenem Anlaß zum 3. Advent:
Punschstandpoesie

... Punschkrapferl a ha ha ha ha ha ...

Wödklasse !

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann..."

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach
ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er
bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit
sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert
den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das
Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der
nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine
Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht
begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit
und einmal ohne Würstchen..."

Ein Mann ist beim Urologen zu Besuch.
Der Urologe sieht ihn sich an und kommt zum Schluss: "Sie müssen aufhören zu onanieren"
Darauf der Mann überrascht: "Wieso das denn?"
Der Urologe: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

(Hab den letztens irgendwo aufgeschnappt, hoffe nicht hier...)

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante
um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: 'Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?'"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.

"Probier`s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Ein Kellner wird nach einem Autounfall in die Unfallambulanz eines Krankenhauses eingeliefert und stöhnt laut auf einem Behandlungstisch liegend, als ein Arzt vorbei kommt:: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe sooooo große Schmerzen."

Arzt. "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch ......."

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ´J.C. & the Gang´
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit ´HuSo´ und der Papst ist nicht ´El Padrino´
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: ´Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen´ nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: ´Es folgte ihm einen lange Dürre´ war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

Dringende Mitteilung des Vatikans:

Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt mit jemandem im Bett zu liegen und 'Oh mein Gott! - Oh mein Gott!' schreien,
nicht als Gebet anerkannt wird!

...von einem ´unbekannten´(?) Autor zum Thema:

A D P F E N T !!!

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit Kerzen.

Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Grippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Grippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben voll die coolen Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keks-Teig von der Mama rübergeflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher san.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger von meine Figuren so klein ist, dass er in den Futtertrog passt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl.

Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn (Franz und Alois), ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen owigfoin und war total hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro Light in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro Light raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier, daun hauts de mit da Birn auf`d Tür!

Obwohl dieses Lied meiner Meinung nach schon schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf. Der Papa singts aber auch oiwei und so ists voll schwer zum vergessen!

Bis man schaut ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt!

Wg. Autor: Stammt aus der "Woche"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist...!"

 Ein kleiner Junge kuschelt mit der Kindergartentante:
"Du, Tante, hast Du auch Brüste?"
"Ja natürlich" antwortet die Tante, "alle Frauen haben welche."
Darauf der Kleine:
"Kannst Du sie morgen mitnehmen, dann wird́’s gemütlicher!!"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die *Geliebte* erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die *Verlobte* erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die *Ehefrau* erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich im Lackkleid, mit High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.

Natürlich fängt es an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.

Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt "Bitte!"

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:
"Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"!!!

Scheidung im Burgenland

Eine Burgenländerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Burgenländerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt! Das zweite Kind ist nicht von ihm...!"

Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."

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Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die Erste: "Wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen."
"Dann komm rein, du bist herzlich willkommen!"

Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein!"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann dich hier nicht aufnehmen!"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette...!"

Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum, er war Witwer, sie Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke zu ihr und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:
"Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "Ja, ja ich will es!"
Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: Hatte sie nun mit JA oder NEIN geantwortet? Er wusste es einfach nicht mehr, grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit JA oder mit NEIN geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe JA gesagt und das von ganzem Herzen!" Und dann fuhr sie fort: "Ich bin so froh, dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte...!"

nicht ganz stubenrein

Nicht ganz "Stubenrein"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit
der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE> !"

85% der Frauen
finden ihren Allerwertesten zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten'
und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin :

"Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an:
"Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :
Rhein, Inn, Main, Po,...

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf ?"
"Ganz einfach:
Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er :
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen…'
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans-Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'King Size'.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines…….."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.

[Blockierte Grafik: http://alleswasbewegt.de/wp-content/uploads/2007/07/austrian.JPG]

Was ist Mut? Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Gardrobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Gardrobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist der Gipfel der Schlagfertigkeit? Wenn er antwortet: "nein danke ich habe schon einen Ständer"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben dem ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position!"