Witze

    Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte.....
    Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch die Werkstätte rief:
    "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"

    Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber. Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
    "Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich fertig bin, läuft alles wie neu. Wie kommt es, dass ich € 39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das große Geld von mindestens € 700.000, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"

    Der Kardiologe schmunzelte und meinte:
    "Versuche es einmal bei laufendem Motor...!"

    So hat der Streit angefangen!

    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ne Kiste Bier für € 10 kaufen sollten.
    Sie sagte "Nein!" und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für € 29.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme...

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    So hat der Streit angefangen!

    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor...

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    So hat der Streit angefangen!

    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich...

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    So hat der Streit angefangen!

    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine rote Waage...

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    So hat der Streit angefangen!

    Meine Frau gab mir noch einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas für den Hals, für die Ohren oder auch Hände."
    Ich kaufte für sie eine Seife...

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    So hat der Streit angefangen!

    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
    "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima...!"

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    So hat der Streit angefangen!

    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
    Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
    Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde...?!"

    Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
    Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für
    einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
    "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen...!"


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    .... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

    Der erste meint:

    "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

    Da meint der zweite:

    "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

    Der dritte pfeift anerkennend:

    "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

    Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

    "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn???"

    "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!

    "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

    "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern...!!!"

    Einmal editiert, zuletzt von Senior-Crack (15. November 2010 um 14:28)

    :thumbup: [prost]

    Oma und Opa sterben mit 90 Jahren gleichzeitig und kommen gemeinsam in den Himmel.
    Da macht der Petrus die Tür auf und sagt: "Herzlich willkommen meine Lieben!
    Das hier ist Eure Villa, da sind 5 Schlafzimmer, 3 Bäder und im Garten ist ein Pool und immer schönes Wetter.
    Außerdem ist da euer Personal. Ein Koch, zwei Putzfrauen, ein Hausmädchen, ein Trainer und ein Gärtner.
    Falls euch irgend etwas fehlt meldet euch einfach bei mir und es wird sofort erledigt!"

    Da schimpft der Opa ganz heftig mit der Oma und sagt:
    "Du mit deinen Scheiss-Knoblauchpillen.
    Hätten wir die nicht dauernd gegessen, hätten wir das alles schon viel früher haben können...!"


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    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
    Er duldet niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist
    bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu entlassen

    Als er am ersten Tag durch die Büros geht, sieht er, wie ein Mann an einer Wand lehnt.
    Der Chef denkt sich, hier bietet sich eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen,
    dass er Faulheit nicht duldet. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienst du?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in da Woch'n, - wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
    "Da host dein Lohn für zwoa Woch'n, jetzt marschier und kumm' nie wieder!!!"

    Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,
    dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt in die Runde:

    "Kann mir jemand sagen, was der faule Kerl bei uns g‘macht hat?"

    Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
    "Der hat die Pizza g'liefert!"

    Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und heftigen Sex.
    Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie:
    "Was zum Teufel machst du denn da?"

    Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

    Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
    Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
    Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
    "Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
    Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
    Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
    Die Lehrerin ist empört !
    Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

    Marie 14 Jahre alt:

    Liebes Dr. Sommer Team!

    Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens!
    Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

    Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
    Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

    Antwort vom Dr. Sommer Team:


    Liebe Marie,

    eigentlich müssten wir Dich einschläfern, weil Du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass Du in einem Schaltjahr geboren und daher eigentlich erst 4 1/2 Jahre alt bist!

    Hier unser Ratschlag:
    Wenn Du das nächste Mal bei Deinem Freund dieses Fläschlein spürst: 5 Minuten schütteln und dann einfach austrinken!!!


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    Österreich ist so schön...

    Treffen sich zwei Rumänen irgendwo in Bukarest:
    Vladimir zu Iwan : "In Österreich du trinken Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

    Mittags, du trinken 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

    Und Abends beste: Du trinken Magnum-Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und dann schlafen. Und nix Arbeit."

    Iwan zu Vladimir: "Oh Österreich is eine schöne Land. Warst du schon mal dort?

    "Na, mein Schwester erzählen...."!

    Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:
    "Haben sie schwarze Tampons für mich?"

    Verkäuferin:
    "Darf ich fragen, warum sie schwarze haben möchten? Da muss ich erst einmal nachsehen."

    Junge Frau:
    "Ja wissen sie, mein Mann ist gestorben... und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."

    Verkäuferin:
    "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"

    Witwe:
    "Oh haben sie vielen Dank!"

    Sie bezahlt und geht.

    Nächster Kunde, ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:
    "Ich brauche schwarze Verhüterli."

    Verkäuferin:
    "Haben sie auch Trauer?"

    Er:
    "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen..."

    Es gibt ein Leben nach dem Tod

    Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem Verstorbenen Vater aufzunehmen.

    Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.

    Der Sohn fragt:
    'Na, wie geht's dir?'

    Der Vater antwortet:
    'Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch 2 Stunden und geh ins Bett.'

    Der Sohn ungläubig:
    'Vater, bist du im Himmel???'

    'Nein, mein Sohn. Ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld...!!!'

    französische brillenputztuchbranche wieder im aufschwung

    wie aus dem attachment ersichtlich, hält der angespannte arbeitsmarkt sogar für die als schwer vermittelbar geltende gruppe der 55- bis 60jährigen noch so einige karrierechancen in petto:

    Jaja, französisch und deutsch... ^^

    Bergführer Mani...
    ...erklimmt mit einer hübschen Französin einen Gipfel.
    Oben meint sie völlig überwältigt: "Manifique!"
    Darauf Mani: "Jo sicha, aber zerscht iss i no mei Jausn!"

    In Wien bleibt ein Autofahrer auf der Tangente in einem Stau stecken.
    Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
    Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
    "Terroristen haben Vizekanzler Pröll entführt. Sie verlangen 10 Mio. € Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter ..."

    Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, luegt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am naechsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er faehrt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe haette Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

    @ User:

    Deine 3 Witzerln - etwas übersichtlicher und nicht in einer 'Wurscht':

    Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach.
    Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..."

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    Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
    Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden."

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    Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt:
    "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

    ;)

    ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
    SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
    ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss!

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    Paar im Bett.
    ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
    SIE: "Ich bin schwanger!"

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    Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
    Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast "

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    Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
    "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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    "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
    "Wieso denn nicht???"
    "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
    "Na und?"
    "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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    Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
    "Das kann ich nicht."
    "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
    "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst."
    "Das ist ja unglaublich! Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst?"
    "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur..."

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    "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
    "Das ist in jedem Land so, mein Sohn..."

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    Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
    Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

    Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.” Er: “Bin ich etwa Klempner?” Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.” Er: “Bin ich Elektriker?” Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.” Er: “Bin ich etwa Tischler?” Noch einen Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder. Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?” Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.” Er: “Toll, was wollte er dafür haben?” Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.” Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?” Sie: “Bin ich Bäcker?”

    Der Labortest:

    Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"

    "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!

    "Ich bin selbst am Apparat"

    "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

    "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

    "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

    "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

    "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

    "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

    "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"

    "Ja und??"

    "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen...!!"


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    Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
    Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
    "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."

    "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus."

    Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.
    Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
    Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."

    "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her."

    Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
    "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".

    "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird...!"

    Abendgebet:

    Lieber Gott!

    Nachdem du in den vergangenen Jahren meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayzee , meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass meine Lieblingspolitiker Werner Faymann und Josef Pröll sind! Amen.

    Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt um zu sonnen, achtet ihr Mann, dass niemand sie stört.

    Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

    "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".

    Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"

    "Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".

    Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

    "Himmel nochmal, warum nicht?"

    "Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt...!!!"

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
    Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
    Der Große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na, dann pass mal auf: Heute in der Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

    Ein Türke, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.
    Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
    Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Türke einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?

    Der Türke denkt:
    So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt..

    Die Nonne denkt:
    Aha, der Türke wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

    Die Frau denkt:
    Hmm, der Türke wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

    Und der Österreicher denkt:
    Geil! Im nächsten Tunnel prack ich dem Türken wieder eine!!!