Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und dem EC VSV?

Der Tischler kann Meister werden!

Zitat von ZigaretteDanach

Nur weil ich anderer Meinung bin, heißt das nicht das ich engstirning
bin. Bin wohl einer der Weltoffensten Typen hier, nur eben bilde ich mir
meine eigene Meinung zu Themen und rede nicht den Leuten nach wie es
ein großteil hier tut.

Witz des Jahres

Die 2 besten Witze des gesamten Threads direkt hintereinander

über die tschick kann man sich immer wieder abhaun

Zwei Burgenländer stehen auf eine Brücke und treten sich mit voller Kraft gegenseitig in die Eier.

Kommt ein Niederösterreicher vorbei und fragt : -- Tut euch das nicht Weh?

Antworten die Burgenländer unbeirrt : -- Na, wir haben eh feste Schuhe an!

How to tell which part of the British class system you belong to:

When you happen upon a fox, you...

...get a fork to eat it - you're working class;

...get a camera to take a picture of it - you're middle class;

...get your horse and hounds to hunt it - you're upper class.

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Finalspiel mit deutscher Beteiligung.
- Tut mir leid, Deutschland ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber Deutschland spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Deutschlandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: Deutschland IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an...ich hör’s halt so gerne!!!

Wie wahr, wie wahr!

Gerade auf einem Tshirt gelesen:

Es gibt Tage da kann ich mein Leben nicht ausstehen, aber dann muss ich lächeln weil ich nicht du bin!

What is the difference between a ski teacher and a frog ?
The frog is mucking around the fountain.

What is the difference between strippers and magicians?
Magicians dazzle the audience with their cunning stunts.

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

Zitat von Kyvy

What is the difference between a ski teacher and a frog ?
The frog is mucking around the fountain.

What is the difference between strippers and magicians?
Magicians dazzle the audience with their cunning stunts.

maaaaa die haben dauert.... aber dann

Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen.
Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.

Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.

Kommt ein Hase daher und sieht die Drei.
"Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut gut aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.

Da kommt ein Jäger daher, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum...

Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer höheren Position sein...!!!"

[b]Die 2 Säcke[/b]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Auf dem hat sie zwei Säcke.Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie."Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie."Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?""

Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?""Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Kummt ana zur Beichte

"Pater, i muass was schlimmes beichten, i hob Unzucht mit meiner Tochter
triebn.. "

"Na
des darf jo net wahr sein, schlimm, schlimm, des is jo ganz arg!!
Und dabei
hättst 2 so liabe Buam daham… "

Vier Kollegen sitzen in einem Pub und besprechen, wann und wo sie
sich zum Fischen verabreden wollen. Einer druckst den ganzen Abend
rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er
voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende
"frei" bekommt.

Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen. Frustriert geht er vor den anderen heim und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet
haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl
sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die
Fischerrute in der anderen Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu." "Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"Und was soll ich euch noch sagen:

HIER BIN ICH!"

Ich bin gestern, spät am Abend, mit dem Auto unterwegs gewesen. Plötzlich sehe ich am Strassenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Ich hielt an, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, ich habe Durst und bin
schwul."

Ich habe ihm eine Cola gegeben und bin sofort weiter gefahren.

Zehn Minuten später sehe ich einen kleinen blauen Mann. Wieder habe ich einen Stopp eingelegt, und der Kleine sagt zu mir: "Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."

Nun, ich hatte ein Wurstbrot dabei, also habe ich es ihm gegeben,"Tschüss!" und fahre weiter.

Nach einer Weile sehe ich ein kleines grünes Männchen. Langsam etwas irritiert hielt ich auch diesmal an und fragte ihn sogleich:
"Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere...!"

Zitat von Daniel Saxon

Gerade auf einem Tshirt gelesen:

Es gibt Tage da kann ich mein Leben nicht ausstehen, aber dann muss ich lächeln weil ich nicht du bin!

In Tirol auf einem T-Shirt gelesen:
"Tausche Wien gegen Süddttol!"

(war irgendein Bikerclub)

Eine schwangere Frau kommt zum Fleischhauer. Als sie gerade bestellt gehen die Wehen los. Der Fleischhauer meint:"Des moch ma scho", zieht sie auf den Ladentisch und entbindet das Baby. Dann ruft er seinen Lehrbuben, damit er das Baby waschen und wiegen geht. Nach einiger Zeit kommt der Lehrbub zurück. Der Fleischer fragt: "Und wieviel wiegt´s?" Darauf der Lehrbub:"Zwa Kilo zehn, ohne Knochen."

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:

"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben...!!!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill ist es in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"

Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man:
"Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?"

Suzuki antwortet:
"George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki:
"Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010."