Witze

    Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

    Meint der Arzt:
    "In ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt mit Applaus rechnen!"

    P.S.:
    Nicht aufgeben, Männer!!

    Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren.

    In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges gelocktes Haar, riecht nach teurem Parfüm.
    Der Bischof lässt sich alles zeigen (Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.
    Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers.
    Plötzlich huscht aus einem Raum eine Blondine, 1,80 groß, vollbusig, rote High Heels, Minirock.

    Bischof: "Wer ist das bitte?

    Pfarrer: "Die Pfarrersköchin!

    Bischof: "Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus?"

    Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz genug!"

    Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit einem Übergroßen französischen Bett.

    Bischof: "Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und ihre Köchin liegt neben Ihnen?"

    Pfarrer: "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde um die Kirche und den Friedhof, dann sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder!

    Bischof: "Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt?"

    Pfarrer: "Dann steht sie auf, nimmt den Hund und macht das Gleiche!"

    Bischof: "Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen???"

    Pfarrer zum Bischof: "Ja, dann muss der Schäferhund alleine gehen...!"

    Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang nach Hause.

    Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
    Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
    "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen...!"

    Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
    Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

    Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
    Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
    Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
    Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
    Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
    1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
    2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
    Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage.
    Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
    Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

    Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

    Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

    Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."


    Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit


    ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."


    Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder


    eine Freundin.


    Wieder erzählt er es dem Vater.


    Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"


    Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch


    mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."


    Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.


    Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der


    Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein


    kann!"


    Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater

    Drei kleine Füchse spielen vor ihrem Bau, da kommt der Hase vorbei.

    "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt dann frisst sie dich." sagt einer der kleinen Füchse.
    "Ha" erwidert der Hase "Wenn eure Mama kommt dann knall ich die."

    Am nächsten Tag, das gleiche Spiel schon wieder, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.

    "Pass auf Hase, wenn unsere Mama kommt, dan frisst sie dich." sagt wieder einer der kleinen Füchse.
    "Haha, wenn eure Mama kommt dann knall ich die." erwidert der Hase triumphierend.

    Am 3. Tag ist es wieder so weit, die Füchse spielen vor ihrem Bau und der Hase kommt vorbei.

    Noch ehe einer der Füchse oder der Hase etwas sagen kann, kommt die Mutter angesprintet, springt über ihre Babys und rennt dem Hasen hinterher. Dieser rennt weg und kann in allerletzter Sekunde in seinen Bau springen. Die Mutter folgt dem Hasen und der Bau wird immer enger, bis die Fuchsmutter feststeckt.

    Der Hase kommt aus der anderen Seit wieder raus, geht um den großen Fuchs, der in seinem Bau feststeckt herum, sieht die kleinen Füchse an und sagt: "Ich hab zwar gerade keinen Bock, aber ich habs euch ja versprochen."

    Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum. Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.

    Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber. Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:
    " Wollen Sie meine Frau werden?"

    Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "Ja, ja ich will es!"

    Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
    Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun mit 'ja' oder 'nein' geantwortet?
    Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
    Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer.
    Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen.
    Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit 'ja' oder mit 'nein' geantwortet?"

    Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe 'ja' gesagt, und das von ganzem Herzen!"
    Und dann fuhr sie fort: "Ich bin so froh, dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

    Ich betrüge die Post. Die Idee kam mir unter der Dusche. Ich werfe einfach unfrankierte Briefe ein auf denen ich Absender und Adressaten vertauscht habe. Auf diese Weise schickt die liebe Post die Briefe, immer mit einem Hinweis, dass sie nicht ausreichend frankiert sind, dahin wo sie hin sollen. Eigentlich verschicke ich sehr selten Briefe, aber ich finde die Idee so genial.
    (Funktioniert tatsächlich.)

    Jawohl, aber 1) schon ein Weilchen her und 2) nur zweimal. ;)

    Andere wiederum sagen, es funktioniert nicht immer. Wie auch immer, die Kostenersparnis hält sich sowieso in Grenzen. :D

    Das erinnert mich jetzt die zwei Bundesheer-UOs in der Poststelle meiner Kaserne, die ich jeden Tag aufsuchen mußte und irgendwann mal gefragt habe warum sie keine Frankiermaschine haben sondern jede Marke einzeln aufkleben. Wie ich denen erklärt habe, daß es sowas gibt... So ähnlich hätte Ötzi geschaut wenn man ihm von Flugzeugen und Internet erzählt hätte.

    Und ad Threadtitle:

    A surgeon was operating on a man when he slips and accidentally cuts off the mans balls. He quickly inserts 2 onions and sews his scrotum back up. One month later the man goes back for a check up. 'any problems?' said the surgeon. 'A few' said the man 'I cry when I piss. My wife gets heartburn after a blow job and I get a hard on when I pass a hot dog stand'!

    Faymann und Pröll sind mit dem Flugzeug von Wien Richtung Westen unterwegs.

    Da sagt der Bundeskanzler:
    "Wenn ich jetzt einen 500-Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich."

    Da sagt der Finanzminister:
    "Wenn ich 10 X 50-Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich."

    Da dreht sich der Pilot um und sagt:
    "Wenn ich euch zwei hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich...!"

    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
    Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
    "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das
    du noch nie gesehen hast."
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30
    Zentimeter großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen
    entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut,
    mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
    Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt,
    woher er das Männchen hat.
    Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an
    eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es
    erscheint dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die
    Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt
    ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne
    fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab
    und "Puff...!", der Wirt hat fünf Melonen in der Hand und um ihn herum lauter
    kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen
    Gast noch am Tresen stehen.
    Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte
    fünf Millionen in kleinen Scheinen und bekomme fünf Melonen und lauter
    kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen
    Ernstes, ich wünsche mir einen 30 Zentimeter großen Simmel?"

    Neue Werbung einer bekannten Bio-Produkt-Marke.

    Der Bauer sitzt beim Tisch und isst, da kommt das Schweinderl:

    Schweinderl: "Spitzts eure Schweinsohren, los geht's! Du Bauer, was machst'n du da?"
    Bauer: "Essen!"
    Schweinderl: "Und was isst du da?"
    Bauer: "Schweinsbraten!"
    Schweinderl: "Maaaa, Bauer, ist das meine Mami?"
    Bauer: "JA NATÜRLICH!"