Witze

    Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
    Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
    "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
    Er erschrickt fast zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
    "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
    Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast du mich aber erschreckt. Wie heisst du?"
    "Elfried !"
    "Elfried ist aber ein blöder Name für einen Papagei !
    Sagt der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

    Zitat von Senior-Crack

    Die Chefs der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.

    Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater,
    der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei?

    Darauf antwortet er:
    "I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans...!"

    wo is der witz daran? das entspricht doch NUR der wahrheit :thumbup: :thumbup:

    Treffen sich a Steira und a Kärntner

    Bleiburga: "Wos bist du von Beruf"
    Hoatbeaga: "Logiker"
    Bleiburga: "Was iss‘n des? Hob i noch nie gheat!
    Hoatbeaga: "I erklär‘s da aun an Beispül: Oiso: Host du a Aquarium?
    Bleiburga: "Jo"
    Hoatbeaga: "Dann host jo a sicha Fisch drin?"
    Bleiburga: "Kloar"
    Hoatbeaga: "Und waun du tierliab bist, bist sicha a kinderliab."
    Bleiburga: "Woher waßt du des ois?"
    Hoatbeaga: "Und waun du kindaliab bist, host jo a sicha a wöche."
    Bleiburga: "Stimmt!"
    Hoatbeaga: "Und waun du selba Kinda host, host jo a sicha a Frau."
    Bleiburga: "Jo natierlich."
    Hoatbeaga: "Und wauns‘t a Frau host, bist sicha net schwul."
    Bleiburga: "Super, wie du des ois waast."
    Hoatbeaga: "Sichst, des is a Logiker."
    Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel aus Vökamoarkt: "Hey, i hob an neich‘n Beruf,
    i bin Logika."
    Vökamoarkter: "Hä, spinnst? Wos is‘n des ?"
    Bleiburga: "Pass auf, I erklär‘s da aun an Beispül. Host du a Aquarium?"
    Vökamoarkter: "Na!"
    Bleiburga: "Du schwule Sau."
    :D :P [keks]

    Oma hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz:"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis:Ab und zu nennt Mama mich so!!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iss das bloß nicht, das ist ein Ar......h!"

    Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus".

    Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

    "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
    Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
    Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
    Dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
    Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

    Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut...???"

    Ein Mann kommt in ein Gasthaus und da sieht er eine Damenrunde sitzen.

    Er geht zu dieser Runde und sagt:
    "Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz beim Lachen so viel schütteln wird, aber wirklich, so viel schütteln wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."

    Dann schaut er nochmals in die Runde und meint:
    "Aber, wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den wahrscheinlich schon..."

    Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

    "Ihr Nachname?"

    "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

    "Wie schreibt man das?"

    "Mit Bindestrich!"

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    "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

    "Wie bitte?"

    "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

    "Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"

    "Er ist dran erstickt."

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    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.

    Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für ein Lärm macht?

    Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

    Er: "Ich stand noch drin."

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    Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

    "Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genau so wie bei den Tieren, nicht?"

    "Ja - könnte man sagen."

    "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"

    "Ja könnte man sagen."

    "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"

    "Ja - könnte man sagen."

    "Und Papi wäre der Bulle?"

    "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

    Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum.

    Zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
    Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.

    "Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags deinen Trieb befriedigen."

    "Und Dienstags?"

    "Da hast Du Schrankdienst!"

    Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...


    Ein 58 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

    Der Arzt fragt wie er sich fühle:
    "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
    Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" fragte der Alte.

    Der Arzt dachte nach und sagte:
    "Lassen Sie sich eine Geschichte erzählen.
    Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
    Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt dem Gewehr auf dem Rucksack.
    Als er im Wald war stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und...PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot..."

    "Ha,ha, ha...das ist nicht möglich!" lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

    "Genau!" antwortete der Arzt...

    Aus aktuellen Anlässen...

    Treffen sich ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer. Sagt der katholische Pfarrer:
    "Gut, dass ich dich treffe. Du musst bitte schnell für mich bei den Beichten einspringen. Ich muss ganz dringend weg!"

    Sagt der evangelische Pfarrer:
    "Aber das kann ich doch nicht, ich weiß ja nicht was ich den Leuten dann sagen soll."

    "Mach dir da drüber keine Gedanken", sagt der Katholik. "Hier hast du ein Buch, in dem alles drinnensteht, was du wissen musst!"

    Nach kurzer Überlegung willigt der evangelische Pfarrer ein und setzt sich in den Beichtstuhl.

    Der erste Sünder kommt und verrät dem Pfarrer, dass er gelogen hat. Der evangelische Pfarrer schlägt in seinem Buch nach: 'Pro Lüge 1 Vater unser'.

    Der evangelische Pfarrer schlägt so eine nach der andere Sünde in dem schlauen Buch nach und denkt sich, dass das Ganze ja gar nicht so schwer ist.

    Die nächste Sünderin betritt den Beichtstuhl und sagt:
    "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Ich hatte mit einem fremden Mann Oralverkehr."

    Der evangelische Pfarrer sucht in dem Buch die gerechte Buße, findet aber nichts. Er blättert das Buch von vorne bis hinten durch, aber keine Antwort. Er weiß nicht genau, was er jetzt tun soll, also öffnet er leise die Tür des Beichtstuhls und ruft den Ministranten zu sich, mit der Hoffnung, dass dieser ihm weiterhelfen kann.
    "Sag mal, was bekommt ihr hier denn so für Oralverkehr?"

    "Naja", antwortet der Ministrant, "meistens einen 10er und ab und zu ein Snickers dazu!"

    Zitat von #25

    Und warum bluten Frauen?
    Weil sie's verdient haben.

    dachte das kam so:

    Als Eva Adam im Paradies die verbotene Frucht gab sagt der liebe Gott:" Eva dafür wirst du bluten!"
    Darauf Eva :"Kann ich das bitte in Monatsraten abzahlen."

    Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
    Man kommt ins Gespräch.

    Er: ...und wie heißen Sie?

    Sie: Carmen.

    Er: Das ist aber ein schöner Name!

    Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
    Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men, also Carmen.

    Er: Aha?!

    Sie: ...und wie heißen Sie?

    Er: Biermuschi...!!!

    So läufts in der Ehe .... :D

    ** *Am Tag der Hochzeit:* **

    Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
    Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
    Sie: Liebst du mich?
    Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
    Sie: Hast du mich jemals betrogen??
    Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
    Sie: Willst du mich küssen?
    Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
    Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
    Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
    Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
    Er: Ja.
    Sie: Schatzi....

    ** * 20 jahre später >> **... jetzt ließ den Dialog von unten nach oben !!! * **

    Am Frühstückstisch

    Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

    Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

    Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe?

    Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex!"

    Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

    Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war?

    Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied...???"

    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die


    Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus


    Japan.


    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die


    amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die


    Freiheit oder den Tod'?"


    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775


    in Philadelphia."


    "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk


    darf nicht untergehen'?"


    Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."


    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki


    ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"


    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr


    scheiß Japaner!"


    "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu


    warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982


    bei der Hauptversammlung von Chrysler."


    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich


    kotzen".


    Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"


    Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka


    während des Mittagessens, Tokio 1991."


    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin


    aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"


    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997


    in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."


    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"


    Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in


    Brasilien 2002."


    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür


    geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein


    Durcheinander gesehen."


    Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des


    Budgethaushaltsplans, Österreich 2010

    Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
    Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned Schreiben; Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
    Polizist: "Ihr Nachname?"
    Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
    Polizist: "Wie schreibt man das?"
    Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

    • Offizieller Beitrag

    A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them, and hides in the bedroom cupboard.

    Some tim elater the woman's husband also comes home. She puts her lover in the cupboard, not realizing that the little boy is in there already.

    The little boy says, 'Dark in here.'
    The man says, 'Yes, it is.'
    Boy - 'I have a football.'
    Man - 'That's nice.'
    Boy - 'Want to buy it?'
    Man - 'No, thanks.'
    Boy - 'My dad is outside, and I am going to scream.'
    Man - 'OK, how much?'
    Boy - '£150.'

    The money changes hands. In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the cupboard together.

    Boy - 'Dark in here.'
    Man - 'Yes, it is.'
    Boy - 'I have football boots.'
    The lover, remembering the last time, asks the boy, 'How much?'
    Boy - '£250.'
    Man - 'Taken.'

    Th emney changes hands. A few days later, the boy's father says to the boy, 'Grab your football and boots, let us go outside and have a game.

    The boy says, 'I can't, I sold my ball and boots.'
    The father asks, 'How much did you sell them for?'
    Boy - '£400.'


    The father says, 'That is terrible to overcharge your friends like that. That is way more than those two things cost. I am going to take you to church and make you confess.'

    They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door. The boy then hears the priest come on the other side of the curtain.

    The boy says, 'Dark in here.'


    The priest says, 'Don't start that again, you little shit. You are in my cupboard now.'