Witze

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

------------------------------------------------------------------------

Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und eines Türken?

Dudelsack, Nudelsack, Drecksack

-------------------------------------------------------------------------

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

----------------------------------------------------------------------------

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

----------------------------------------------------------------------------

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

-------------------------------------------------

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu Deinem Auto.

2. Schliess Deine Frau und den Hund im Kofferraum ein.

3. Warte 1 Stunde...

4. Öffne wieder den Kofferraum.

5. Rate mal wer sich freut Dich zu sehen?

Zitat von Senior-Crack

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu Deinem Auto.

2. Schliess Deine Frau und den Hund im Kofferraum ein.

3. Warte 1 Stunde...

4. Öffne wieder den Kofferraum.

5. Rate mal wer sich freut Dich zu sehen?

Alles anzeigen

Unterschied zwischen "böse" und "pervers"??

Böse ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Grüß Euch" begrüßt.

Pervers ist, wenn man beiden die Hand gibt .

Ein Wiener läuft mit einem jungen Schimpansen durch Linz.
Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit hineinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..

Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.

Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau:
"Von wem haben Sie denn den?"

Sagt die junge Frau:
"Den habe ich von einem Wiener."

Fragt die ältere Dame:
"Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte.
Auf der steht: Ruhe in Frieden!
Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.

Der Verkäufer des Blumenladens sagt:
"Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist?! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung!"

Eine Blondine
watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade
so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie
geht nicht darauf ein, plötzlich hört
sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es
keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie
weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine
Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du
das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."

" Wie?!?!?! Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor. Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan - Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt..."

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen...!!!"

Ein betrunkener Mann wollte Eisfischen gehen. Er glaubte, dass er die perfekte Stelle gefunden habe, und fing an ein Loch in das Eis zu sägen, plötzlich hörte er eine Stimme hinter sich, die sagte: "Du wirst hier keine Fische finden. Er ignorierte die Stimme, weil er dachte er hätte sich alles eingebildet und machte weiter. Die Stimme warnte ihn wiederum, doch er ignorierte sie erneut. Schließlich sagte die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann fragte: "Bist du Gott, oder woher weißt du, dass es hier keine Fische gibt." Die Stimme erwiderte: "Nein, ich bin der Eismeister von dieser Eisfläche."

Eine Frau hatte zwei Karten für das 7.Stanley-Cup Finalspiel. Als sie sich hinsetzte, kam ein Mann und fragte sie, ob dieser Sitz neben ihr schon besetzt sei. "Nein," sagte sie, "dieser Platz ist frei." "Das ist unglaublich, jeder normale Mensch würde für ein Stanley-Cup Finale alles tun". Sie sagte: "Eigentlich gehörte der Sitz meinem Ehemann, aber er musste weg. Das ist das erste Stanley-Cup Finale, dass wir uns nicht zusammen anschauen, seit wir 1967 geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Das ist ja
schrecklich. Aber konnten sie niemanden anderen finden, der mitgekommen ware?" "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."

naja, sind doch 2 gänzlich verschiedene,
1mal betrunkener mann, 1mal blondine

Zitat von gsi

Ein betrunkener Mann wollte Eisfischen gehen. Er glaubte, dass er die perfekte Stelle gefunden habe, und fing an ein Loch in das Eis zu sägen, plötzlich hörte er eine Stimme hinter sich, die sagte: "Du wirst hier keine Fische finden. Er ignorierte die Stimme, weil er dachte er hätte sich alles eingebildet und machte weiter. Die Stimme warnte ihn wiederum, doch er ignorierte sie erneut. Schließlich sagte die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der Mann fragte: "Bist du Gott, oder woher weißt du, dass es hier keine Fische gibt." Die Stimme erwiderte: "Nein, ich bin der Eismeister von dieser Eisfläche."

schau mal 2 posts über dir :pinch:

Zitat von tiKi.taKa

schau mal 2 posts über dir :pinch:

du auch [Popcorn]

Ich hab vor einiger Zeit im Audimax angerufen aber bin nicht durchkommen, es war besetzt.

2 typen sind auf sauftour!der eine kotzt sich von oben bis unten an!verdammt schreit er was soll ich jetzt meiner frau zuhause erzählen?sagt der andere kein problem steckst dir einen 50 euroschein in die hemdtasche und sagts zu deiner frau,dich hat jemand angekotzt und die 50 euro seien für die reinigungskosten!!!der typ öffnet die haustür und steht im vorraum völlig orientierungslos!seine frau fragt ihn wie siehst du denn aus ??er sagt das ist nicht so wie es aussieht ,irgend ein verrückter war so angesoffen, und hat mich von oben bis unten angekotzt!aber schau her sagt er,er hat mir 50 euro gegeben für die reinigungskosten!!!na bravo sagt sie da hätte er dir aber einen 100 euroschein in die hemdtasche stecken können ,denn in die hose hat er dir auch geschissen!!!!

sry^^- mein Fehler

In der Grundschule

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

*************************************************************

Ein kleines Missverständnis

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag:
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht.........!!!!

Gespräch mit Gott...

Lieber Gott!

Nachdem du im vergangenen Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Werner Faymann ist.

Und wir haben bereits 2010...

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'Die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine...!"

Ein Schwein steht vor der Steckdose und fragt: "Kumpel, wer hat denn Dich eingemauert?"

Die Steuerprüfung

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich-weiss-alles"-Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

Zwei Freunde, der Karl und der Rudi, haben am selben Tag Geburtstag und feiern die runden Geburtstage immer gemeinsam.

Vorm 50. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: "Wo geh ma hin?"
Rudi: "Am besten ins Schweizerhaus - durt san die Kellnerinnen so liab."

Vorm 60. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: "Wo geh ma heuer hin?"
Rudi: "Am besten ins Schweizerhaus - durt hams die besten Stelzen."

Vorm 70. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: "Wo geh ma heuer hin?"
Rudi: "Am besten ins Schweizerhaus."
Karl: "Ja, aber heuer nehma an Tisch näher beim Häusl."

Vorm 80. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: "Wo geh ma heuer hin?"
Rudi: "Am besten ins Schweizerhaus."
Karl: "Super! Da war i eh no nie..."

nicht wirklich ein witz, aber ich hab schmunzeln müssen
siehe anhang

Die Chefs der Schwechater-, Stiegl- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen.

Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei natürlich ein Krügerl Schwechater,
der Chef der Ottakringer Brauerei - wie könnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer, und der Stiegl-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei?

Darauf antwortet er:
"I hob ma docht, wenns ihr ka Bier trinkts, dann trink i a kans...!"