Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkenene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. " Sie ist meine Ex-Frau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau.
"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich
schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur
Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je
gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so
schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast du doch
etwas mit diesem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" "Nein, mein Liebling",
flötet die Frau, "diesesmal nicht".
Neulich auf einer kleinen Party.
"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15
Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und
fragt: "Zu wem?"
Neulich auf der Autobahn. Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann
ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen
Rücklichtern ganz gut folgen. Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark.
Es kommt natürlich zum Unfall! Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und
schreit empört nach vorne in den Nebel: "Was denken sie sich eigentlich
dabei, so plötzlich zu bremsen?"
Der andere Fahrer brüllt zurück: "Und was haben sie in meiner Garage zu
suchen?"
Junge: Mama, Mama der Hund fickt!!
Mama: Dann schaust halt nicht hin!
Junde: Aber es tut weh.......
DER HAMMER!!!!
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Passt wahrscheinlich hier am besten:
Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein Netz. [winke]
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
Ein paar Wortspielereien:
Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi
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Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch!"
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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
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Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: "DUSCHLAMPE?" Jetzt konkret habe Hausverbot.
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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?
"Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!
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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
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"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
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"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
"Eben drum!"
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"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt:
"Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint:
"Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
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Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin:
"Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."
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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere:
"Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste:
"Aber doch nicht beim Hofer!"
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"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"
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Fragt eine Frau ihren Mann:
"Du Schatz, soll ich mir die Brüste vergrößern lassen?"
Darauf der Mann:
"Das ist doch viel zu teuer, nimm dir doch ein Blatt Papier und reib es dir jeden Tag an der Brust."
Frau:
"Und was soll das bringen?"
Antwortet ihr Mann:
"Na bei deinem Hintern hat es doch auch geklappt!"
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Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."
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Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
Der Pfarrer kommt in den Himmel. Er fühlt sich dort wohl, obwohl er nur Wasser und Butterbrot bekommt. Eines Tages steigt er in den Lift um weiter hinaufzufahren, um Jesus zu besuchen. Er verdrückt sich und landet ungewollt in der Hölle. Dort traut er seinen Augen nicht: Partystimmung, Weiber un sogar eine Band, die spielt. Entsetzt fährt er in den Himmel retour und beschwert sich bei Gott. "Die haben doch alle was verbrochen, warum Trinken die Fassbier, haben hübsche Mädels und die Band spielt auf?" Darauf antwortet Gott: "Es ist nicht immer alles so wie es scheint, mein Sohn Diese Typen da unten werden durchaus bestraft. Du mußt wissen: Das Bierfass hat ein Loch, die Mädels haben keines und die Band ist das Nockalm Quintett!"
Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring. Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im Schritt-Tempo.
Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....
Bei der 2. Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und schreit nach vorne:
"Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."
Darauf der Radfahrer:
"I scho.......!"
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine
Also sitzen sie abends bei Tisch, der Mann sagt: "Du darf ich nachher Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Oh, danke aber ich hab´s vorhin schon per Hand notiert..."
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Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen charterten einen Doppeldeckerbus fur die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.
Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Teil des Busses, während die Blondinen oben Platz nahmen. Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass. Plotzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, sassen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze. Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspass da unten !
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER!!!"
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Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
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Das Aufsatzthema heißt: "Eine schöne Geschichte!"
Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben!
Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu bedeuten?"
"Ja", sagt Maxl, "neulich habe ich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: ausgeblieben! Und da hat mein Vater gemeint: 'Das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß!'"
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Ein Mann will in einer schweizer Bank Geld einlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge...
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik!
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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Liechtenstein..."
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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
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Ein Mühlviertler fliegt nach Thailand!
Am Zoll in Bangkok hat er drei Koffer.
Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen.
Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.
Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Pattaya diese Karte geschrieben:
"Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
Zwei Steirer unterhalten sich:
"Heast machst du's deiner Frau ins oundare Loch auch?"
sagte der andere:
"Jo bist du deiippat, do wird se jo schwaunga!"
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am Vormittag beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"
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2 steirische Habara treffen einander zufällig.
Der eine erzählt dem anderen, dass er vor 1 Woche in St. Anton zum Skifahren war:
"Oida - i hob meine Obfohrtsschi mitgnumman, wal wast eh - dort gibts soou launge Obfaohrten, wo ma die Schi supa lafn lousn kaun, und meine Carvingschi hob i a mitgnumman, wal wast eh - auf die frisch präparierten Buckelpisten kaunst di sou richtig guat einilegn !"
Fragt ihn der Andere: "Host di Big Foot a mitgnoumen?"
"Na, de hot kan Urlaub kriagt!"
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild stand: [b]Ich bin arbeitslos.[/b] Der zweite leert seinen Becher....16 Euro und auf seinem Schild stand: [b] [/b] [b]Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder[/b] Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, und es kommen 600 Euro zusammen! Die anderen brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht: [b]Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück[/b]
Erster Tag in der Volkschule, die Lehrerin beginnt zu reden": So Kinder heute nehmen wir ein etwas heikeles Thema durch, Sexualität" Darauf der kleine Fritzi " Frau Leherin dürfen die Kinder die scho mal gschnakselt haben raus gehen eine Rauchen?"
Am zweiten Schultag. "Kinder heute nehmen wir das Alphabet durch, wer kann mir ein Wort zu A sagen?"
Der kleine Fritzi zeigt auf, die Lehrerin denk aber an Gestern und nimmt sicherheitshalber den kleinen Seppi dran. " A wie Apfel" " sehr gut Seppi, wer kann mir zu B ein Beispiel geben?" Der kleine Fritzi zeigt wieder auf, die Lehrerin ahnt aber dass er etwas peverses sagen könnte also nimmt sie den kleinen Hermann dran" B wie Baum" "sehr gut ...." so geht das weiter bis die Klasse bei G ist, und die Lehrerin nicht glaubt das der kleine Fritzi zu G was perverses sagen könnte nimmt sie ihn dran. "G wie Gartenzwerg, mit so an Beidll und Fi**** sag ich auch noch weil sie mich vorhin ned drangnommen ham!!!" 
In der Schule bekommen sie eine junge, attraktive Lehrerin. Wie sie so am ersten Tag in einem Kleid vor der Klasse steht, ruft der kleine Franzl aus der letzten Reihe: Frau Lehrerin sie haben aber perfekt rasierte Beine! die Lehrerin ruft den Franzl heraus und teilt ihm mit, das er nach Hause gehen und darüber nachdenken soll, ob man sich so verhält. Am nächsten Tag ver spricht er nicht wieder solche Dinge zu sagen. Das geht ein paar Tage gut, aber dann steht sie wieder mit einem luftigen Kleid an der Tafel und schreibt. Da ruft der Franzl :Frau Lehrerin,haben sie aber perfekt rasierte Achseln. Respekt! Die Lehrerin ruft den Franzl wieder heraus und sagt zornig zu ihm, das er sich die gesamte Woche schleichen soll. außerdem werde sie mit seinen Eltern darüber sprechen.
Am Montag darauf kommt der Franzl ziemlich geknickt wieder zum Unterricht. Daheim hats ein Donnerwetter gegeben und er verspricht hoch un heilig, das er in Zukunft sein vorlautes Mundwerk halten wird. So gehen einige Tage ins Land und die Lehrerin kommt mit einem Minirock in die Klasse. wieder schreibt sie an der Tafel, leider bricht ihr die Kreide und sie muss sich danach bücken. da steht der kleine Franzl in der letzten Reihe auf und sagt laut in die Klasse: Pfiat euch bis nächstes Jahr!!
Ein 80-jähriger liegt im Spital und soll von der Schwester im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Wow Opa, das is ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir noch einen Kübel Wasser drangehängt
und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Naa, das machen die Knie nimma mit ...!!!"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Ein par Weisheiten zum Wochenstart – ob die stimmen?
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.
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Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!
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Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist ...
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Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.
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Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
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Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.
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Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.
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Die Liebe ist das Licht des Lebens.
In der Ehe kommt die Stromrechnung.
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Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.
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95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.
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Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und – existiert nicht!
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Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.
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Liebe macht blind!
Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen
und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen,
werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im
Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt::
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit!
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
Eine Frau geht zum Billa einkaufen.
Sie kauft: 2 fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Packung Eier, ein paar Tomaten, 50 dag Kaffee und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa.
Hinter ihr stellt sich ein betrunkener Wiener hin und beobachtet sie genaubeim Ausladen.Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich, warum er ihr dabei zusieht, wie sie ihren Einkauf auf das Förderband legt.Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist Single!"Die Frau antwortet nicht und grübelt darüber, wie der Besoffene das erraten hat.Es lässt der Frau keine Ruhe, neugierig spricht sie den Betrunkenen an:"Wieso wissen Sie, dass ich Single bin, ist es die Ware am Förderband oder der fehlende Ehering?"
Antwort vom Wiener: "Weusd schiach bist!"
Sohn zum Vater: Du, Papa, ich würde wahnsinnig gerne eine Geschlechtsumwandlung machen.
Vater: A Votzn kannst haben, Bua!
Sohn: Fantastisch, und große Titten bitte auch noch!
was haben die letzten 3 Avatare wohl gemeinsam? 
...and after a big fight a hockey match broke out 
Der 15-jährige Sohn kommt verspätet, so gegen 4 Uhr Früh, nach Hause. Der Vater schimpft und wütet. Der Sohn sagt: "Papa, sei nicht böse, immerhin habe ich heute meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt." Daraufhin lenkt der Vater ein: "Ach so, Sohnemann, das ist natürlich eine Ausnahme!" Er bietet dem Sohn einen Sessel an und sagt: "Komm setz dich her, trink was und erzähl mir davon!" Darauf antwortet der Sohn: "Trinken und erzählen kann ich schon, aber beim Sitzen hab ich noch Schmerzen!"
