Witze

ein Schneemann steht mit seiner niedlichen Karottennase im Garten, als plötzlich ein bewaffneter und maskierter Hase vor ihm steht und ganz laut sagt: "hände hoch Schneemann, das ist ein Überfall! ich fordere Dich auf mir sofort Deine Karotte zu geben, sonst föhne ich dich weg!"

Kleiner macho?... http://www.clipfish.de/video/1021083/baby/

Beim Arzt

"Herr Doktor, ich glaube ich habe einen Knoten in der Brust!"
- "Mein Gott wer macht den sowas?"

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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
- "Ja, aber das ist doch sehr gut!"
- "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
- "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen,
glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."

Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

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Diese deutsche Sprache:

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

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Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

"Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

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Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse" brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

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Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Zwei Fallschirmspringer springen zusammen ab und wollen solang als möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.

Minuten vergehen bis einer von beiden meint: "Man die Leute sehen von hier oben wie Ameisen aus!" sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er
hat sich denPenis abgeschnitten. Der Notarzt fragt ihn:"Wie haben Sie denn das
gemacht?""Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf
derAnleitung: Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."

Edit: Schriftgröße korrigiert. 12.5.09/Weinbeisser

Zieht einer um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit
Karte.

Auf der steht:"Ruhe in Frieden"! Empört ruft er den Blumenladen an
um sich zu beschweren.

Blumenladen: "Tut uns leid, das war eine
Verwechslung. Aber was meinen sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist!
Da
hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: Herzlichen Glückwunsch zu Deiner
neuen Wohnung!

Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Linz.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
'Linz ist wirklich sehr schön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Universität fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt!'

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über eine Million Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
'Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!'

Kranke können geheilt werden - wenn sie wollen...

Zwei Oberösterreicher und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Oberösterreicher geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei und ob er ihm seinen Tennisarm heilen könne.

Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Legt die Hand auf....und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Oberösterreicher rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.

Jesus legt die Hand auf....und das Knie ist in Ordnung.

Der Dritte, der Wiener, macht keine Anstalten um zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!"

Ein Bauer kommt auf die Polizeistation. " Mein Esel ist gestern verstorben!" meldet er pflichtbewußßt.
"Und - was geht uns das an?" bekommt er zur Antwort.
"Na, die nächsten Verwandten wollte ich schon verständigen."

Blättere mal eine Seite zurück:

Zitat von Harald_Krishna

Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"

[winke]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto \"Privatleben\" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen \"Auftritt\" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet.

Die Geliebte erzählt:
\"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!\"

Die Verlobte erzählt:
\"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!\"

Die Ehefrau erzählt:
\"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: \'Na Batman, was gibt\'s zum Abendessen?\"

dass mein premierminister augenscheinlich reklame für die japanisch-schwedische mobiltelefonmarke

so ne erreksion

machen lässt, ist ein witz. aber dafür ist er ja bekannt: beim werbemodel soll es sich angeblich um den ex-premier von tschechien topolanek handeln.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um
seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies
erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem
Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?" :wall:

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.

Kaum
angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von
einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater
zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit nem richtijen
Österreicher jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n
Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken dir doch an: die
Seppelhosen und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n
Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Papa, det is'n Italiener, er hat doch mit
mir italienisch jesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ick
wees nich, es klang wie ... "difiggiano"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Ich heiße Alois. Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Sicher nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muss!"

***************

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
'Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen .. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!'

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

'Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Idioten, der auf Ihrem Knie sitzt!

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
> Da sie
nie kontrolliert, ob ihre drei Mitarbeiterinnen danach noch
> arbeiten,
beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.
> Nachdem die
Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach
>
Hause.
> Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort
nützlich.
> Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum
Friseur gehen.
> Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende
Geräusche aus
> dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür einen Spalt und
sieht, wie
> sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.
>
Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.
>
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder
>
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat
>
und fragen die Blondine, ob sie mitkommt.
> Worauf sie antwortet: "Nein,
lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe
> erwischt worden. . ."

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
> Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend
> zu
ihrem>
Mann:> "Wenn ich das so
sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist > schrumpelig und
schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und > mein Hintern ist
total dick geworden."> Sie dreht sich zu
ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas > Positives über
mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"> Er überlegt einen
Moment und meint dann:> "Na wenigstens
scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert. [Blockierte Grafik: http://forum.etconline.de/images/smilies/bluebiggrin.gif]

Ein Bauer sitzt im Gasthaus. Plötzlich stürmt der Knecht herein und ruft: "Bauer, deine Alte treibts mit dem Nachbarn auf deiner Wiese!" - der Bauer steht auf , blickt aus dem Fenster sieht seine Frau mit dem Nachbarn, setzt sich wieder hin, nimmt einen gemütlichen Schluck Bier und murmelt gleichgültig: "Ist nicht meine Wiese!"

Bauer und Bäurin kommen am Feld in ein Gewitter. Plötzlich zischt ganz knapp ein Blitz bei der Bäurin vorbei. Der Bauer murmelt erschreckt zum Himmel blickend: "No??". Sekunden später zischt ein weiterer Blitz auf der anderen Seite der Frau ganz knapp an ihr vorbei. Der Bauer, deutlich aufgeregter als beim ersten mal wieder: "No??" Richtung Himmel. Sekunden später ein weiterer Blitz in die Mitte der Frau. Frau tot. Der Bauer zum Himmel rufend: "No also!"

Im Bordell

"Wie viel?"

Die käufliche dame antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für

einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die käufliche dame sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der

Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" -

"Ja. "

"Gut." sagt die käufliche dame und lächelt sanft. "Sie

gehören mir.

Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob

mache der 500 Dollar wert

ist."

*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es

versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes

Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und

muss zugeben,

dass er soeben den fantastischsten Handjob seines

Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die käufliche dame antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"*

"Doch" sagt die .käufliche dame "Komm mal hierher zum

Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der

Straße?

Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich

so blase dass es jeden

Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt

nur: "Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem

Bett, der Blick noch

verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das

Gefühl sein Geld gut

angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für

ein letztes, grandioses und unvergessliches

Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"

Die käufliche dame sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all

diese wunderbaren Lichter,

die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir

gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die käufliche dame, "aber sie würde mir

gehören.... wenn ich eine

Muschi hätte....!!"

Ein Deutscher macht Urlaub in einem österreichischen Dorf.

Vor einem Bauernhof sitzt der schwerhörige Altbauer mit seinem Sohn auf einer Bank. Der Deutsche wendet sich an die beiden:

Deutscher: "Dufte hier, watt?

Altabuer zum Sohn: "Waus hot a gsogt?"

Sohn: "Eam gfollt's do!"

Altbauer: "A so!"

Deutscher: "War schon mal hier. Jaaahre her sag ik euch!"

Altbauer: "Waus hot a gsogt?"

Sohn: "Er woa vor Johrn schon amol do!"

Altbauer: "A so!"

Deutscher: "Mann, da kannte ich'n Mädschen, dat war so heiss, geile Titten, knackiger Arsch, blond und überhaupt nichts prüde. Die hat es mit jedem Urlauber hier getrieben. Eine geile Schlampe, sag ik euch."

Altbauer: "Waus hot a gsogt?"

Sohn: "Ach die Muata kennt er a!"

Ein Mann zieht um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte, auf der geschrieben steht:
Ruhe in Frieden!

Empört ruft er den Blumenladen an um sich zu beschwerden.

Blumenladen:
"Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist?? Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift:
Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung!"