Witze

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine scharfe
Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Ösi die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selber schuld.

Und der Österreicher denkt:
Super!!! Und im nächst'n Tunnel prack i eahm wieder ane, dem Pie...!

Der is Hammergeil!!!!

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche.

"Du Doktor - jetzt mir sein gleich - ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

"He, Franz! Seit wann trinkst du keinen Alkohol mehr?"

"Seit ich die Schwiegermutter doppelt sah...!"

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Meldet sich ein Bub und sagt:
"Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine:
"Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und
geschrien: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komme ich!'
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen..."

was sagt ein mann der bis zum bauchnabel im wasser steht? -"das geht über meinen verstand".

achtung: ist nur ein witz

Zitat von nicole21

was sagt ein mann der bis zum bauchnabel im wasser steht? -"das geht über meinen verstand".

achtung: ist nur ein witz

Könnte man die Gestörte Spammerin nicht aus dem Forum entfernen?
Ist doch nicht zum aushalten was die aufführt!

-kindermund--

"mami, warum ist die braut weiss angezogen?", "weil es der glücklichste moment in ihrem leben ist!", "aha!...und warum ist der bräutigam dann schwarz angezogen?"

Der kleine Franzi geht mit seinem Vater einkaufen. Er fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Puff?" Der Vater schaut ihn ganz verwundert an und sagt zu ihm: "Das erkläre ich dir, wenn du 18 Jahre alt bist".
Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Franzi, hier hast du 20€. Kauf dir was schönes, ich muss noch ein Geschenk für deine Mutter kaufen." Franzi nimmt die 20€ und geht in die Stadt. Er kommt an einem Puff vorbei und klopft an der Tür. Eine Prostituierte öffnet die Tür und fragt den kleinen Bub was er will. Daraufhin Franzi: "Alles was ich um 20€ haben kann." Die Frau überlegt kurz und bringt ihm 20 Marmeladebrote.
Als Franzi wieder bei seinem Vater ist fragt ihn der Vater, was er mit den 20€ gemacht hat. Franzi erzählt ganz stolz: "Ich war ihm Puff!" Der Vater schaut ihn verdutzt an und fragt: "Und? Wie war´s?" Franzi: "Naja, die ersten 10 habe ich locker geschafft und die anderen 10 habe ich nurmehr geleckt!"

Was ist höhere Mathematik?
Wenn man um 4 Uhr morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Wie nennt man ein Fußballspiel zwischen Fritzl und Priklobil?
--> Kellerderby!

[quote='Schörgi',index.php?page=Thread&postID=366159#post366159]Der kleine Franzi geht mit seinem Vater einkaufen. Er fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Puff?" Der Vater schaut ihn ganz verwundert an und sagt zu ihm: "Das erkläre ich dir, wenn du 18 Jahre alt bist".
Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Franzi, hier hast du 20€. Kauf dir was schönes, ich muss noch ein Geschenk für deine Mutter kaufen." Franzi nimmt die 20€ und geht in die Stadt. Er kommt an einem Puff vorbei und klopft an der Tür. Eine Prostituierte öffnet die Tür und fragt den kleinen Bub was er will. Daraufhin Franzi: "Alles was ich um 20€ haben kann." Die Frau überlegt kurz und bringt ihm 20 Marmeladebrote.
Als Franzi wieder bei seinem Vater ist fragt ihn der Vater, was er mit den 20€ gemacht hat. Franzi erzählt ganz stolz: "Ich war ihm Puff!" Der Vater schaut ihn verdutzt an und fragt: "Und? Wie war´s?" Franzi: "Naja, die ersten 10 habe ich locker geschafft und die anderen 10 habe ich nurmehr geleckt!"

Was ist höhere Mathematik?
Wenn man um 4 Uhr morgens seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Wie nennt man ein Fußballspiel zwischen Fritzl und Priklobil?
--> Kellerderby![/quot

Mir ist gestern was total Komisches passiert...
Die Rosi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu.
Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch einmal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Polizeipanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" hHaben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir sind kurz vorm Durchdrehen...
Wir kurbeln das Fenster runter, der Polizist glotzt uns an und sagt:
"Ihr braucht euch keine Sorgen zu machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

[Blockierte Grafik: http://img261.imageshack.us/img261/6704/maddoff.jpg]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.
Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
„Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.“
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
„Da gibt’s ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.“
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt:
„Wie klein ist doch die Welt…“

Der Schotte hat einen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse.
„Bei uns gibt es Käse immer zum Schluss der Mahlzeit“, sagt der Franzose.
„Bei uns auch!“ erwidert der Schotte.

Polizist zum Autofahrer:
„Haben Sie noch Restalkohol?“
Antwort des Autofahrers:
„Heans, wos soll die Bettelei?“

Polizeiwettbewerb
Der jährliche Wettbewerb zwischen Bereitschaftspolizei, Schutzpolizei und Kriminalpolizei ist fällig.
Die Aufgabe dieses Jahr:
In ein Gatter wird eine Wildsau getrieben. Die Truppe, die die Sau in der kürzesten Zeit fängt, hat gewonnen.

Die Bepo fängt an.
Zwei Hundertschaften rücken in das Gatter, unterteilen sich schachbrettartig. Dann wird es systematisch durchkämmt und nach zwei
Stunden ist das Schwein gestellt.

Danach ist die Schupo an der Reihe.
Zwanzig Streifenwagen preschen in das Gatter. Nach drei Stunden wildem Umherfahren sitzen fünf Wagen fest, zwei sind zusammengestoßen und die Sau wurde versehentlich überfahren.

Zum Schluss die Kripo.
Fünfzehn Mann in Jeans und Lederjacke verschwinden im Unterholz. Stundenlang ist nicht das Geringste zu hören. Als es dunkel wird machen sich die anderen langsam Sorgen und gehen nachschauen. Sie finden ihre Kollegen auf einer kleinen Lichtung, wo sie einen Kreis gebildet haben. In der Mitte hält einer einen Hasen im Polizeigriff. Ein zweiter schlägt dem Hasen immer wieder ins Gesicht und ein dritter schreit ihn an:
"Jetzt gib es endlich zu! Wir wissen, dass du die Sau bist!!!"

in einer dunklen nacht bricht außerhalb einer kleinen stadt in amerika in einer chemiefabrik ein feuer aus, das sich innerhalb kürzester zeit zu einem veritablen großbrand ausweitet.

als die ersten freiwilligen feuerwehren eintreffen, lobt der fabrikseigentümer 50.000 dollar aus für die rettung streng geheimer papiere mit geheimen chemischen formeln und anderen betriebsgeheimnissen, die sich im bürogebäude in der mitte des fabriksgeländes befinden: "die müssen gerettet werden".

das flammeninferno schreckt die feuerwehrleute allerdings ab, zum bürogebäude vorzudringen. weitere feuerwehren werden herbeigerufen. der fabriksdirektor erhöht die summe für die rettung der firmengeheimnisse auf 100.000 dollar.

plötzlich hört man die sirene einer weiteren feuerwehr. es ist die freiwillige feuerwehr einer nahe gelegenen jüdischen gemeinde, keiner der feuerwehrmänner ist jünger als 65 jahre. zur überraschung aller rumpelt ihr alter klappriger feuerwehrwagen an all den modernen parkenden feuerwehrautos vorbei direkt hinein ins feuer.

die feuerwehrleute außerhalb des feuers kommen aus dem staunen nicht heraus, als sie sehen, wie die alten knaben von der jüdischen feuerwehr aus ihrem alten feuerwehrauto herausspringen und das feuer mit einer intensität bekämpfen, wie sie es noch nie zuvor gesehen haben.

innerhalb kürzester zeit können die alten knaben das feuer löschen und die papiere mit den betriebsgeheimnissen aus dem bürogebäude können unversehrt gerettet werden.

der fabriksdirektor ist überglücklich und eröffnet den tapferen jüdischen feuerwehrmännern mit freude, dass er die belohnung für diese übermenschliche tat auf 200.000 dollar erhöht. er bedankt sich überschwänglich bei jedem der älteren feuerwehrleute.

der reporter der lokalen fernsehstation, die schon einen film über das feuer und die heldenhafte tat der jüdischen feuerwehr gedreht hat, bittet den feuerwehrkommandanten zum interview.

"was werden sie mit den 200.000 dollar jetzt machen?"

"nun", antwortet abe hertzfeld, der siebzigjährige kommandant, "als erstes werden wir einmal die bremsen dieses verstunkenen feuerwehrautos reparieren lassen".

Der Trainer der Wiener Austria schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein Sponsor fliegen daraufgemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Der Austria-Trainer wechselt Radomski aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eines schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter, "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten:
Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mirwirklich leid".

"Es tut dir leid? Es tut dir leid?
ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD, DASS WIR NACH WIEN ÜBERSIEDELT SIND!!!"

In einer Irrenanstalt ist die verrückte Gerda.

Um ihre Pfleger zu ärgern, rast sie mit ihrem Dreirad ständig über den Flur.
Auf einmal geht eine Tür auf, der verrückte Ralf steht vor ihr und sagt: "Ihren Führerschein bitte."
Sie gibt ihm ein altes Bonbonpapier, und er ist zufrieden.

An der nächsten Tür, die auffliegt, steht der verrückte Herbert und herrscht sie an: "Personalausweisskontrolle."
Als sie ihm ein gebrauchtes Tempotuch gibt, ist auch er zufrieden.

Sie rast weiter, und an der dritten Tür die aufgeht, steht der verrückte Günter, mit einer Riesenerektion.
Daraufhin sagt Gerda: "Ach, nicht schon wieder Alkoholkontrolle..."

Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer so fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 - bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 - voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen - zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall streichen Sie das 'Guten Morgen'!"

Eine aus Wien nach
Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer

Volksschule
in Velden. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:

'Wer kann
mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'

Meldet sich
der kleine Pepi:

'Mei VATER
LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'

Die Lehrerin
etwas erstaunt,

aber sie
gibt nicht auf.

Wer kann mir
einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'

Die kleine
Susi zeigt auf:

'Frau
Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'

Sie versucht
es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort

Kärnten
enthalten ist?'

Der kleine
Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und

fragt:....
'Jo wem KÄRNTEN de zwa ????? :wall:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nein!", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.

"Und was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlten ja nicht alle ..."