Witze

    Ein Betrunkener
    taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

    Nach einer
    Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu
    erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

    Schließlich
    klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu
    bewegen.

    Darauf sagt der
    Betrunkene:

    'Klopfen ist
    nutzlos, Kamerad. Hier drüben ist auch kein Papier'.

    letzten samsatg bin ich ganz böse abgestürzt, in der früh natürlich mit einem entsprechenden kater aufgewacht, dazu einem kompletten filmriss, einem blauen auge, einer schmerzenden nase und einem geschmack im mund... naja, lassen wir das lieber... auf jeden fall schaff ich's dann doch irgendwie, die augen aufzumachen und das erste, was ich am nachtkastl erblicke ist ein glas wasser und ein aspirin. ich denk mir aha und schau mich so im zimmer um: meine klamotten sind schön zusammen gelegt, auch sonst alles tip-top aufgeräumt und neben dem glas wasser find ich einen zettel von meiner frau: "guten morgen schatz! ich hoffe, dein kopf schmerzt nicht allzu sehr. ich bin schon früher raus, weil ich noch einkaufen muss, ich hab dir in der küche ein frühstück gerichtet. ich liebe dich!"
    gut, denk ich mir etwas verdutzt, schleich mal ins bad, dann in die küche und da steht ein tip top frühstück mit müsli, toast, obst, eiern, kaffee, zeitung und allem, was dazu gehört. und mein sohn sitzt am tisch und grinst mich an. ich frag ihn, ob er wüsste, was in die mama gefahren sei. da meint er: "schau, papa, du bist gestern um 5 in der früh rotzbesoffen heim gekommen, hast erstmal mitten in den flur gekotzt, hast dann mama's lieblingsvase und ein paar möbel zerschlagen, dann bist du an den türstock gerannt und hast dir die nase blutig geschlagen, hast eine blutspur durch die halbe wohnung gezogen und zuletzt bist du laut grölend ins schlafzimmer gestolpert. und als dir die mama die hose ausziehen wollte, hast du geschrien: 'finger weg, du schlampe! ich bin glücklich verheiratet!'"

    natürlich vollkommen erstunken und erlogen, weil ich weder verheiratet bin, noch kinder habe (zumindest keine, von denen ich weiß :D), noch jemals betrunken heim kommen würde :)

    [font=&quot]Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:Was bist denn Du?
    Ich bin ein Mädchen-ichwerde mal eine tolle Frau-hübsch undattraktiv!!!!
    Und was bist Du?

    [/font]
     [font=&quot]Ich bin ein Bub,ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
    Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

    [/font]
     [font=&quot]Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in derSpeiseröhre.........[/font]

    wollte nur erklären das ich keine rasistische einstellung habe und mich für den einen diesbezüglichen witz entschuldige, ich habe es nicht so streng gesehen. also an alle die den witz gelesen hatten- sorry vielmals!!!!war nicht meine absicht irgendwen zu beleidigen! danke,nicole. :!:

    Ein Elefant kommt zum Kamel: "Warum sind Deine Titten auf dem Rücken?"

    Kamel: "Blöde Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

    letzte nacht hatte ich einen sehr realistischen traum. ich habe mit claudia schiffer mein schlafzimmer tapeziert. als ich aufwachte hatte ich noch immer kleister an der hand. :D

    Drei Männer kommen
    in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche
    Mannschaft hast du im Eishockey immer die Daumen gedrückt?" - "Ich
    war immer ein Fan der Blackwings Linz!" sagt der Mann. "Das muss
    bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast
    einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Linzerfan wünscht
    sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die
    Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das
    Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten
    Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann
    war immer Fan vom VSV gewesen. Dies wird von Petrus
    mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat
    aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken.
    Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Villacher
    grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten
    konnten. Der dritte Mann gibt an, ein KACler gewesen zu sein.
    Petrus ist erfreut und gewährt dem Klagenfurter zwei Wünsche
    ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet
    um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!?
    Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein
    zweiter Wunsch?" Der KACler: "Bindet mir anstelle von
    Kissen den VSVler auf den Rücken!"

    :thumbup: :thumbup:

    Fieser Witz.

    Zitat von Eishockeyfreak

    Fieser Witz.

    noch einer

    Drei Babys kommen in Himmel,
    sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt!
    Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch
    rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!",
    25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby
    springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später
    ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby
    springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" -
    25 Jahre später ist er ein Spieler vom Ec VsV :D

    aber nit so ernst nehmen is ja nur ein witz :thumbup:

    Noch fieser als fies.

    Zwei Penise unter sich. Der eine zum anderen: "Hey du, hast du schon gehört? Viagra wird abgeschafft!" Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, man wird dich doch nicht hängen lassen."

    :D

    eine freundin zur anderen: "sag mal du bist mit deinem mann jetzt schon 20jahre zusammen und ihr seid immer noch glücklich, wie macht ihr das?" freundin antwortet: "naja, wir haben zwei mal pro woche sex, ich mittwoch, mein mann freitag." :thumbup:

    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen - ich bin im Zimmer 246..."

    ***************

    Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.
    Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
    Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen, können Sie mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
    Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen!"