Witze

    sehr grenzwertig, humor ist wenn man trotzdem lacht :rolleyes:

    Zwei schwule Männer haben geheiratet.
    Sie wollen auch ein Baby haben.
    Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
    Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
    Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
    Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, daß ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
    "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

    Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:
    "Was turnt Dich mehr an - mein hübsches Gesicht oder mein Sexy-Körper?"

    Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:
    "Dein Sinn für Humor...!"

    Ein katholischer Pfarrer geht an einem sonnigen Nachmittag in New York einkaufen und trifft dabei zufällig auf seinen Kooperator. Sie bleiben stehen und plauschen miteinander. Als sie gerade beim Auseinandergehen sind, sagt der Pfarrer zum Kooperator "Nur so ganz nebenbei, bevor Du gehst: Meine Gemeinde sagt oft, dass ich wie Jesus Christus ausschaue. Findest Du nicht auch?"

    "Du sollst ausschauen wie Jesus Christus? Nicht Dein Ernst! Unsere Gemeinde ist sich einig, dass ich ausschaue wie Jesus Christus!"

    Darüber entsteht nun eine immer lauter werdende Auseinandersetzung mitten auf dem Gehsteig.

    Ein Rabbi hört dies, eilt zu den zweien und frägt nach, was denn da los sei. Sie erkären ihm, worum es geht: "Wer von uns schaut aus wie Jesus Christus?". Der Rabbi bricht in lautes Gelächter aus.

    "Du? Oder Du? Keiner von Euch!", und lacht weiter. "Tatsache ist", so der Rabbi weiter, "ich weiß, dass ICH ausschaue wie Jesus Christus! Und ich kann es auch beweisen!"

    Der Pfarrer und der Kooperator verstummen und schauen sich erstaunt an. "Ok, dann beweise es uns!"

    "Folgt mir!", sagt der Rabbi. Und die drei marschieren los, verlassen die Hauptstraße und gelangen über Nebenstraßen in eine heruntergekommene Wohngegend.

    Vor einem schmierigen Haus mit dem Hinweis auf einem Fenster "French Lessons on the Fourth Floor" sagt der Rabbi "Da wären wir, kommt mit!"

    Über eine wackelige Stiege kommen sie im vierten Stock endlich zu einer Tür, über der eine rote Lampe brennt.

    Sichtlich stolz klopft der Rabbi an die Tür und nach einem Poltern wird die Tür von innen geöffnet von einer blonden Lady in einem Negligé, die den Rabbi anstarrt und sagt: "Jesus Chirst, nicht Du schon wieder!"

    Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
    kleinen Teich mit Obstbäumen wo drumherum eine herrlichen Wiese wächst.

    Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
    Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst,
    dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
    Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
    Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

    Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
    nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
    Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

    Moral von der Geschichte:

    Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
    aber denken können sie immer noch schnell!!! :thumbup:

    Oh Herr lasset Hirn regnen für dieses arme rechte Pack ......

    Tut das nicht weh ? Traurig das in letzter Zeit die Zahl solcher "Jörgl memorium" Poster stark zugenohmen hat ....

    Zitat von tiQui.taQua

    ist es auch rechtsradikal einen Bugenländer/Wiener/Kärtner Witz zu erzählen?

    da erzählt eine fremdenfeindliche dumpfbacke zwei so genannte "türkenwitze". ohne jede pointe, nur ausdruck von fremdenfeindlichkeit. beim einen "witz" soll man darüber lachen, dass im rücken eines türken ein messer steckt. und beim anderen, dass türken vor gericht immer als verbrecher schuldig sind. das ist alles, was an "humor" geboten wird.

    und du bist dir jetzt nicht zu blöde, dich hier als der geistige tiefflieger zu outen, der diese "rülpser" den witzen gleichsetzt, mit denen burgenländer, wiener, kärntner etc durch den kakao gezogen werden und die sich nicht in der vorstellung erschöpfen, dass im rücken eines burgenländers, wieners oder kärtners "ein messer steckt" oder dass ein burgenländer, wiener oder kärtner vor gericht nur als verbrecher schuldig sein kann. mir sind btw solche burgenländer-, wiener- und kärntnerwitze auch noch nie untergekommen.

    hast du schon einmal einen intelligenztest gemacht? wenn ja, sei so nett und teil uns das ergebnis mit.

    Das gute alte Fritzchen kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht wie Mama rhytmische Bewegungen auf Papa macht! Ganz entsetzt fragt er:

    "Mama was machst du da?"

    Die Mutter antwortet geistesgegenwärtig:
    "Ich reib den Bauch von Papa damit er kleiner wird!"

    Fritzchen überlegt kurz und sagt:
    "Du Mama das brauchst du nicht zu machen, am Montag kommt nämlich die Putzfrau, die bläst ihn wieder auf!"

    Frau Lehrerin in der 1. Klasse Volksschule fragt:

    "3 Vögel sitzen auf einem Ast, der Jäger schießt 2 mal, wieviele Vögel fallen herunter?"

    Der Kleine Hansi antwortet:

    "Einer fällt herunter, weil durch den ersten Schuß aufgeschreckt die anderen Beiden wegfliegen."

    Die Lehrerin:

    "Das habe ich zwar nicht gemeint, aber es gefällt mir wie du denkst."

    Hansi:

    "Frau Lehrerin, darf ich jetzt sie ewas fragen?"

    Lehrerin:

    "Bitte, gerne"

    Hansi:

    "3 Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis...Eine beißt ins Eis, eine leckt am Eis und eine lutscht das Eis...welche ist verheiratet??"

    Die Lehrerin errötet dezent und meint:

    "Die,die daran lutscht..."

    Hansi:

    "Nein, die mit dem Ehering, aber es gefällt mir wie sie denken..."

    Auf einer Party kommen sich zwei näher und verabschieden sich bald zu ihr nach Hause. Als sie ihn schon in heftigem Liebestaumel entkleidet stellt sie fest, daß er doch sehr groß bestückt ist. Freudig flüstert sie in sein Ohr:"Da hol ich doch besser etwas Gleitgel.", und huscht schnell ins Bad.
    Als sie wiederkommt sitzt der Mann gerade am Bett und umwickelt sein bestes Stück mit Stacheldraht. Als sie in mehr als verdutzt anschaut meint er nur:
    "He, wenn du hier Gleiteis machst fahr ich mit Spikes!"

    Erste Kuh: muh

    Zweite Kuh: muh muh

    Dritte Kuh: muh muh muh

    Erste Kuh erschiest die dritte

    Zweite Kuh: warum hast du das getan?

    Erste Kuh: Sie wusste zuviel...
    :thumbup:

    Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

    Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

    Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.
    Darauf sagt der Betrunkene:
    "Klopfen ist nutzlos, Kamerad! Hier drüben ist auch kein Papier..."


    :thumbup: ich musste lachen

    hallo leute!

    machen wir mal ein paar witze oder?

    wer wäre der beste fußball teamchef? ich würd sagen hc strache, denn dann wären wir wenigstens zuhause ungeschlagen, weil er keine ausländer ins land hereinlässt!

    lg

    Zitat von Christoph_20

    hallo leute!

    machen wir mal ein paar witze oder?

    wer wäre der beste fußball teamchef? ich würd sagen hc strache, denn dann wären wir wenigstens zuhause ungeschlagen, weil er keine ausländer ins land hereinlässt!

    lg

    der war echt........................scheisse 8o

    auch auf die gefahr hin, daß die altgediente user ihn schon kennen, hole ich ihn trotzdem nochmal aus der versenkung.....habe ihn vor 5 jahren hier mal gepostet - stell ihn trotzdem "im original" rein, auch wenn man die personen gegebenenfalls gegen aktuellere spieler tauschen könnte:

    Herbert Hohenberger schaut aus dem Fenster auf den tief verschneiten Innenhof und sieht den Satz "Herbie, du Psycho" in den Schnee gepinkelt. Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen. Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt: "Herr Hohenberger, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
    "Die Gute zuerst!"
    "Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig Roland Schurian zuordnen koennen ....."
    "Und die Schlechte?"
    "..... es ist die Handschrift Ihrer Frau!"

    lg, gertl :D

    wooow in dem ausmaß schwach wie christophs witz find ich gertls megapointiert :thumbup:

    treffen sich 2 fußballprofis aus Österreich -
    sagt der eine: "boah oida, du schaust ja beinand aus! was isn los?"
    sagt der andere: "bin ah am zahnfleisch, hatte diese woche erstmals mittwoch und samstag match!"
    ;)

    HAHAAHHA ... sauber geil

    :thumbup: hehe.