Witze

oha Mannschaftswitze. da kann ich auch einen anbieten, leicht abgeändert:

Wieso lachen RB Salzburg Fans nie?

Würdet ihr lachen, wenn ihr RB SBG Fans wärt?

Bitte nit zu ernst nehmen

ein franzose, ein engländer und ein zillertaler unterhalten sich über die komplikationen der sprache.
der engländer: "we haben dem schwierigste sprache von alle. wir schreiben 'excuse me' and sagen 'exkjus mi'".
der franzose: "no, no, francais ist viele schwieriger. wir schreiben 'excusez-moi' und spreschen 'exküse moa'".
der zillertaler: "nana, heachts ned au. mia zillachtola hen an kompliziertachschtn. mir schreibn 'entschuldigung' und sogn 'öha'"

der hase joggt durch den wald, da sieht er den fuchs, wie der sich grad einen dicken, fetten joint anzünden will. der hase: "fuchs, fuchs, nein! drogen sind schlecht, drogen sind böse! kiffen macht langsam und träge. komm, geh lieber mit mir joggen, das ist viel besser für körper und geist!"
gut, denkt sich der fuchs, vielleicht hat er ja recht und joggt mit.
treffen sie den dachs, der sich grad mit seiner kreditkarte ein naserl herrichtet. der hase: "dachs, dachs, nein! drogen sind schlecht, drogen sind böse! koksen haut dir das hirn zammen und macht nur nasenbluten. komm, geh lieber mit uns joggen, das ist viel besser für körper und geist!"
gut, denkt sich der dachs, vielleicht hat er ja recht und joggt mit.
treffen sie den hirsch, der sich grad einen löffel anheizt. der hase: "hirsch, hirsch, nein! drogen sind schlecht, drogen sind böse! heroin macht doch ganz schwer süchtig und zerstört deinen körper. komm, geh lieber mit uns joggen, das ist viel besser für körper und geist!"
gut, denkt sich der hirsch, vielleicht hat er ja recht und joggt mit.
treffen sie den bären, der sich grad sein glaspfeiferl anheizen will. der hase: "bär, bär, nein! drogen sind schlecht, drogen sind böse! und crack ist das schlimmste von allen, das macht dich total kaputt. komm, geh lieber mit uns joggen, das ist viel besser für körper und geist!"
der bär: "ach komm, hase, lass mich in frieden. du bist dermaßen lästig, wenn du auf speed bist!"

Der 15-Jährige Franzi kommt nach Hause und fragt seine Mutter, ob er am Abend das erste Mal ausgehen darf. Sie erlaubt es ihm.
Am nächsten Tag wacht er komplett besoffen und mit blauen Flecken am ganzen Körper auf und fragt seinen Vater: "Was war den gestern? Ich kann mich an nichts mehr erinnern... ."
Der Vater zu ihm: "Bua, jetzt horch ma bitte guad zua. Mir woas wuascht wiest um 5e in da Frua hoamkema bist und sturm geläutet host, wiest alle aufgweckt host und bei da tür hereingefallen bist, wiest ins bad grennt bist und in d badewann gspiem host, wiest mi beschimpft host und dei Mama als Schlampe bezeichnet host, aber wiest ins Wohnzimmer grennt bist, aufn Teppich gschissn host und Zahnstocher in dein Haufen gsteckt host und gsogt host: 'Papa, der Igel wohnt ob jetzt bei uns', do hots ma greicht!"

Zitat von WiPe

hat denn der VSV die Kohlke so just4fun rumzufliegen

Noch nicht, sie warten noch aufs Lösegeld vom Flick Sarg!

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle:

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman.

Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, den so was sieht man selten:

===>K L I C K<===

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
"Nun ja", denken sich die Forscher, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!"
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "nichts wie drauf!"
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall sthen Buschmänner und sorgen für schallendes Gelächter.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergeghen.
Darauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!"

WARUM DÜRFEN BEAMTE KEIN VIAGRA NEHMEN?
Weil dann zwei sinnlos rumstehen.

TREIBT EIN BAYER SPORT?
Oh, na, nie

Peter: "Meine Frau trägt immer katholische BHs!"
Franz: "Was ist denn das?"
Peter: " Ganz einfach, wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINER FRAUENHAND UND EINER BRATPFANNE?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

WAS IST DAS: SCHWARZ - ROT - SCHWARZ - ROT - SCHWARZ - ROT - SCHWARZ - ROT - WEIß?
Ein afrikaner beim Onanieren...

WAS SAGT MAN, WENN EIN SPANNER GESTORBEN IST?
Der ist weg vom Fenster!

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wenn du der Muddi nüscht soochst!!!

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen sie doch bitte Folgendes: Bringen sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinsbraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.

Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt:
"Oh, das tut mir leid, ich habe sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
ihnen sofort die Gabel.

Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Ein Mann:
"Lieber Freund, ich muss dir ein Geständnis machen - aber versprich, dass du mir nicht böse bist!"

Freund: "O.k.!"

Mann:
"Also, ich habe seit einem Jahr ein Verhältnis mir deiner Frau."

Freund:
"Da siehst du wie verlogen die Frauen sind!
Zu mir sagte sie, sie hätte ein Verhältnis mit einem jungen, feschen, intelligenten, sportlichen Mann..."

rassistischen witz by kac glen gelöscht
21.1.09 17:02

Lehrerin in der vierten Klasse Grundschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen
Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können
die,
die schon gevögelt haben, eine rauchen
gehen?"

Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt:

"Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau:

"Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."

Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel!In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...

Die Frau:

"Herr Doktor, ein genialer Ratschlag!Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert..."

Der Arzt:

"Sehen sie, einfach nur mal die Schnautze halten..."

Die Steierer und Kärntner führen Krieg.
Da denken sich die Steirer:
"Bei den Kärntnern heißt eh jeder Koarl.
Ruf ma einfach Koarl am Schlachtfeld, dann stehns auf und wir knallen sie nieder."
Am Schlachfeld rufen die Steirer: "Koarl!"
"Ja!" kommt es von den Kärtnern, alle Koarls stehen auf und die Steier knallen sie nieder.
Da denken sich die Kärntner:
"Bei den Steirern heißt eh jeder Sepp.
Ruf ma einfach Sepp, stehn's auf und knall ma's nieda."
Am Schlachtfeld rufen die Kärnter: "Sepp!"
Die Steierer fragen nach: "Bist du's Koarl?"
"Ja siha!" antworten die Kärntner und stehen auf.
Immer und immer wieder werden die Kärntner
von den Steirern auf den Arm genommen. Lange grübeln sie, dann endlich
ist ihnen etwas eingefallen, wie sie es den Steirern heimzahlen können.
Die Kärntner gehen also zu ein paar Steirern und sagen:
"Schaut's, da is a Feld! Wetten ihr schaffts es net, dort eine Brücke zu bauen?"
"Sicher!" sagen die Steirer und bauen eine Brücke.
Da kommen die Kärntner wieder und sagen:
"Mei seit's ihr blöd! Baut's da eine Brücke mitten auf dem Feld! Jetzt reißt's es wenigstens wieder ab!"
Darauf die Steirer:
"Geht nicht, da sitzen ein paar Kärntner oben und fischen."
[kopf] [kopf] [kopf]

!!!BESSER A GAILE MÖLLTALERIN ALS A MOLLIGE GAILTALERIN!!!

Zitat von mocoro

rassistischen witz by kac glen gelöscht
21.1.09 17:02

Anmerkung am Rande:

Wenn du einen Witz löscht der auf Kosten von Türken geht, musst du aber auch alle Witze die auf Kosten von Burgenländern, Kärntner, Steirer, etc... gehen löschen! den hierbei ist der wichtigste Teil des Witzes die Herkunft jener, die hierbei auf die Schaufel genommen werden! und da ist es egal ob es menschen aus einem anderen land sind oder aus einem anderen bundesland oder?

oder wird hier mit zweierlei maß gemessen?

oder hättest du den witz gelöscht wenns z.B. um einen burgenländer gegangen wäre?! glaub nicht!

Kein Burgenländer-Witz:

Aus ORF.at:

Peinliche Zwischenstopps: Züge ohne Sprit

Sorry für OT!

Ein nackter Kärntner springt in ein Wiener Taxi.

"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät
dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'n S' diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche

zwischen seinen Zähnen."Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als
Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"

Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen

muss. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - GLUPS - hat er
die Kirsche verschluckt.
"San S' wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich

kein Kostüm. Was mach ich nur?
Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir
eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein

Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"
Der Taxler: "Haums kane ghobt!"

Der Nackte: "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"

[kopf]

Ein Steirer und ein Kärntner gehen in der Wüste. Der Steirer hat eine Autotür mit und der Kärntner einen 5 Meter langen und verdammt schweren Eisenträger.

Der Kärntner fragt den Steirer: "Wieso hast du eine Autotüre dabei?"

Darauf der Steirer: "Wenns mia zu haß wird moch i as Fensta auf dann kommt kühle luft eina. Warum host du eigentlich so an großen schweren Eisnträger mit??"

"Wast, wenn a goaßa BÄR oder WOLF kommt dann loss i an Eisnträga folln. Dann kann i schnella lafn!"

Ein Stotterer und ein Herzkranker Schnapsen in einem Gasthaus.

Der Stotterer: " FFFFFFFF Fierzig!!!!!!!!!!!

Der Herzkranke erschreckt und fällt tot vom Stuhl.

Darauf der Wirt ausser sich. "Was hastn gemacht?? Der ist ja tot!!!!!!!!!!!"

Der Stotterer: "Wwwwär eh sssssowiso hhhinnn gwesnnnn. Hab AAAAASSS und ZZZZwan´zg a no kkkkobt!

[winke]

Tochter Pauline kehrte nach 10 Jahren ins Elternhaus zurück.

Papa war überglücklich, drückte und küsste seine Tochter:
"Wo bist Du die ganze Zeit gewesen, du kleine Ausreißerin?
Warum hast Du uns nicht geschrieben oder von Dir hören lassen?
Was hast Du eigentlich die ganze Zeit getan?"

Paulinchen drückt herum:
"Oh, lieber Papa, ach Gott, ach Gott - ich weiß nicht, wie ich es sagen soll
- aber, ich bin eine Prostituierte geworden!"
"Was?" brüllt der Vater. "Du schamlose H..., raus hier! Du Schande der
ganzen Familie! Wir wollen Dich nie mehr sehen! Raus!!! - aber dalli-dalli!"

"Ok, Papa - wie Du willst.
Aber ich bin nur zurückgekommen um Mama diesen Nerzmantel zu bringen,
meinem kleinen Bruder diese goldene Rolex und Dir, Papa, den Mercedes in
Sonderausführung vor der Haustür."
Pauline musste tief Luft holen.
"Und ich lade die ganze Familie auf die nächste Sylvester-Party an Bord meiner Yacht an der Riviera ein."

Dem Vater kullern die Augen aus dem Kopf und er fragt hechelnd sein
Töchterchen:
"Kannst Du noch einmal wiederholen, was du geworden bist?"

Schluchzend wiederholt das arme Paulinchen, dass sie Prostituierte geworden sei.

"Oh, Gott sei Dank!" ruft erleichtert der Papa, "war ich vielleicht erschrocken!
Ich hatte verstanden, du bist Protestantin geworden, wo wir doch alle so
streng katholisch sind!
Und jetzt, mein liebes Kind, umarme mich und gib deinem alten Papa einen
dicken Kuss!"

Ein Autofahrer fährt seinen Wagen mit großer Geschwindigkeit, als plötzlich ein kleiner blauer Zwerg seitlich aus dem Gebüsch springt und
sich mitten auf die Fahrbahn stellt.

Der Autofahrer muss kräftig bremsen, um ihn nicht zu überfahren.

Als das Auto zum Stillstand kommt, kurbelt der Fahrer das Fenster herunter und schreit ihn an:
"Bist du verrückt geworden? Was soll das!?"

Der kleine blaue Zwerg tritt heran und sagt:
"Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger!"

Der Autofahrer stutzt, greift aber nach seinem belegten Brot und gibt es dem Zwerg.

Er fährt gerade mal einen Kilometer, da springt ein kleiner roter Zwerg aus dem Gebüsch, direkt vors Auto.
Wieder kann der Fahrer sein Auto nur knapp zum Stehen bringen und kurbelt das Fenster herunter.

Der Zwerg tritt heran und spricht:
"Ich bin der kleine schwule rote Zwerg, und ich habe Durst!"

Der Autofahrer greift zornig nach der Coladose auf dem Rücksitz und reicht sie dem Zwerg durch das Fenster.

Er fährt wieder gerade mal einen Kilometer, da springt ein grüner Zwerg aus dem Gebüsch.

Der Fahrer bringt das Auto zum Halten, kurbelt das Fenster herunter und schreit den Zwerg an:
"Und was willst du, du kleiner schwuler grüner Zwerg!?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

2 Klagenfurter stehen im Februar 2008 an der Theke...

Der Eine:

"Stell dir vor mein Hund ist Laibach Fan..."

Der Andere:

"Wie, was Laibach Fan??!"

Der Eine:

"Na ja, jedes mal wenn Laibach ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto.."

Der Andere:

"Was wirklich....Vorwärts oder rückwärts??"

Der Eine:

"Kommt ganz darauf an wie ich ihn treffe..."

Zitat von Tony Soprano

2 Klagenfurter stehen im Februar 2008 an der Theke...

Der Eine:

"Stell dir vor mein Hund ist Laibach Fan..."

Der Andere:

"Wie, was Laibach Fan??!"

Der Eine:

"Na ja, jedes mal wenn Laibach ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto.."

Der Andere:

"Was wirklich....Vorwärts oder rückwärts??"

Der Eine:

"Kommt ganz darauf an wie ich ihn treffe..."

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selbst kreativ gewesen?

Die Rache der Frau...

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen; sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche, mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:

"Resteln von gestern...!"

Treffen sich 3 Männer in ner
Bar.Der erste holt
ne Münze raus, schmeißt sie in die Luft und schießt mit seinem Revolver genau
Mitten durch die Münze und sagt: "Ich bin der
Münzen-Bill."

Der zweite holt
ne Karte raus, schmeißt diese wiederum in die Luft, nimmt seinen Revolver und
schießt natürlich auch Mitten durch und

sagt: "Ich bin der
Karten-Bill."

Der dritte hat
sich die ganze Szene angeschaut, steht langsam auf, öffnet seinen Reisverschluß
und holt drei Pimmel raus und sagt dazu:

"Do schauts gö? I bin
nämlich da Tscherno-Bill."

Darauf erklärt
ihnen der Barkeeper ganz trocken: "So, und nun runter mit euch in den Keller,
ich bin nämlich der Priklo-Bill. "