Witze

    Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
    Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr
    Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
    Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... alle noch drin.
    Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
    Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin!
    Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
    Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
    Ach Du Scheiße! Ich hab Sie gefressen!!!!

    Mutter findet beim Sohn ein Sado Maso Heft.
    Aufgelöst fragt sie am Abend ihren Mann, was sie tun sollen.
    Er: "Nun, es wäre wohl besser, ihn nicht zu verhauen!"
    :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:

    SO GEIL!

    Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn Krieau. Nach
    einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn ma wetten !" Beim Wettbüro
    eingetroffen sagt die
    Eine: "Und auf was setzen mir denn ?" Sagt die Andere:
    "Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?" "I hab 3" "No macht
    zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !" Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd
    Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge
    Kohle.

    Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, könn ma scho lang,
    gehn ma wetten !" Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setz ma jetzt ?"
    Sagt der Andere: "Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen
    ?"
    "No 4-mal scho !" Sagt der Andere: "Sichst und I 6-mal, macht zusammen 10,
    setz ma auf Pferd Nummer 10 !"

    Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt. Sagt
    der Eine: "Sichst, wenn ma ehrlich gewesen wären, hät ma a gewonnen !"

    Drei Lehrer spielen Schnapsen.

    Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

    Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal
    fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

    Der Gymnasiallehrer:

    "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon

    keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

    Zwei

    Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und

    sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist
    weg.

    Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?

    Darauf der Hauptschullehrer:

    "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

    Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt
    er
    wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier

    zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist
    weg
    und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

    Darauf der Sonderschullehrer:

    "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

    Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
    kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

    "Hier",

    sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
    Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
    Führerscheine und das Bier.

    "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf
    der

    Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich

    kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"

    Treffen sich zwei Börsenmakler:

    "Wie schläfst Du denn jetzt, da die Situation auf der Börse so hektisch ist?"
    "Ich schlaf wie ein Baby."
    "Waaas, bei DEN Kursen schläfst du wie ein Baby?"
    "Ja, die halbe Nacht lieg ich wach und weine - und zwei bis drei Mal scheisse ich mir in die Hose ...!!"

    Drei Männer, ein Steirer, ein Burgenländer und ein KÄRNTER gehen auf der
    Strasse und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

    Der
    Steirer geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm seinen
    Tennisarm heilen könne.

    Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin
    ich ja da!"
    Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

    Geht der
    Burgenländer rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne.
    Tschack-Bumm,
    und das Knie ist in Ordnung.

    Der dritte, der KÄRNTNER macht keine
    Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen.

    Deshalb geht
    Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

    Darauf der KÄRNTNER:
    "Olta, greif mi jo nit on - i bin im Kronknstond!!!"

    In der Volksschule nach dem Krieg sagt der Lehrer zu den Kindern:

    "Ab heute sprechen wir wieder das österreichische Deutsch.
    Also die Tomaten werden Paradeiser und die Kartoffeln wieder die Erdäpfeln."

    In der letzten Reihe sitzt ein kleiner Bub und beginnt ganz fürchterlich zu weinen,

    worauf ihn der Lehrer fragt:
    "Warum weinst du denn?"

    Der Bub antwortet:
    "Ich heiße Kot Josef und jetzt sagen dann alle wieder Scheißdreck Pepperl zu mir!"

    Am ersten Schultag fragt die Lehrerin die Schüler wie sie den heißen.

    Ich bin der Sepp, sagt der erste.

    Darauf die Lehrerin, nein das heißt Josef.

    Der nächste, ich heiß Hans.

    Darauf die Lehrerin, nein das heißt Johann.

    Ich bin der Hannes, sagt der nächste.

    Darauf die Lehrerin, nein das heißt Johannes.

    Darufhin steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: Frau Lehrerin ich glaub ich heiße Jokurt.

    :thumbup:

    Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
    Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden
    geboren.'
    Frau: 'Dann bohr mir
    eins!'
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    Fragt
    der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
    Antwort: Angezündet hab ich's noch
    nicht.
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    Was
    sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
    Der ist weg vom
    Fenster.
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    Was
    haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte
    Nase.
    ---------------------------------------------------------------------------

    Was
    ist ein Kondom mit
    Loch?
    Kinderüberraschung.
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    Welche
    Sprache spricht man in der
    Sauna?
    Schwitzerdütsch.
    ---------------------------------------------------------------------------

    Wie
    nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
    Klugscheißer.
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    Wie
    nennen Kannibalen ein
    Skelett?
    Leergut.
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    Bauernregel
    Je
    höher die Berge,
    desto schöner die Gams.
    Je schöner die Männer,
    desto
    depperter san`s.
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    Ein
    Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:
    'Ich werde dich zur glücklichsten Frau
    der Welt machen.'
    Die Frau sagt: 'Okay, ich helfe dir
    packen...'
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    'Heute ist es
    einfach zu heiß um sich anzuziehen', sagt ER, als ER aus der Dusche kommt, 'Was
    glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen
    würde?'
    Sie: 'Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet
    habe.'
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    Wie nennt man einen
    intelligenten, attraktiven, sensiblen Mann? Ein
    Gerücht!
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    Wie nennt man
    einen Mann in
    Handschellen?
    Vertrauenswürdig.
    -----------------------------------------------
    Was
    hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen
    Namen ruft? Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf sein Gesicht
    gedrückt hast.
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    Warum
    pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
    Es hilft ihnen, sich daran zu
    erinnern, welches Ende sie abwischen
    müssen.
    -----------------------------------------------
    Sally fuhr gerade
    von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als

    sie eine ältere
    Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.
    Da ihre Reise ohnehin lang und
    ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück
    mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein. Nachdem die
    Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die
    Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
    'Was ist in dem Säckchen?' fragte die alte Indianerfrau. Sally schaute auf das
    Säckchen und sagte: 'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen
    Mann bekommen.' Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie
    mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.

    Nikolausgedicht der Frau:

    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf den Händen trägt
    und sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich dann liebt den ganzen Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich chic zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund noch oben drein.

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    Nikolausgedicht des Mannes:

    Lieber Nikolaus ,
    schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
    Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
    Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
    unterhalten?
    Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
    Mitpassagier redet."
    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
    langsam und sagte zum Manager:
    "Über was möchten Sie reden?"
    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
    zuerst eine Frage:
    Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh

    scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
    produziert Klumpen getrockneten Grases.
    Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
    Darauf antwortet das kleine Mädchen:
    "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
    beim Thema Scheiße schon überfordert sind? "

    Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:

    "Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"

    Die Mama antwortet:
    "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."

    Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.

    Der Vater antwortet:
    "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die Menschheit entstanden."

    Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:
    "Mami, wie kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"

    Die Mama antwortet:
    "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom Ursprung meiner Familie erzählt habe, und Papa von der seinen."

    Ein Mann hat sich aus Liebe zu seiner Frau ihren Namen - Wendy - auf seinen Penis tätowieren lassen.
    Kurze Zeit darauf flogen sie gemeinsam auf Urlaub nach Jamaika. Am WC traff der Mann einen jamaikanischen Einwohner und warf einen kurzen Blick auf den Penis des Jamaikaners. Dort sah er ein W und ein Y. Darauf fragter er ihn: "Heißt Ihre Freundin auch Wendy?"
    Der Jamaikaner sieht ihn an und antwortet: "nein da steht: Welcome to jamaika and enjoy your holiday"

    Kurz und bündig:

    Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
    "Papa, Papa, i mog a Geschlechtsumwandlung haben!!!"

    Vater:
    "A Fotzn kannst habn!!!"

    Sohn:
    "Au ja, und riesige Titten!"

    Gegen Langeweile auf Langstreckenflügen

    Wie bekämpfe ich die Langeweile auf Interkontinentalflügen und nerve
    gleichzeitig den Sitznachbar im Flugzeug?

    1. Den Laptop auspacken
    2. langsam und bedächtig öffnen
    3. einschalten
    4. sich überzeugen, das der Sitznachbar auch zuschaut
    5. Browser starten und sich ins Internet einloggen
    6. Augen schließen und den Kopf gen Himmel richten
    7. tief einatmen und diesen Link öffnen

    https://www.eishockeyforum.at/www.thecleverest.com/countdown.swf

    8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten. :thumbup:

    Der VsV fliegt nach Amerika.
    Aus Langeweile

    beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Puck zu

    spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und

    schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute

    Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?"

    "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter

    draußen, spielt doch vor der Tür!"

    :D

    • Offizieller Beitrag

    hat denn der VSV die Kohlke so just4fun rumzufliegen :D 8)

    In der Wüste werden ein Kac Fan und ein Vsv Fan

    von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.

    "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir

    innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde

    jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"

    Bereits nach einer halben Stunde kommt der Kac Fan mit 10 Datteln zurück.

    Der Häuptling ist zufrieden und meint:

    "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Ar**h

    hineinschiebst, bist Du frei!"

    Da beginnt der Kac Fan zu grinsen.

    "Was grinsest Du so?"

    "Ich dachte nur an den Vsv Fan; den hab ich nämlich

    gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

    Der witz wär nicht mal schlecht wenn der häuptling vorher gesagt hätten sie müssen sich die dinger die sie finden reinstecken, so find ich ihn eigentlich nicht witzig :sleeping: