Witze

    Zitat von Senior-Crack

    Zum besseren Verständnis: Hier der erste Satz, der fehlt:

    Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft vom 'Ötzi'.

    Wenn man den Beitrag markiert, erscheint wie aus Zauberhand plötzlich der fehlende Satz!! :D

    sorry fürs lange zitieren,
    bin zu faul zum ausschneiden...
    (okay das einfärbeln und fett markieren war auch ned wirklich zeitsparend ggg)

    und wenn ich erinnern darf,
    gerade senior-crack hat sich einmal (durchaus zurecht) über einen sehr verunglückten ddr-mauer witz hier echauffiert,
    aber gibt immer wieder frauenfeindliche bzw. südosteuropäisch-feindliche witze zum besten...
    außerdem schreib ich z.b. meinen lieblingswitz hier auch nicht rein,
    weil ich auch als atheist die gefühle von christen respektiere, und die dadurch vielleicht auch erregt werden könnten.

    mit freundlichen grüßen
    ein politisch korrekter gutmensch
    (eigentlich alles positive bezeichnungen, nicht wahr?!) ;)

    hoch lebe die political correctness - könnten wir´s vielleicht in dieser sache noch a bissl mehr übertreiben? dann können wir den witzethread gleich in einen moralapostelthread umändern. ich hätte auch einen witz, den ich hier schon nicht mehr reinschreibe, weil sonst könnte sich ja wer aufregen, dass ich die zillertaler schnapsbrenner diffamiere. mein gott langsam aber sicher wirds lächerlich.

    av.

    Zitat von cappin0

    Lieber Gott!

    Laß die eishockeyfreie zeit schneller vergehen, dass Sommerloch wird immer größer

    A M E N .

    Eine ungefähre Übersetzung von Amen ist „So ist es“, „So sei es“ oder „So soll es geschehen“ (aus Wikipedia).

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

    Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

    Als Gott Adam
    und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben
    wollte.
    Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch
    bekommt eines davon.
    Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."

    Adam
    unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein
    Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva
    nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so
    wichtig."

    Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude,
    hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch
    dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

    Gott
    und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:" Und das zweite
    Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

    "Das Hirn, Eva, das Hirn."

    Grund für dieses Foto war ein Witz, den ich vor dem Urlaub las:

    Was sagt eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte reitet?
    "Huuuuiiiiiii""

    Und prompt bot sich im Urlaub die Gelegenheit, den Witz fotographisch darzustellen...

    Der Geist:
    'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast
    jetzt einen Wunsch frei.'

    Der Mann (... überlegt ...):
    'Ich wollte
    immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht
    seekrank.
    Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine
    Brücke über den Atlantik!'

    Der Geist:
    'Bist Du verrückt? Weißt Du
    wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?

    Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief
    !!!'

    Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
    errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.


    Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als
    man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes
    aus!!!'

    Der Mann:
    'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen
    ...
    Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen
    Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn
    sehe.
    Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.'


    Der Geist:
    '..... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen:
    zweispurig oder vierspurig?'

    gestern war ich ein wenig zu schnell unterwegs (70 im ortsgebiet), akrat steht da ein polizist und winkt mich mit seinem laserschwert raus. shit happens. P = polizist, I = ich:
    P: "ja wissen sie überhaupt wie schnell sie dran waren?! führerschein!"
    I: "was, führerschein? den habt's ja ihr. habt's ihn mir ja letzte woche genommen."
    P: "was? fahren ohne führerschein?! haben's wenigstens fahrzeugpapiere?"
    I: "boah, also das ist jetzt a bisserl blöd, ich hab keine ahnung, wo die sind." (schau im handschuhfach, schau in der blende, nix) "wissen's das auto hab i grad gepfladert. der besitzer läg eh im kofferraum, den könnt ma fragen, wenn er nit schon tot wär. scheiße, hätt ich ihn doch nicht erschlagen sollen."
    da wird der putz ganz rot und zack ist die puffn gezückt. er brüllt was von "keine bewegung!" und dann brüllt er in sein funkgerät was von "verstärkung! sofort! mord!". keine fünf minuten später rauscht ein ganzes einsatzkommando daher, alle die puffn im anschlag, ich muss mich auf den boden legen, der ober-sheriff faucht mich an: "wo ist die leichn?!" der polizist von vorhin "im kofferraum, hat er gesagt". ok, die machen den kofferraum auf, der einsatzleiter (E) schaut mich verdutzt an: "da ist ja gar keine leiche".
    I: "natürlich nicht, wie kommen's denn auf sowas. da ist mein pannendreieck und mein verbandskastl."
    E: "ja, aber, der kollege, der hat gesagt, sie hätten das auto gestohlen und im kofferraum wär die leiche vom besitzer."
    I: "wie bitte? was gestohlen? das ist mein auto. also wenn's mich aufstehen lassen, dann zeig ich ihnen gern meine zulassung"... "da, schauen's, da, zugelassen auf *flowjob*. da haben's den führerschein, *flowjob*, das bin ich, das auto ist auf mich zugelassen."
    E: "ja, aber, führerschein? der kollege, der hat gesagt, den hätte man ihnen entzogen..."
    I: "also ganz ehrlich, ich glaub, ihr kollege ... glugg glugg... oder vielleicht gar schlimmeres. drogen. haschgiftspritzen oder so... als nächstes erzählt er ihnen wohl, ich wär zu schnell gefahren."


    und letzte wochn hab ich auch was nettes erlebt. samstag, auf einer ziemlich feuchtfröhlichen party im obersten stock eines hochhauses in der reichenau. alle vollgas am saufen, da schreit einer: "ich wette, ich kann jetzt da aus dem fenster springen und mir wird nix passieren". alle schauen ganz ungläubig, der typ schenkt sich 5 vodka, 5 tequilla und 5 schnaps ein. dann geht er her und säuft sie der reihe nach auf ex aus, steht auf, torkelt zum fenster und zack springt er raus. die leute schauen ihm noch verdutzt nach, manche geraten schon in panik, da klingelt's an der haustür. ich mach auf, steht der typ draußen, nicht einen kratzer, gar nix. grinst und setzt sich wieder hin. wie hat er das gemacht? wo ist der trick? wie geht das? haufenweise fragen. er lallt: "das ist ganz einfach. das ist die magie des alkohols. wenn man 5 vodka, 5 tequilla und 5 schnaps schnell hintereinander auf ex säuft, dann ist die wahrscheinlichkeit, dass das gesetz 'ein besoffener tut sich nie weh' zutrifft gegen n->1. und dann kann man sogar vom hochhaus springen, ohne sich zu verletzen. einfache physik." ein anderer mann, auch schon ordentlich angspritzt, schaut ihn verdutzt an und dann: "na gut, was der kann, das kann ich auch." schenkt sich 5 vodka ein, 5 tequilla und 5 schnaps und stößt sie der reihe nach ex runter. steht auf, torkelt zum fenster, hüpft raus. patsch. hin. unten nur noch gatsch. ich nehm einen schluck von meinem bier, schau den ersten springer an und sag: "weißt was, wenn du besoffen bist, bist du manchmal so ein arschloch, superman."


    und a propos superman, einen hab ich noch (ich hoffe, der ist nicht zu derb :D): superman hatte streit mit lois, die lässt ihn nicht ran, jetzt ist er spitz wie nachbar's lumpi. kann sich kaum konzentrieren, hört die halben hilfeschreie nicht mehr und so ein dauerständer stört natürlich bei so einem engen anzug auch beim fliegen. da trifft er spiderman. "spiderman, ich bin sowas von geil. herrschaft, was soll ich denn tun?" spiderman meint: "also vorhin bin ich da vorne vorbei geschwungen, da liegt auf dem dach vom hochhaus supergirl. pudelnackert mit weit gespreizten beinen. du mit deinen superkräften, du fliegst da vorbei, zack zack, so schnell, das merkt die gar nicht" - "boah, super sache, danke spiderman!" und superman fliegt weiter. zoomblick und siehe da, spiderman hatte recht, da liegt doch wirklich supergirl wie beschrieben. "perfekt", denkt sich superman, packt den ständer aus, setzt zum sturzflug an, zack zack, fertig und schon ist er wieder weg. ganz verdutzt fragt supergirl: "huch, was war denn das jetzt?" - "keine ahnung", meint der invisible man, "aber mir brennt grad dermaßen die rosettn"

    4 Mal editiert, zuletzt von flowjob (14. August 2008 um 20:59)

    Lies mal Witz Nr 2 auf der 1. Seite in diesem Thread... ;)

    Peter fragt seinen Papa:"Du,ich möchte auch mal Bungeejumpen."
    Sagt Vater:"Nein mein Junge,dein Leben hat mit einem Gummiriss angefangen,es soll nicht auch so enden..."

    :D

    Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine zur Anderen:

    "Du, ich hab ein Inserat in der Zeitung aufgegeben!"

    "Ja, was denn?"

    "SUCHE MANN!"

    "Na und?"

    "Ich habe 50 Briefe erhalten."

    "Na, das ist ja super!" meinte ihre beste Freundin.

    "Naja super, die waren alle von Frauen."

    "Von Frauen?"

    "Ja, jede schrieb: 'NIMM MEINEN!"'

    Die KUCKUCKSUHR,
    oder: Frauen und Alkohol.....

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen:

    "Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!


    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal 'Kuckuck' zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing ich an, neunmal 'Kuckuck' zu rufen...

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt über meinen schlauen Einfall...

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

    Ich sagte: 'Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!'
    Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. 'Ja', dachte ich mir, 'gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!'

    Aber dann sagte er plötzlich: 'Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!'

    Zitternd fragte ich: 'Achso? Warum denn, mein Schatz?'

    Und er antwortete: 'Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheisse!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten 'Kuckuck'...

    Rotkäppchen ...

    Das Luder mit dem roten Käppi

    Um die Oma zu besuchen,
    im Korb ne Flasche Wein und Kuchen,
    ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
    Natürlich kam der Wolf dann bald.

    Er hatt' schon länger nichts gegessen
    und wollt' das arme Ding nun fressen.
    'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
    und Du mich doch am Ende frisst,
    dann ist es eben einerlei!
    Doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

    Der Wolf, der wollte nicht so sein
    und ließ sich auf den Handel ein.
    'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
    'ich wär so gern mit Dir intim!'

    Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
    Das ist mir äußerst angenehm!'
    Und nahm das Mädchen richtig ran,
    denn schließlich war der Wolf ein Mann.

    'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
    'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
    Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
    sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

    Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
    Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
    Und als er auf dem Mädchen parkt,
    ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

    Grad zog sie sich ihr Höschen an,
    da kam vorbei der Jägersmann.
    Er sieht des Wolfes Missgeschick
    und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

    'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
    Das war die Woche schon der Dritte!

    Aus Rationalisierungsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen.
    Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleiner Hase auf den Waldboden machte.
    Da schimpfte er:
    "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!"
    Da erzählte der Hase:
    "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und als er fertig war, fragte er mich 'Fusselst du?'.
    Ich antwortete: 'Nein, ich fussele nicht!', dann fragte er mich noch Mal: 'Fusselst du wirklich nicht?', und ich hab' ihm geantwortet: 'Nein, ganz bestimmt nicht!'.

    Da unterbrach ihn der Förster und meinte:
    "Und dann?"

    "Dann hat er sich mit mir den Hintern ausgewischt...!"

    Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals.
    Der Förster fragt den Hasen:
    "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?"

    Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen, dass er wieder sprechen kann:
    "Heute war ich wieder auf der Toilette."

    "Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht, oder?"

    "Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt..."

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    }
    BODY.hmmessage {
    FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Tahoma
    }
    > Mittag im Büro.
    >>
    >> Das Telefon
    im Büro klingelt.
    >> Ein Angestellter geht ran und
    sagt:
    >> "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause
    anzurufen?"
    >> Da brüllt der Anrufer:
    >> "Wissen Sie
    eigentlich, mit wem Sie sprechen?
    >> Ich
    bin der Generaldirektor!!!! "
    >> "Der Angestellte
    erwidert:
    >> Wissen Sie eigentlich,
    >> mit wem
    SIE sprechen?"
    >> Der
    Generaldirektor antwortet verdutzt:
    >> "Nein."
    >> Worauf der
    Angestellte sagt:
    >> "Na, da habe ich ja noch
    >> mal
    Glück gehabt!",
    >> und legt auf!


    Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
    Der Mann kann es kaum aushalten.
    "Entschuldigung!", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle..., ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

    Der Mann streckt die Hand aus.
    "Winnetou", sagt er - ..."Winnetou Öztürk!"

    Ein Kärntner, ein Salzburger und ein Steirer sind zum Tode verurteilt

    >> worden und sollen erschossen werden. Meint der Kärntner zu
    seinen
    >> Exekutions-Kollegen: "I hob gheat, doss die Leit, de uns
    erschiaßn
    >> wolln, total leichtgläubig sein. De brauchst nur
    irgendwie oblenkn,
    >> donn passt
    scho.">>
    >> Als der Tag der Exekution
    gekommen ist und die drei in den Hof
    >> geführt werden, soll der
    Kärntner als Erster erschossen werden. Er
    >> wird an die Wand gestellt
    und der Kommandant befiehlt seinen Männern:
    >> "Gewehre anlegen!"
    Schreit der Kärntner:
    "Erdbeben!">>
    >> Das
    Erschießungs-Kommando hört das und rennt davon. Der Kärntner kann
    >>
    entkommen. Denkt sich der Salzburger: "Passt, des probier i a." Als
    >>
    der Kommandant wieder "Gewehre anlegen" ruft, schreit der
    Salzburger:
    >>
    "Hochwasser!"
    >> Wieder rennen alle
    weg und der Salzburger spurtet hinter dem Kärntner
    >> her. Schon sind
    beide frei und warten an der nahen Waldgrenze, auf
    >> den Steirer. Der
    Steirer wird an die Wand gestellt, das
    >> Erschießungskommando nimmt
    wieder Aufstellung und der Kommandant
    >> schreit: "Gewehre anlegen:"
    "Wos de kennen, konn i schon long", denkt sich der Steirer und
    schreit:
    >> "FEUER!"

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in Spanien. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.