Witze

@ vincentecleruzio

ich hab nur einen witz wiedergegeben, denn ich mit diesem text erhalten habe. daher kein textändrung "zugunsten " tirols. ausserdem würde ich über meine tiroler freunde nie witze machen.

zumindest hab ich einen beitrag zur füllung des sommerloches gebracht.

Zitat von JYR

Achso, also kann über Blondinenwitze auch nur jemand lachen, wer die Meinung - Blondinen seien völlig Hirnlos - teilt??? (ebenso bei Witzen über Polizisten, Politiker, sämtliche Sportler, Frauen allg. uvm.) Wenn du jetzt behauptest das wäre was völlig anderes ist die Sache für mich erledigt

hier die antwort zum mitschreiben:

jeder witz, den man nicht über sich selbst, sondern über einen anderen reisst, geht auf kosten des anderen. keine frage.

wie auch sonst im leben macht die "dosis" den unterschied aus. und zwar zwischen einem "witz" auf kosten des anderen. und seiner "beschimpfung".

wenn der andere über den "witz" auch (noch) lachen kann, weil die "dosis" nicht allzu stark ist oder weil zB nur eine seiner menschlichen schwächen angesprochen wird (ein beamter wird als gelegentlich nicht allzu fleissiger arbeiter, ein rechtsanwalt als gerissener und zu allem bereiter rechtsverdreher geschildert etc), und weil die pointe zB derart viel "esprit" aufweist, sodass die mit dem witz aufgebaute "spannung" durch das ansprechen der menschlichen schwäche einem entspannenden "lachen" auch des anderen weichen kann, dann ist das ein "witz". wichtig für unsere gesundheit, weil lachen ist ja ungemein gesund.

wenn hingegen der "witz" ausschließlich in der botschaft besteht, türken weisen den weltweit höchsten anteil an idioten auf - und du bist auch noch dazu im stande, einen "beweis" dafür aus youtube zu zaubern - oder eine blondine kommt nur dann auf zwei gehirnzellen, wenn sie schwanger ist, dann werden da nicht irgendwelche, verzeihliche menschliche schwächen oder ähnliches angesprochen, über die auch ein türke oder auch eine blondine (von herzen) lachen können, sondern vorurteile abgesondert - primitiv und gemein.

gülle gülle, ümit blondie.

Versteh auch nicht wie man über solche Witze lachen kann. Ich find das eher traurig, weil ich immer dran denken muss, wie viele Menschen der Meinung sind, dass solche Vorurteile auch stimmen.

um zum Thema zurückzukehren:

What's the difference between ignorance and indifference?
I don't know and I don't care.

Graf Drakula hat sich einen neuen Wagen gekauft,was gaaaaaaaaaaaanz schnelles,flottes eben....bei der darauf folgenden Spritztour mäht er einen kleinen Jungen mit dem Fahrrad am Zebrastreifen nieder.
Und wie er so den kleinen liegen sieht denkt er sich "da könnte man doch zuschlagen",und saugt Ihm das Blut aus.....dann geht´s mit der Spritztour weiter.
Nach wenigen Kilometern gerät er in ein Planquadrat mit dazugehöriger Alkkontrolle.....

Der Beamte fragt Ihn : No Herr Darakula,hama was getrunken???

Graf Drakula antwortet: nojo " an klan Radler"

Mfg.Zweistein

Zitat von VincenteCleruzio

hier die antwort zum mitschreiben:

jeder witz, den man nicht über sich selbst, sondern über einen anderen reisst, geht auf kosten des anderen. keine frage.

wie auch sonst im leben macht die "dosis" den unterschied aus. und zwar zwischen einem "witz" auf kosten des anderen. und seiner "beschimpfung".

wenn der andere über den "witz" auch (noch) lachen kann, weil die "dosis" nicht allzu stark ist oder weil zB nur eine seiner menschlichen schwächen angesprochen wird (ein beamter wird als gelegentlich nicht allzu fleissiger arbeiter, ein rechtsanwalt als gerissener und zu allem bereiter rechtsverdreher geschildert etc), und weil die pointe zB derart viel "esprit" aufweist, sodass die mit dem witz aufgebaute "spannung" durch das ansprechen der menschlichen schwäche einem entspannenden "lachen" auch des anderen weichen kann, dann ist das ein "witz". wichtig für unsere gesundheit, weil lachen ist ja ungemein gesund.

wenn hingegen der "witz" ausschließlich in der botschaft besteht, türken weisen den weltweit höchsten anteil an idioten auf - und du bist auch noch dazu im stande, einen "beweis" dafür aus youtube zu zaubern - oder eine blondine kommt nur dann auf zwei gehirnzellen, wenn sie schwanger ist, dann werden da nicht irgendwelche, verzeihliche menschliche schwächen oder ähnliches angesprochen, über die auch ein türke oder auch eine blondine (von herzen) lachen können, sondern vorurteile abgesondert - primitiv und gemein.

gülle gülle, ümit blondie.

Alles anzeigen

Ach, um die Dosis geht´s dir hier doch gar nicht!
Hast ja selbst der Meinung anderer, dass der Witz mit "Tirol" anstatt "Türkei" nur halb so schlimm wäre zugestimmt.
Fakt ist, dass über bestimmte Völker/Kulturen - unabhängig der Dosis - keine Witze gemacht werden dürfen.
Macht man doch einen, wird man erstmal mit ärgsten Diffamierungsattacken konfrontiert um sich anschließend unterwürfigst zu Entschuldigen.
Es macht mich einfach wütend wenn ihr in eurer Paranoia in allem und jedem einen Rassist seht und diese sofort aufs derbste attackiert!
Bei echten Rassismus hab ich ganz und gar kein Problem damit, aber für ´nen WITZ geh ich nicht gleich nach Canossa!
So, mehr sag ich dazu nicht mehr, auf weitere hilflose Argumente kann ich verzichten!

Zitat von JYR

Hast ja selbst der Meinung anderer, dass der Witz mit "Tirol" anstatt "Türkei" nur halb so schlimm wäre zugestimmt.
... ihr in eurer Paranoia in allem und jedem einen Rassist seht und diese sofort aufs derbste attackiert! ...

nur weil ich zu meiner antwort auf avalanche keinen smiley dazu gestellt habe, wenn ich ihr - obacht "ironie"! - "beipflichte" , bedeutet das doch nicht, dass meine zustimmung ernst gemeint ist :wacko: - on the contrary. kein witz, echt! ihr vorschlag, sich statt "türkei" "tirol" zu denken, entlarvt den "witz" von cappin0 doch als das, was er ist: ein klassischer "niveau-witz", bei dem man nie weiß, wo man lachen soll.

und wenn hier wer verbal ausgeteilt hat, dann warst das vor allem du (kategorie: original "liberales" gesumse).

cappin0 hat einen "türken-witz" erzählt, dafür ist er auch von mir negativ kritisiert worden, zugleich habe ich ihn aber auch für seine "entschuldigung" gelobt - ich habe mit ihm, hoffe, es ist umgekehrt auch so, kein wie immer geartetes problem.

salute, vincente.

@ Vincente
Hast ne PN, zum wohle des Forums

Kann mich keiner der beiden "Streitparteien" so richtig anschließen.
Einerseits ist es nicht gut, so einen Witz zu erzählen und damit dann die Türken als Idiotenvolk hinzustellen.
Andererseits müsste man dann aber konsequenterweise keinen Witz mehr erlauben dürfen, weil wenn der Vicente das Beispiel mit den Beamten oder Rechtsanwälten bringt, kann man genauso argumentieren, von denen ist nicht jeder faul bzw. gerissen.

So gesehen muss man konsequenterweise entweder gegen jeden Witz sein, wo eine Gruppe veräppelt wird, oder gegen keinen.

So long mei meinung dazu

ist meine botschaft so schwer zu verstehen? über alles und jeden kann man einen witz reissen - nichts und niemand ist heilig -, solange es ein witz ist mit einer pointe, über die auch derjenige (noch) lachen kann, der objekt des witzes ist. nur dann ist es ein witz.

und wenn es eine rassistische, nationalistische beleidigung ohne jede pointe ist, über die auch ein nicht-rassist lachen könnte, dann erlaube ich mir, dagegen meine stimme zu erheben. sie verstößt, btw, auch gegen eine klare forumsregel, die dazu da ist, das schreiben und lesen hier für forumsmitglieder jeglicher nation so angenehm wie möglich zu gestalten. ein witz über die "kalabrier", wenn ihre angebliche frömmigkeit oder ihr dialekt auf die schaufel genommen wird, super - beim tabledance: "hasch scho a ereksion? na, i hab a nokia!"

ich zB liebe rechtsanwaltswitze. dieser beruf bringt es mit sich, dass rechtsanwälte im interesse der von ihnen jeweils vertretenen partei die jeweils passende auffassung vertreten und bisweilen dinge tun, die, bei lichte besehen, nicht immer astrein sind. eine gewisse skrupellosigkeit bringt dieser beruf mit sich. darüber einen witz zu reissen, wenn er wenigstens ein körnchen wahrheit enthält und wenn er auch einem anwalt noch ein lächeln abringt, das stellt niemand in frage.

ein anwalt um die vierzig sitzt am freitag spät abend noch immer über einem akt im büro, als plötzlich mit einen feinen zischen unter schwefelgeruch der teufel vor ihm steht.

teufel: "na, mein lieber. immer noch am arbeiten, statt mit der familie oder mit freunden das leben zu genießen? ich habe ein angebot für dich!"
anwalt: "und das wäre?"
teufel: "ich sorge dafür, dass du nie mehr am freitag abend über akten brüten musst. weiters wirst du partner des seniors werden und das doppelte verdienen bei einem viertel der arbeit. du wirst bis zur pension keinen prozess verlieren, dein handicap beim golf wird sich innerhalb zweier wochen dramatisch verbessern und die fesche neue sekretärin, auf die du seit wochen ein auge geworfen hast, wird einem rendezvous nicht mehr abgeneigt sein!"
anwalt: "und was willst du dafür?"
teufel: "ich will deine seele. und die deiner frau. und die seelen deiner zwei kinder. und die ihrer kinder. und die deiner eltern. und die der eltern deiner frau."
der anwalt denkt kurz nach und fragt den teufel: "aber, wo ist da der haken?"

Damit nicht nur die avvocati ihr grasso abbekommen:

2 Beamte (Hans und Sepp) wurden vor der Errichtung der EM-Fanzone im Stadtpark Graz beauftragt, die dort sich herumfressenden Schnecken fein säuberlich in einem Kübel einzusammeln und hernach zur EURO Gastro Sammelstelle (Anm.: Schnecke, wissenschaftl.: Gastropoda; auch "UEFA EURO Fanzone" genannt) zu bringen.

In der Mittagspause treffen sich die beiden Bediensteten zur gemeinsame Brotzeit (tschuldigung, zur Jausn). Der Eimer von Beamten Hans ist bis obenhin gefüllt mit den kriechenden Viechern, während das Küberl seines Kollegen gerade mal 3 Schnecken beherbergt. Auf die Frage von Hans, ob der Sepp denn keine Schnecken in seinem Gebiet vorfand, erwähnt dieser - nach einem herzhaften Gähnen:

"Doch, doch... Genügend hob i gefunden... Aber kaum buckst di owi... Husch husch, san's scho wieda weg!"

(PS: Warte sehnsüchtig auf einen Blasmusiker-Witz, fühle mich durch solche Witze nämlich politisch verfolgt und in ein äußerst zweifelhaftes Klischee gedrängt...)

Zitat von Miro99

(PS: Warte sehnsüchtig auf einen Blasmusiker-Witz, fühle mich durch solche Witze nämlich politisch verfolgt und in ein äußerst zweifelhaftes Klischee gedrängt...)

aber gerne:

frage: wieviele trompeter braucht es, eine glühbirne in die fassung zu schrauben?

antwort: drei! den miro, um die glühbirne zu halten. und die anderen zwei zum saufen, bis sich der raum dreht.

Hornist zum Trompeter: "Richt ihm liebe Grüße aus, wenn du ihn triffst!"
Trompeter zum Hornisten: "Wen?"
Hornist zum Trompeter: "Den richtigen Ton!"

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht war aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt einer der Entwickler: "Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt ein Anderer: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch gebildet."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob es möglich ist den Durchmesser zu messen und schicken die Kiste mit dem Draht nach Amerika.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn!"

Darauf sagt der eine Deutsche wieder: "Wir müssen den Draht doch nach Österreich schicken!"
Sagt der andere Entwickler: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan.

Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können und schicken ihn nach China.
Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein".
Sagt der Einer: "Jetzt bleibt uns nur noch Österreich!"
Sagt der Andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich."
Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich. In der Hektik haben sie jedoch vergessen den Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen - keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder . . . . .
Es liegt ein Zettel bei: "Also wir wussten ja nicht so recht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde d'raufgeschnitten und ein Loch durchgebohrt - und hoffen, dass das in Eurem Interesse ist".

Zitat von Miro99

Hornist zum Trompeter: "Richt ihm liebe Grüße aus, wenn du ihn triffst!"
Trompeter zum Hornisten: "Wen?"
Hornist zum Trompeter: "Den richtigen Ton!"

um nur ja keinem hornisten zu nahe zu treten und deren fähigkeiten, den richtigen ton zu treffen, auf sich selbst zu beziehen, Miro, das hat klasse und zeigt, dass du mein vorbild sein könntest: über sich selbst lachen; und nicht über andere.

allein, heute will ich nicht korrekt sein. ergo:

frage: wie bringt man eine posaune zum klingen wie ein horn?
antwort: steck eine hand in den schallbecher und spiele möglichst viele falsche töne.

Um noch kurz beim Thema "Musiker" zu sein:

Woran merkt man, dass ein Trompeter zu Besuch kommt?
Die Klingel klickst (gickst/trifft den Ton nicht)!

Woran merkt man, dass ein Schlagzeuger zu Besuch kommt?
Das Klopfen ist unrhythmisch!

Was macht ein Hornist im Raumschiff?
Begleiten!

@Vinzenz: *dir die deutsche Titelmelodie von Tom&Jerry (U.Jürgens) sing*

@ Weinbeisser: ach der war doch schon mal hier, manno...

In einem Haus wohnen zwei Familien namens Maier.
Bei
der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter
verstorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen kommen und klopft bei
den falschen Maiers. 'Ich habe von ihrem großen Verlust gehört' - beginnt er,
als Herr Maier die Tür öffnet. 'Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr
Pfarrer.' sagt Herr Maier.' 'Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist
die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der
Bua drauf lernen
kann.'

Wien, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die
Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan
ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein
kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich
denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein
hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC
Bayern?

Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC
Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet,
als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und
meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner
ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein
Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur
mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre
ich wohl auch Rapid-Fan..."

In den USA ist es immer so eine Sache mit Visum nach Osteuropa und so:
Ein Mann will am Flughafen einchecken:

Fragt ihn die Dame höflich: Name: Antwortet er : Muhammed Achmad
Country: Turkiye
Sex: three times a week
no, no male or female yes, yes male, female sometimes camel

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun
auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte?
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!!!

A few days after Christmas, a mother was working in the kitchen listening to her young son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now, cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses in the train, cause we're going down the tracks."

The mother went nuts and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you to use nice language."

Two hours later, the son comes out of the bedroom and resumes playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say, "All passengers who are disembarking from the train, please remember to take all of your belongings with you. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon." She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

Da war dieses Paar ,das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn
sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht
wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter und
sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt, einen
Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder richtige.

Sie ging hoch
wie eine Rakete.

"Du impotenter Scheißkerl", schrie sie ihn an, "Wie
konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaute ihr in die Augen und sagte ganz ruhig: "Ich werde Dir
das Spielzeug erklären. Du erklärst mir die Kinder."

Gestern in der Bank.
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

ein rabbi und ein katholischer priester bei einem gemeinsamen picnic, das der bürgermeister des kleinen städchens einmal im jahr organisiert.

"mein freund, der gekochte schinken schmeckt wunderbar!", stichelt der priester. "den solltest Du wirklich einmal probieren. ich weiß, es wäre gegen eure speisevorschriften, aber warum soll soetwas herrliches verboten sein. man hat nicht wirklich gelebt, bis man nicht von solch einem schinken gekostet hat. so, rabbi, was ist los? wann wirst du schwach werden und von ihm kosten?"

mit einem breiten grinser im gesicht antwortet der rabbi: "bei deiner hochzeit!"