Witze

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen bl***sen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

John fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als er einen älteren Navajo-Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine Reise ohnehin lang und ruhig war und der Mann müde aussah, fragte er den Mann, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz Etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte der alte Indianer.
John schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen."
Der Navajo-Mann war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!"

meier geht zum urologen...

der arzt meint - meier, sie sollten aufhören, zu onanieren...

meier - was, ist es wirkich so schlimm?

der arzt - naja, sonst werd ich sie nicht untersuchen können...

Ein betrunkener Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt - und trifft nur einen Frosch.
Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:

"Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim B***** mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

Fährt ein Mühlviertler bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt:
"Wie viel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Mühlviertler: "Okay, steig ein!"

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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

gäääääääääääääääähn...

Zitat

Original von VillachAdler
gäääääääääääääääähn...

den versteh ich nicht. wo ist da die pointe?

Bei "Wetten, dass...?" behauptete ein Kandidat:
"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte
und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

Der erste Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich an und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel mit seiner Frau ins
Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch, aber dass Du mir im Schlaf zwischen die Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:
Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! Das verzeih ich Dir nie!"

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau - diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist
furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs....!"

Zitat

Original von Schörgi
Ein Iraker trinkt in einem Cafe in Jerusalem einen Kaffee. Nachdem er ausgetrunken hat, kommt der Kellner und fragt ihn ob er noch was möchte. Darauf antwortet der Iraker: "Nein danke, mich zerreißt es gleich!"

hihi i brich nieder *gg*

Zitat

Original von woiki

hihi i brich nieder *gg*

Jeder wie er mag - ich kann über den gar nicht lachen...

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin:" Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!

In Ägypten überschlägts eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zuschwimmen meint sie:
'Na urgeil! Rettungsboote von Lacoste!'

warum gefällt den ostdeutschen das rennrodeln so?

links und rechts ne mauer und es geht stätig bergab!!!!

Zitat

Original von eismeister
warum gefällt den ostdeutschen das rennrodeln so?

links und rechts ne mauer und es geht stätig bergab!!!!

Zum Posting von eismeister kann man wohl nur den Kopf schütteln...

Die Berliner Mauer fiel in der Nacht von Donnerstag, dem 9. November, auf Freitag, dem 10. November 1989.
Über die Zahl der Mauertoten gibt es stark widersprüchliche Angaben. Sie ist bis heute nicht eindeutig gesichert, weil die Todesfälle an der Grenze von der DDR systematisch verschleiert wurden.
Die 'Arbeitsgemeinschaft 13. August' hat 262 Maueropfer gezählt.

Senior-Crack
nuja, dass sich jemand wie du in dem thread als politisch absolut korrekt aufspielt, finde ich dubios (finde den rodler-witz übrigens auch ned bsonders),
weil alle blondinnen, sowie alle mühlvierler sind geistig unterbelichtet,oder?

Vor der Hochzeit:

Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Nach der Hochzeit:

Text einfach von unten nach oben lesen ...!

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren intimen Bereich wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

Ein Mann steht in der Früh gut gelaunt auf und trällert fröhlich zum Fenster hinaus: "Heute ist ein schöner Tag!", danach rennt er in die Küche, blickt zum Küchenfenster hinaus und singt: "Heute ist ein schöner Tag!", er rennt durch die Wohnung und wiederholt immer wieder: "Heute ist ein schöner Tag!". Bis es seiner Frau zu dumm wird: "Sag, mal, spinnst du denn nun völlig?" Darauf antwortet er: "aber warum denn mein Schatz? Gestern sagtest du doch zu mir, eines schönen Tages würdest du mich verlassen!"
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Zwei Betrunkene stehen an der Theke. Fragt der eine den andern: "Sag mal, schimpft deine Alte nicht mit dir, wenn du betrunken nachhause kommst?" Antwortet der andere: "Nein, nein da hab ich Glück - meine Frau ist ein Engel!" Darauf wieder der andere: "Da hast du wirklich Glück - meine lebt noch!"

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden neide ihren kleinen Hund tot im Garten vor.
Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde.

Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.

Und weil er nichts besseres weiß, sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre.

Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie 'Oh Gott, ich komme, ich komme!' Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!!"

Der kleine Jürgen kommt herzzereißend schluchzend ins Haus, kann sich gar nicht beruhigen und weint immer mehr. Nachdem er sich überhaupt nicht beruhigen lässt, fragt ihn seine Mama:

"Jo Jürgen, wos is denn los? Warum waanst denn a so?"
"Schluchz... Da Papa..schluchz... hot sich in da... schluchz... in da... schluchz... in da Werkstatt mit dem Hammer auf... schluchz... auf den Daumen geschlagen...!"

"Aber... des is doch ka Grund, dass du weinst!"
"Naja, zuerst hab i eh gelacht..."

40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und
öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines
Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du
deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen
darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur
wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir
mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in
Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und
Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in
deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn
unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt,
erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher
kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu
überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du
im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen
Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen
hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village
People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen
erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon
im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem
leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und
meine Kinder”

Ich hoffe es fühlt sich niemand angesprochen und verletze keine forumsregeln! Ich find´s aber köstlich und darum stell ich es herein!

Ein Flugzeug ist soeben gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

'Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!'

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert...?

Auch die Flugbegleiter(innen) sagen nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

'Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert:
Mein Kollege, dieser Volltrottl, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen.'

Schreit ein Passagier: 'Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!'

auf einem langen transatlantikflug sitzen, durch zufall, ein katholischer priester und ein rabbi nebeneinander.

schon über eine stunde sitzen sie schweigend nebeneinander. da wendet sich der priester zum rabbi und sagt: "rabbi, darf ich Ihnen eine persönliche frage stellen?"

rabbi: "selbstverständlich, nur zu!".

priester: "ich verstehe, dass viele juden und vor allem die rabbiner die mosaischen speisegebote genau einhalten und nur koscher essen und dass sie so dinge wie speck und schinken nicht essen". der rabbi bestätigt das.

priester: "haben sie noch nie vom speck oder schinken gekostet?"

rabbi: "viele, viele jahre ist es her, da habe ich einen rabbi in einem kleinen nest auf dem land besucht und in einem landgasthaus gewohnt. beim sonntagsfrühstück dann war niemand außer mir im frühstücksraum. da habe ich eier mit schinken gegessen. es hat mir gut geschmeckt, aber es war das einzige mal, dass ich nicht koscher gegessen habe".

nach einiger zeit dreht sich der rabbi zum priester und sagt: "vater, darf auch ich Ihnen eine persönliche frage stellen?". sebstverständlich, sagt der priester.

rabbi: "haben Sie je sex gehabt, seitdem Sie priester geworden sind?"

der priester schaut etwas nervös, neigt seinen kopf zum rabbi und flüstert leise: "als junger kaplan, so ein halbes jahr nach der priesterweihe, hat mich eine frau aufgesucht und mich um rat gefragt. sie war jung und sehr hübsch. ein ding hat das andere ergeben. ja, ich habe also einmal sex als priester gehabt".

ein paar minuten später wendet sich der rabbi wieder zum priester und flüstert ihm ins ohr: "tausend mal besser als eier mit schinken, nicht wahr".